TOLERÂNCIA ZERO NUM DIA "COMUM"

É o seguinte: às vezes o povo pensa que inventamos essas situações, que ninguém faz tais perguntas etc. Bobagem. As questões imbecis - travestidas de ganchos retóricos - são uma constante no dia-a-dia de qualquer sacripanta.

E nós, que somos mais "sensíveis", sofremos com a disseminação dessa praga em forma de indagações óbvias. A seguir, cenas do (início!) de um dia "comum":

O Contexto:
Um amigo pediu carona para irmos ao trabalho. Ligo para sua casa e digo que estou saindo para buscá-lo.

A Pergunta:
- Vamos agora?

As Respostas:

- Não. Estou passando antes para que possamos passear no agradável trânsito de São Paulo.

- Não, isso é apenas um teste para ver se você está sempre alerta. Pode dormir mais duas horas.

- Não, estou ligando para dizer que hoje é ponto facultativo para os idiotas e, enfim, acho que seria de bom-tom consultá-lo já que você tem a prerrogativa de faltar nesta efeméride.

* * *

O Contexto:
Paro o carro em sua casa, ele sobe.

A Pergunta:
- É seu carro novo?

As Respostas:

- Não, é o velho. Apenas troquei a lataria. Engana direitinho, né?

- Não. Achei um controle de alarme no chão e curiosamente ele funcionou no primeiro carro em que testei. E, nossa!, também estava com as chaves! Hoje é mesmo meu dia de sorte!

- Não, esse é meu barco. Apenas coloquei as rodas para andar na cidade. Nos finais de semana, uso para velejar.

* * *

O Contexto:
Reduzo a velocidade quando surge um radar da CET.

A Pergunta:
- Tem que tomar cuidado com a multa, né?

As Respostas:

- Não, eu reduzi porque estava quase atropelando um unicórnio alado. Mas ele levantou vôo a tempo.

- Multa? Nossa! Reduzi por pura distração! Se soubesse que era um radar eu teria acelerado. Adoro levar multas!

- A multa é o de menos. Eu reduzo porque ninguém tira da minha cabeça que esses radares são artefatos alienígenas que registram o DNA de todos que passam a mais de 70 km/h.

* * *

O Contexto:
Estou ouvindo um CD de determinado artista.

A Pergunta:
- Ah, então você gosta desse cara?

As Respostas:

- Não, eu ponho o CD só por causa do acompanhamento do pandeiro.

- Não, não gosto. É que o trânsito é tão bonzinho e terapêutico que em geral ponho alguma música que odeio, só para não chegar muito feliz lá no trabalho.

- Não, mas eu ouço esse disco como uma oferenda ao meu orixá.

* * *

O Contexto:
Desesperado com o trânsito que não anda, solto algum resmungo ao volante.

A Pergunta:
- Esse trânsito dá raiva, né?

As Respostas:

- Nada! Estava aqui pensando na desclassificação do meu time favorito de cricket no Campeonato Paquistanês...

- Não, eu estava aqui xingando o mundo justamente porque gostaria de mais lentidão.

- Dá, sim. Mas, perto de suas perguntas, ele é uma maravilha.

* * *

O Contexto:
Saio da avenida, que está parada, e pego um monte de quebrada e atalho.

A Pergunta:
- Ahá! Vamos por dentro, né?

As Respostas:

- Nada disso! Vamos por fora... Por fora do trânsito.

- Não, não. Todos os outros motoristas é que pegaram um atalho pela avenida. Eu vou pelas vielas principais.

- Não! É que lembrei que hoje é meu dia de buscar minha avó no jiu-jitsu. Ela está treinando para o Vale Tudo da Terceira Idade, categoria Peso Nonna.

* * *

O Contexto:
Chegamos, estaciono na garagem; obviamente na minha vaga.

As Perguntas:
- Chegamos? Essa é sua vaga?

As Respostas:

- Não, ainda estamos na rua.

- Não, eu gosto de parar na vaga dos outros só para tumultuar. Jajá me ligam eu desço para tirar o carro.

- Não, essa é a vaga do dono do carro que eu roubei. Porque roubar tudo bem, mas estacionar em lugar inadequado eu não aceito.

* * *

O Contexto:
Aperto o botão do elevador e o painel indica que deveremos pegar o de letra "C".

As Perguntas:
- Vamos de elevador? E é o "C"?

As Respostas:

- Não, vamos de escada. E é a "escada C".

- Não, é o "D". O painel pôs outra coisa somente porque é dado a brincadeiras.

- Não, seremos teletransportados. Fique em posição de sentido e feche os olhos por dois minutos.

* * *

O Contexto:
Chegamos ao andar do escritório.

A Pergunta:
- Ah, já chegou...?

As Respostas:

- Não. Resolvi descer antes e subir quatro andares de escada.

- Não, paramos para tomar um lance e fazer xixi. Jajá continuamos subindo.

- Não. Vamos agora fazer baldeação e pegar a linha azul de elevadores.

* * *

O Contexto:
FINALMENTE chegamos ao escritório.

A Pergunta:
- Vai estar na sua sala?

As Respostas:

- Não, hoje trabalharei na laje.

- Não, use-a você. Eu uso a sua. Talvez seja interessante a sinergia de uma troca de cubículos.

- Não. Eu vim até aqui para voltar pra casa.

* * *

E o dia estava apenas começando...

* * *

Há algum tempo, precisamente no mítico ano 2000, escrevi uma coluna para o jornal do DCE do Mackenzie (e publiquei aqui em 2002). Semanas depois (isso em 2000!!!), recebi meu texto por email, sem qualquer crédito. Foi meu primeiro contato com a sacanagem de supressão de autoria.

E não posso deixar de mencionar - e louvar - o verdadeiro "pai da fórmula", Al Jaffe, antigo colaborador da maravilhosa revista "MAD". A revista, como muitos podem atestar, é uma das fontes de inspiração para isso que chamo de "meu humor".

Ah! Usei a expressão "tolerância zero" no título para atingir as classes intelectuais D, E, F... até Z, que desconhecem a nomenclatura oficial dessa brincadeira.