COISAS MUITO CHATAS DE UM AMIGO SECRETO

É final de ano, época de festas, churrascos, confraternizações e... AMIGO SECRETO! Você escapa daqui, dali, mas acaba não tendo como evitar sua participação em pelo menos um. Não tem jeito.

E, já que é inevitável, o jeito é dar risada. A seguir, algumas das coisas que considero mais chatas nesse tipo de evento:

Prejuízo
O grande clássico, né? Normalmente, estipula-se piso e teto para que não haja grandes disparates. Quando não fazem isso, invariavelmente alguém se fode: dá um puta presente caro e ganha uma merrequinha. Uma amiga, certa vez, foi trocar o perfume que ganhou no amigo secreto. Ao chegar na loja, descobriu que não poderia fazer a troca, pois o perfume era um brinde (recebido na compra de outra coisa). É mole?

Amigos Nada "Amigos"
E quando tiramos justamente a pessoa DE QUEM MENOS GOSTAMOS EM TODO O ESCRITÓRIO/TURMA/REPARTIÇÃO? É foda! Imploramos para todos os santos no sentido de dar alguma merda e ser feito um novo sorteio. Quando isso não acontece, a mandrakaria mais famosa é apelar para algum conhecido de confiança e pedir para trocar. Quando nada funciona, o jeito é fazer teatrinho e dar abraço de amizade na pessoa que você odeia. Espírito de confraternização!

Estragadores de Surpresa
Não é dos casos mais comuns, mas ainda assim acontecem aqui e ali. O "estragador de surpresa" é aquele cara que, antes mesmo do dia da troca de presentes, já deixa claríssimo quem ele tirou, e muitas vezes divulga algumas deduções (chutadas ou fuçadas, mesmo). Não sei que tipo de prazer mórbido essa gente tem, mas isso infelizmente acontece.

Presentes Sem Noção e Suas Variantes
Já falei do prejuízo, que é quando gastamos uma grana e ganhamos alguma porcaria sem muito valor financeiro. O presente sem noção está em uma outra categoria (e muitas vezes pode até ser caro!). A seguir, as variantes mais famosas:

- Fora da Lista
Hoje em dia, seja por bilhetinhos ou mesmo por mensagens internéticas, é possível saber o que o amigo quer ganhar. Ele dá a dica, ou diz exatamente o que quer, e pronto. Estraga a surpresa e um pouco da graça? Claro, mas evita aborrecimentos. Triste, triste de verdade, é quando o camarada IGNORA a lista de presentes e dá alguma coisa que ele próprio acha melhor. Tenho um amigo que usa essa política em TODOS OS AMIGOS SECRETOS DE QUE PARTICIPA. Ainda bem que ele nunca me tirou.

- Trabalhos Manuais
Quando você é pai ou mãe, é claro que acha bonitinho o fato de seu filho - ainda uma criança - fazer um desenho ou um cinzeiro de argila e dar de presente. Foda é quando o zé ninguém que nos tirou dá esse tipo de coisa no amigo secreto! Pois é! Tem gente que dá quadro, peças artesanato, miçangas, entre outras merdas, na base do "eu mesmo que fiz, é com carinho". Pau no cu do carinho! Dá logo o DVD que eu pedi, porra!

- Bizarrices
Há pessoas que definitivamente desconhecem palavras como "noção", "limite", "modos", "vida em sociedade", entre outras expressões do dia-a-dia de qualquer cidadão minimamente ubanizado. Então, claro, o figurante resolve dar "de presente" artigos de sex shop, objetos de coleção (como selos ou gibis) - sendo que você NÃO FAZ COLEÇÃO DE NADA DAQUILO! - e, mais recentemente, com essa ondinha retrô, alguns dão discos de vinil. Detalhe: sua última vitrola foi abolida há pelo menos 20 anos. É foda pra caralho!

- Vale Presente
O cúmulo da falta de criatividade? Pode ser... Mas, ao mesmo tempo, é um alívio. Afinal, poderia ser um "porta canetas" de lata de leite-moça com pregadores colados em volta.

Discursos Chatos e Suas Variantes
Antes de entregar o presente, tem aquela parte da "adivinhação". Em alguns casos, é bem divertido e todos dão muitas risadas. Mas, em outros, temos vontade de atacar pedra no sujeito. Alguns exemplos:

- Curtíssimo e Grosso
"Meu amigo secreto.... é o Fulano!". E fica nisso. O cara, talvez por acanhamento, não faz firula alguma. Sai correndo, entrega o presente, fica vermelhinho, dá um abraço e volta correndo ao seu lugar. Por mais que eu respeite dramas psíquicos de todo mundo (afinal, eu mesmo sou relativamente xaropeta), não acho isso muito legal.

- Elogios em Excesso
Aí também é foda. Prefiro o discurso sucinto e sem graça do que o sujeito que encarna o Rolando Lero e faz uma espécie de "Ode ao Amigo Secreto". Quando ele acaba o falatório, metade da mesa tem vontade de empalá-lo em praça pública; os demais pensam em mandar uma carta ao Vaticano para canonizar em vida o homenageado. Esse tipo de babaquice é, por si só, algo falso. Mas fica pior quando todo mundo sabe que o "homenageador" odeia o "homenageado".

- Discursos Longos em Geral
Fala, fala, fala, fala... E fala, fala fala.. Ah, mas fala, fala, fala... Já estão todos de saco cheio, e o filhadaputa não pára de falar! É uma merda! O mais justo é fazer de um jeito - sei lá como - desse cara ser o ÚLTIMO a entregar. Aí ele nem precisa fazer discurso algum, pois todos já sabem quem é. Se bem que talvez nem adiante, POIS MUITAS VEZES A FALAÇÃO NÃO ACABA NEM MESMO DEPOIS DE REVELAR QUEM É O AMIGO! Dureza, dureza.

- Rimas, Trovas e Músicas
É raro, mas já vi: o cara faz um poema, música ou algo do gênero como uma espécie de "enigma lírico". É um dos casos de vergonha alheia acentuadíssima. Até acho engraçado quando fazem quadrinhas ou poemas na base da gozação, mas é bem triste quando o camarada acha mesmo que encarnou o Bocage e manda brasa num soneto pra lá de ridículo.

Enfim, é isso aí. Boa sorte nas confraternizações! E, de coração, espero que não tenham grandes prejuízos nessas "trocas de presentes" do final de ano. E vamoquevamo!

(texto sem revisão, mal aê... e vamoquevamo!)