RETROSPECTIVA - 03 - OUTUBRO DE 2002

Abaixo, quatro textos publicados originalmente em 10/2002: uma coletânea de acessórios para carangos, alguns sinais de que você talvez não seja o queridinho do chefe, e duas propagandas dos produtos de nossa corporação (procuração para eventos chatos e minicadeias). Vejam:

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ACESSÓRIOS PARA SUA CHARANGA!
Quer colar no Largo da Batata com um possante nos trinques? Quer impressionar as gatinhas de Engenheiro Marsilac? Pretende causar admiração entre os manos da Ponte Rasa? Então, siga à risca os ensinamentos a seguir, válidos para Variants, Brasílias, Fuscas, e até coisas mais novas, como Chevetes e Voyages.

Câmbio de Siri
Isso mesmo. O Projeto Belezura começa de dentro para fora. Troque seu câmbio por um superbacana “Câmbio de Siri”. Aproveite para descolar alguma figura sacrossanta com ímã, para colar no painel. Penduricalhos no retrovisor também são bem-vindos.

Estofamento
Coloque um estofamento de carro de corrida, aqueles que têm apoio lateral para carros que fazem curvas em uma velocidade de 250km/h. Seu carro não passa de 100km/h na descida sem breque? E daí? O que vale é ser “istáili”. Se não tiver grana para o estofamento, manda brasa nas bolinhas de madeira ortopédicas (aquelas do taxista).

Bigode de Pára-choque
Esse é indispensável. Não basta rebaixar seu carro ao ponto de não passar uma gilete sob o próprio. O lance é meter um “bigodinho de pára-choque”. Afinal, já que você tem um carro de corrida (Brasília, p.ex.), nada melhor que controlar a aerodinâmica, pois o possante corre o risco de voar. Aerofólios também são aceitos.

Faróis
Você pode optar pelas luzes amarelas, ou então colocar aquelas luzes importadas no seu fusquinha. Tudo isso mostra bom senso, e também um pé na modernidade. Há faróis de milha, daqueles para dirigir no deserto, que são realmente bem adequados para o trânsito das grandes capitais.

Buzinas
Há uma gama infinita de sonoridades batutas. “La Cucaracha” e “O Poderoso Chefão” são as favoritas, mas também há a “Paquerinha”, já tradicional. Se você pretende dar um passo a mais no estilo, nada melhor do que a buzina “Sai da Frente”, com outros dizeres pré-gravados, tais como “Gostosa”, “Curíntia” e afins.

Som
Já que você não vai para a balada, pois fica somente com o carro na porta fazendo cara de “sou casca-grossa”, a balada vai até você. Sim! Coloque um “super-som”, para ouvir Daniel, Bruno e Marrone ou algo do gênero no último volume. Você liga seu som na Vila Matilde, e a turma consegue ouvir lá do Parque do Carmo.

Painel de Neon
Um carro com bigodinho, aerofólio, som nervoso e tudo mais, ora, praticamente IMPLORA a presença de um painel de neon. Não ligue para aqueles invejosos que acusam seu painel de parecer uma fachada de motel de beira de estrada. Vá fundo no seu empreendimento e coloque um painel chapado!

Insulfilm
Tudo isso seria inútil se você não filmasse os vidros da charanga. Não coloque aqueles fraquinhos, porque são de mauricinho paga-pau. O seu é de malandro, com visibilidade zero. Ideal para quem gosta de parar o carro numa pracinha e mandar brasa por lá mesmo, pois motel é coisa de babaca.

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SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO É O QUERIDINHO DO CHEFE
Todo mundo tem bronca dos puxa-sacos. Quem trabalha com algum sabe muito bem do que estou falando. Levando em conta que nenhum "chefe" lê esta porra, posso dizer que 100% do meu leitorado é formado por gente desocupada e o famoso 2%, de assalariados.

Nós, que não puxamos o saco de ninguém, obviamente não somos tratados com o mesmo "carinho" dispensado ao "puxa". Vamos aos casos concretos?

Feriados
Para ele: Claro! Pode emendar o "Finados" que cai na quarta-feira!
Para nós: E daí que é Natal? A empresa é laica!

Cagadas no Trabalho
Para ele: Não desanime por isso, rapaz! Somente erra aquele que trabalha!
Para nós: De novo? Você não acerta nunca?

