JOHN RAMBO: DO FILME COMO "DESCULPA"

Há "desculpas" boas e ruins no cinema. Algumas adaptações dos quadrinhos, por exemplo, são bem interessantes como entretenimento - embora não deixem de ser "desculpas" para se fazer um filme.

Mas "John Rambo", a parte final da tetralogia do valentão, é um verdadeiro cocô. O filme é chato (sim, bem chato) e não tem argumento algum. É uma história besta, com atuações bestas, cenas bestas e no fim das contas as grandes bestas somo nós, os espectadores.

Com exceção do primeiro "Rambo", aquele sim um filme ótimo, todos os demais eram "desculpas". Até aí, tudo bem, o couro comia solto e as cenas de ação eram bem razoáveis.

Mas talvez pelo baixo orçamento, este último episódio tem praticamente APENAS UMA CENA DE AÇÃO. E sabem o que o espertucho do Rambo fica fazendo? Ele segura uma metranca fixa e atira pra todo lado.

Pronto, acabou o filme.

Juro! É isso mesmo. Ele leva uma vida de barqueiro na Tailândia, faz cara feia o tempo todo, praticamente não fala durante o filme, pesca dando flechada (e usa as flechas numa subcena de semi-ação) e leva uma vida de barqueiro na Tailândia.

Lá pelas tantas, ele faz uma profunda reflexão, consulta seu "eu interior" (leia-se: seu "eu invocado que precisa partir para a treta), e resolve participar do resgate de um grupo de norte-americanos que estão sob a custódia de malfeitores birmaneses.

O nível de maniqueísmo ULTRAPASSA o de Rocky IV. Juro. O chefe dos rebeldes, p.ex., é pedófilo. Todos os soldados participam de uma cena de espancamento de mulheres. Outros, ainda mais "do mal", brincam de soltar prisioneiros em um campo minado, apostando em quem explodirá primeiro.

Risível.

Rambo chega para acabar com essa maldade e salvar os pobres missionários do cativeiro. Flechada daqui, milhares de tiros dali (na tal única cena) e O FILME ACABA. Fim de papo, fim de filme.

Acabou o que não deveria ter começado e o que DEFINITIVAMENTE eu não deveria ter visto.

Maior Marmelada de Todos os Tempos
No primeiro filme da série, o boina verde pula de um penhasco e o único contratempo é um pequeno corte no antebraço (no qual ele dá jeito com uma agulha de costura e um carretel de "linha 10").

No segundo, ele sozinho praticamente aniquila o Vietnã do Norte, usando "flechas explosivas" e outras coisas. No terceiro, expulsa a URSS do Afeganistão dando meia dúzia de tiros e ajudando a turma do Bin Laden.

O que faltaria fazer? Acertou quem deu a resposta mais estapafúrdia:

ELE ACIONA UMA BOMBA ATÔMICA E CONSEGUE CORRER A TEMPO DE ESCAPAR DA EXPLOSÃO (embora seja atingido pela onda de força).

É mole? Ele coloca um explosivo sobre uma bomba atômica inglesa que está lá no meio da floresta (coisa super comum de se encontrar, ora!) e SAI CORRENDO. Isso mesmo: CORRENDO.

Igual a molecada faz com bombinha e morteiro, Rambo faz com BOMBA ATÔMICA. Ele corre, corre, corre, corre e dá o tal "pulinho para fugir da onda de impacto". Pronto! Todo mundo morre (inclusive fauna e flora), menos o campeão mundial dos 1000 metros rasos (e bem rasos).

Depois disso, e sem nem ficar muito ofegante, ele dispara trilhões de tiros com a tal metranca fodona e o filme acaba. Toca musiquinha, ele vai para a casa de onde nunca deveria ter saído, e finalmente sobe o letreiro.

Um cocô.

* * *

ps - este texto contém spoilers.

pps - desculpem só avisar agora.

ppps - Não vejam o filme!

pppps - Nada não. Só queria ver como seria um um "pppps", mesmo.