JESUS: O PRIMEIRO HIPPIE?

Diz a história que Jesus nem existiu ou, quando muito, era um profeta sobre o qual relataram feitos um tanto estrambóticos (caminhar sobre as águas, ressuscitar mortos, mas também transformar água em vinho para animar a festa e até mesmo secar uma figueira por puro e simples mau humor).

Já li sobre o "Jesus Mito", o "Jesus Deus", o "Jesus Homem", o "Jesus Histórico", mas é uma pena que poucos se puseram a falar sobre o "Jesus Hippie".

Para provar que Jesus foi o primeiro dos hippies, foi preciso desencavar provas nos documentos, livros sagrados e também nas lendas passadas boca a boca entre os fabricantes de badulaques feitos com miçangas.

Vejam só:

Visual

Assim como os ripongas, Jesus era adepto de roupas leves, não ligava para modismos do momento. Reparem, na imagem, como ele displicentemente ignora o uso do turbante, indispensável numa quarta-feira naquela primavera. Avesso aos ditames das corporações, preferia usar roupas leves, caseiras e chinelos de couro. Além, claro, da barba e do cabelão.

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Dieta

Foi um dos introdutores da culinária macrobiótica. Além disso, realizou um dos protestos antianimais mais violentos de todos os tempos, quando fez com que o espírito do demônio se apossasse de dois mil porcos, jogando-os em seguida ao mar (isso está MESMO na Bíblia). A turma do "Greenpeace Jerusalém" e do "PETA Terra Sagrada" não gostou desse protesto, que provocou a morte de milhares de animais inocentes (e, pra falar a verdade, eles já estavam meio putos com o negócio da figueira).

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Festas

Hippies adoram festas - com Jesus, não seria diferente. Certa vez, depois que todos já estavam de cara cheia, e gritaram que o vinho tinha acabado, ele usou seus poderes de X-MEN para transformar água da bica em Château Pétrus, safra 1984 (milagre é milagre, e vale até avançar no tempo). De novo, vale lembrar que ele não transformou a água em vinho assim do nada: a festa JÁ ESTAVA ROLANDO E TODOS JÁ HAVIAM BEBIDO! Podem ler! (e, na foto, o Sayd, do LOST, aprende a fazer a água virar vinho)

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Trabalho

Não era exatamente o forte de Jesus, a exemplo do que acontece com os hippies. Logo cedo, largou o ramo da carpintaria e partiu para a peregrinação missionária, que é uma forma bonita de se dizer "sair por aí pra jogar conversa fora". Algumas dessas conversas ficaram famosas como os "sermões". Outras, a grande maioria, não entraram para livro sagrado algum, haja vista que tratavam de futebol, telenovelas e fofocas sobre celebridades.

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Casamento

Os hippies não se casam, vivem em comunidade, tal e coisa. Jesus foi o primeiro a abdicar dessa imposição da sociedade: o que não o impedia de ser amigo extremamente próximo de Maria Madalena.

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Banho

Eis, finalmente, o último ponto em comum entre Jesus e os hippies. O banho, ou melhor, a falta dele. Segundo relatos da Bíblia, ele tomou APENAS UM ÚNICO BANHO, quando de seu batismo por São João no rio Jordão. Dali em diante, não se teve notícia de outra visita a duchas ou balneários.

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Próximos capítulos polêmicos: "Buda, o Primeiro Lutador de Sumô", "Abraão, o Primeiro a Emprestar a Mulher pro Faraó" e "Hércules, o Primeiro Deus Homoerótico". Não brinco com Maomé porque não quero morrer.

Revisão: Hellen Guareschi