Pouca Produção
Para ele: Todos temos uma fase ruim, meu jovem!
Para nós: Esta empresa tem metas, tome cuidado!

Muitos Telefonemas
Para ele: Isso é que é ter amigos e ser comunicativo!
Para nós: Telefone é para dar recado!

Atrasos
Para ele: Não adianta forçar o relógio biológico.
Para nós: Você não trabalha meio período!

Serviço Externo
Para ele: Vou chamar o motorista da empresa, se não você pega um táxi.
Para nós: Ir de metrô? Mas não dá para ir a pé?

Celular Tocando
Para ele: Pour Elise! Um clássico!
Para nós: Não dá para colocar no vibra call?

Aniversário
Para ele: Vamos dar uma festa, hoje só trabalhamos até às três!
Para nós: Meus parabéns. Pena que hoje faremos hora-extra.

Doenças
Para ele: Gengivite? Claro, pode ficar 15 dias em casa!
Para nós: Transplante de medula? Vai faltar por uma frescura dessas?

E por aí vai. As situações são inúmeras. Claro que o "puxa-saco" sempre se dá bem. Mas, na boa, mesmo assim, não dá a mínima inveja desses capachos.

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GRAVATAÍ REPRESENTAÇÕES – PARA EVENTOS INTOLERÁVEIS

Batizado em Franco da Rocha às sete da manhã?
Bodas de Prata da vizinha?
Casamento daquele primo que mora em Taubaté?
Chega de pagar mico!

Você não precisa mais comparecer fisicamente num desses eventos desastrosos. Basta chamar um de nossos procuradores! Isso mesmo! Nós temos pessoas que pagarão os micos no seu lugar.

Nas opções:

Procuração simples – mais econômica, trata-se de uma pessoa normal, sem vícios e bem educada;

Procuração plus – além do serviço normal, o procurador plus também fala outro idioma, sabe comer direitinho e conhece as mais requintadas normas da etiqueta;

Sósia – em alguns casos, não é nada legal enviar um procurador. Para essas circunstâncias, criamos um serviço de sósias, que, além de tudo, imitam sotaques, tiques, trejeitos e outras coisas que só você tem.

Chega de festas horríveis! Chega de viagens longas para eventos abomináveis! Está na hora de aceitar os convites com um sorriso realmente sincero! Faça esse investimento no seu bem-estar, contrate a Gravataí Representações e nunca mais pague esses micos!

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MINICADEIAS GRAVATAÍ PARA CRIANÇAS REALMENTE CHATAS

O filhinho não te deixa em paz?
A filhinha não te deixa conversar com os amigos?
As crianças não param de encher o saco?
Chega de passar nervoso!

Temos a maneira mais segura (segurança máxima!) de conseguir a tão sonhada paz para curtir um pouco a sua vida sem a pentelhação da molecada! Deixe-os passando um fim de semana em nossa "colônia de férias"...

Nas opções:

Cela Comum
Sua criança será trancafiada em uma cela com cama e banheiro (podemos conseguir um radinho de pilha, mas tudo tem seu preço, né?), com a permissão de passeios no pátio duas vezes ao dia e também pensão completa em nosso exclusivo e moderno sistema de bandejão penitenciário, com cardápio bem variado;

Solitária
Se o moleque for realmente um pestinha, esta é a melhor solução. Ele será preso numa cela minúscula, sem frescuras como vaso sanitário. Se ele for um "caso perdido", podemos dar um jeitinho nisso...;

Trabalhos Forçados
Que tal as crianças quebrando blocos de mármore em pequenos pedregulhos, como nos clássicos do cinema? Temos até aquelas bolas de ferro, para amarrar em suas pernas... Além de tudo, é uma excelente atividade terapêutica que permite extravasar o stress. Também podemos colocá-las costurando bolas de capotão e todos os demais serviços realizados nos mais prestigiados centros de reabilitação social (vulgo cadeias). Para completar, chegarão em casa tão exaustos que não terão condições físicas para atazanar a vida dos pais por pelo menos uns seis meses...

Chega de ameaças! Chega de castiguinhos ridículos! Chega de obsoletas surras! Faça seu filho viver um pouco o mundo real! Hospede-o em nossas minicadeias, e aproveite para fazer aquela tão sonhada viagem sem as crianças!

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Revisão: Hellen Guareschi