RETROSPECTIVA - 05 - DEZEMBRO DE 2002

Três textículos: uma lista de bêbados chatos, gambiarras geradas pela pobreza e um produto "revolucionário" para acalmar bebês chorões. Vejam:

* * *

QUAL TIPO DE “BÊBADO CHATO” É VOCÊ?
Quem nunca teve um amigo que faz o tipo “bêbado chato”? Muitos, não? Aliás, poucas vezes consegui ver o “bêbado legal”. Todos são chatos.

Então, nada melhor do que diferenciar alguns tipos. Obviamente, essas características não são excludentes. O bebum pode ficar cada dia de um jeito ou então, também é comum, ficar com características de vários tipos. Vamos lá:

O Sonequinha
Ele bebe e fica com soninho. Em tese, é um tipo bem “inocente”, pois não provoca brigas, não causa tumultos, não faz strip-tease. O problema é que o soneca pega a charanga e o resto da história vocês já sabem. Tipo perigossíssimo.

O Valentão
Assim que fica “legal”, esse camarada se investe de coragem, como se o álcool possuísse propriedades mágicas. Esse tipinho, quando bebe, acaba passando por cima da própria insignificância, considerando-se um verdadeiro super-herói. Não raro, leva verdadeiros cacetes. Às vezes aprende.

O Cantor
Esse camaradinha só canta em duas oportunidades: no chuveiro ou quando enche o caneco. Em ocasiões mais drásticas, é daqueles que sobem no palco e pedem para fazer uma “palhinha”, causando constrangimento entre os músicos. Não raro, tasca brasa em “Amigo de Fé”, do Rei, ou então na manjadíssma “Travessia”. Enquanto ele solta a voz, pé-na-estrada! Não fique para passar o vexame.

O Bicha-Louca
Dizem que a melhor forma de se descobrir uma franga é dando-lhe um susto. Pode ser. Mas a bebedeira também acaba sendo um indicador e tanto. Tem uns camaradas que, quando zuretas, mandam toda sorte de bichices. Depois ficam rindo, falando que era brincadeira. Sei, sei.

O Super Sexy
Ele é feio. Ele é ridículo. Ele beira o inaceitável; aliás, quase nenhuma garota o aceita, mesmo. De todo modo, basta tomar uns golinhos para que o dito cujo “ameace” tirar a camisa. Acaba tirando. Depois ele “ameaça tirar a calça”. E em casos críticos, resolve sair correndo pelado, gritando que é o fodão. Tétrico.

O Sentimental
Quando a bebida começa a fazer efeito, essa peça se transforma. Aos poucos, vai se tornando praticamente uma pétala de rosa. Qualquer assunto provoca sua comoção. Quando ninguém fala de nada muito drástico, ele próprio puxa algum papo mais voltado ao sentimentalismo. E depois, claro, a maior choradeira.

O Contestador
Uma espécie de “valentão”, mas restrito ao plano das idéias. O contestador, em geral, é uma figura tímida, acanhada, bem tranqüila. Mas basta tomar uminha para se tornar o Jânio Quadros; fala difícil, cria polêmicas, mostra teimosia, e obviamente faz papel de idiota. Como tímido, ele fica bem melhor.

O Piadista
De todos os chatos, esse é o único que em raríssimas vezes pode ser positivo. No geral, porém, é um babaca que conta piadas insuportáveis, ele próprio gargalhando (fazendo, ao mesmo tempo, papel de “cômico imbecil” e “claque”). O duro é quando se trata do Presidente da Empresa: temos que dar risada das piadas idiotas, como se fosse um filme de gânsters.

O Melhor Amigo
Final de noite, e o camarada fala, com a voz trêmula, já quase indecifrável: “Você sabe que eu sou seu amiiiigo...”. É assim que aparece o “melhor amigo”, aquele que nunca falou contigo direito, mas depois de um porre resolve que você é um amigo de infância.

E vocês, camaradinhas? Como são?

* * *

GRANDES TÉCNICAS DA POBREZA
Disse um filósofo grego de Ubatuba, Seu Panaiotes, que “a pobreza arranja técnica”. É a pura verdade: os pobres têm que se virar, e com o pouco que possuem, acabam desenvolvendo técnicas avançadíssimas para fazer coisas que dependeriam de certo empenho financeiro.

Desse modo, há toda uma “sabedoria popular de bricolagem científica” que merece ser divulgada. A seguir, algumas coisinhas...

Bombril na Antena
Dizem que a eficácia é nula, mas todo pobre já fez isso: manda bala no bombril para “melhorar a imagem”. Segundo informações, isso é explicado porque o bombril torna a antena “mais pesada”, colocando-a em uma posição de melhor sintonia. Ou seja: em vez de palha de aço, daria no mesmo colocar um pedaço de pano.

Pilha na Geladeira
É claro que é furada; mesmo assim, muita gente insiste em colocar a “pilha fraca” na geladeira. Quando os “burros quase-esclarecidos” são argüidos a respeito dessa técnica, respondem coisas do tipo: “ah, não é para fazer isso depois que a pilha acabou, porque aí já era; tem que ser quando está fraca... o frio da geladeira recupera um pouco da carga...”. É mesmo? Então as pilhas duram cinco vezes mais na Sibéria do que no Egito.

Pepino no Rosto
Já vi gente “séria” dizendo que a gambiarra realmente faz efeito. Isso porque algum “princípio ativo” do pepino teria as mesmas propriedades que um creminho meia boca. De todo modo, a cena é tipicamente suburbana: a mulher com rodelas de pepino no rosto, preparando-se para brilhar na gafieira...

Colher na Garrafa de Refrigerante
Hoje em dia, a técnica além de arcaica é anacrônica; isso porque as antigas “garrafas de vidro” não mais estão em circulação, dando vez para embalagens “pet” – até mesmo a tubaína ou a gloriosa “baré cola” não pode mais ser encontrata, salvo depois de minuciosa procura. Tal técnica, porém, consistia em colocar uma colher no bico da garrafa aberta, evitando que “o gás saísse”. É a famigerada “ionização do proletariado”.

Passar o Cabelo a Ferro
A popular “chapinha” dá vez para versões muito menos louváveis. Uma delas é simplesmente passar o cabelo a ferro. Coloca-se uma toalha sobre o cabelão e manda brasa na “chapinha caseira”.

Garrafa de Água no Relógio de Luz
Não me perguntem se isso dá certo (nem toda gambiarra obedece às leis da ciência), mas muita gente coloca garrafas de água sobre o relógio de luz, para que a medição deste seja feita de forma “menos rigorosa”: o peso da garrafa tornaria o relógio mais lento, dizem os adeptos. Pelo sim, pelo não, a moçada resolveu acender uma velinha para o capeta na época do apagão... Muita gente aderiu à técnica, afinal “piorar não vai”...

Pasta de Dente das Espinhas
Nem todo mundo possui condições financeiras para comprar cremes caríssimos. Corre à boca pequena da sabedoria popular que os cremes dentais têm a propriedade de “secar espinhas”. É um vexame comparável ao das rodelas de pepino, mas não custa nada fazer esse tratamento baratíssimo, não é mesmo?

Gargarejo com Vinagre
Da mesma forma que nem todos conseguem comprar cremes caros, poucos são os que vão atrás de bons produtos para a higiene bucal. O vinagre, dizem, serve para “limpar a garganta”. E o bafo? Ninguém pensa no “fator bafo”? Para ter o bafo do vinagre, melhor continuar com a garganta inflamada.

Limão Com Maisena
A mistura em epígrafe serve, segundo relatos, para “clarear a suvaqueira”. Isso mesmo! É só preparar a gororoba e tacar debaixo do braço. A vantagem é que as adeptas já são meio azedas, então nem vai mudar muita coisa. De todo modo, parece um tantinho mais razoável simplesmente depilar, não?

A Multa Já Lavrada
Essa técnica foi comentada anteriormente, nos primórdios deste diário, como uma das “Coisas da Classe Média”. É sério, moçada, já vi um camarada fazer isso. O “golpe” é o seguinte: você pára num local proibido e tira uma multa do porta-luva, colocando-a no pára-brisa. Com isso (acredita o golpista), a mulher que multa não vai fazer nada, porque “você já foi multado”. Não sei se dá certo, porque não tive a paciência de acompanhar o golpe até o final. Mas tem gente aplicando essa...

Além de tudo isso, é claro, temos um sem-número de traquitanas caseiras, para os mais diversos fins: clarear cabelos, curar dor-de-estômago, abrir o apetite, cortar o apetite, eliminar a ejaculação precoce, erguer o bilau, aumentar o fogo da moça, diminuir o furor uterino, abrir o intestino, fechar o intestino, aumentar o sono, diminuir a canseira etc etc etc.

* * *

LEXOTAN INFANTIL – GRAVATAFARMA
Gravataí Merengue traz para vocês a solução definitiva para crianças que ficam aporrinhando a paciência. Chega de gritaria! Chega de choradeira! Incomodados ficavam os seus pais com os seus chiliques! Agora, você tem o...

Vocês devem conhecer o “AAS Infantil”, que é uma dosagem menor da boa e velha Aspirina, mas voltada ao público infantil. O “Lexotan Infantil” é a mesma coisa, mas em relação ao célebre calmante.

Indicações
O “Lexotan Infantil” é indicado para crianças que não param de encher o saco; aquelas crianças insuportáveis que adoram dar chiliques no Shopping ou em algum restaurante.

Indica-se o medicamento, também, para crianças metidas a sabichonas que adoram dar “respostinhas atravessadas” para interlocutores em geral.

Contra-Indicações
Não é bom indicar o “Lexotan Infantil” para crianças que já são meio idiotas, porque a imbecilidade vai se acentuar (veja a foto abaixo):

Caso se trate de uma criança muito bagunceira, que não pára quieta, mas ao mesmo tempo seja bocó, o ideal é manter a tradicional chinelada na bunda, porque, nesse caso, neurônio vale ouro.

Apresentação
Nossa embalagem é colorida, com figuras da TV e desenhos da moda. Temos em todos os sabores, e pode ser dissolvido em sucos e refrigerantes.

Nosso produto tem uma exclusiva fórmula viciante, que criará dependência, além de química e psicológica, também pelo paladar agradável.

Não perca essa oportunidade de ouro para calar a boca do seu filho sem precisar espancá-lo em público! “Lexotan Infantil” é mais um exclusivo lançamento da GRAVATAFARMA, uma das milhares de empresas filiadas à chancela de Gravataí Merengue.

Evamoquevamo!

Revisão: Patrícia Köhler