DURO DE MATAR: QUAIS FAÇANHAS AINDA RESTAM A JOHN MCLANE?

O filme é a maior somatória de marmeladas que já vi em minha vida. É de uma inverossimilhança tão absurda que beira o ridículo.

Um filme de super-herói, por exemplo, parte de uma premissa obviamente fantasiosa, mas tenta encaixá-la em padrões realistas. Pois "Duro de Matar 4.0" faz o contrário: coloca um sujeito "normal e sem poderes" em situações que até o mais poderoso dos X-MEN teria trabalho de se dar bem.

Fui convidado para ver a sessão de imprensa, tal e coisa, mas só consegui ver ontem, com meu amigo Adãozinho Saltador. E, depois do filme, começamos a brincar a respeito do que ainda falta ao protagonista fazer.

Ele já fez de tudo!!!

Só no 4.0, vejam vocês, ele: subiu em um caça da F-35 EM PLENO VÔO; derrubou uma pessoa de um helicóptero batendo com o carro num hidrante (e fazendo com que o jato desestabilizasse o aparelho); depois derrubou O PRÓPRIO helicóptero batendo com o carro numa guarita (que milagrosamente se transformou em rampa!); foi atropelado, levou tiros, ficou pendurado em tudo que é lugar etc etc etc.

Vão fazer o quinto "Duro de Matar"? Em caso positivo, vale perguntar: quais façanhas ainda restam a John McLane? A seguir, uma breve listinha:

Subir Num Foguete
Ele já escapou de helicóptero e caça F35. Agora, para ter graça, o negócio é dar um jeito de fazer o velho policial nova-iorquino segurar um foguete em pleno ar. Não sei como farão isso, muito menos de que maneira isso se encaixará na trama. Mas como eles não têm grandes compromissos com a lógica, tudo é possível.

Ressuscitar
Jack Bauer, numa das temporadas de 24 Horas, chegou a ter parada cardíaca, mas foi reanimado. Mais adiante, em outra temporada, ele tomou uma injeçãozinha da pesada e quase embarcou; mas novamente voltou. John McLane, em vez de tudo isso, deveria REALMENTE MORRER, e depois de finado VOLTAR DO MUNDO DOS MORTOS. Ressureição pura e simples. Ok, não tão simples.

Levar 2000 Tiros
Já levou um, já levou dois, já levou dez. Isso não foi o bastante para derrubá-lo. O décimo, segundo contam alguns, chegou a provocar uma ligeira coceira (talvez por alergia ao material da munição). Que tal se ele levasse 2000 tiros, todos na cara? Depois disso, como se nada tivesse acontecido, John McLane prosseguiria em sua jornada contra algum criminoso afetadinho e com mania de grandeza.

Brigar Com Famosos
Numa mesma seqüência, ele sobe num ringue e bate em Rocky Balboa (jovem), desce do ringue e bate em VanDamme (escolham o papel), anda mais um pouco e soca a cara do B.A. Barracus, mais adiante espanca tanto Bud Spencer quanto Terence Hill e, por fim, briga durante horas e empata com Chuck Norris.

Brigar Com Super-Heróis
Depois disso tudo, NO MESMO FILME, McLane daria um cacete também nos X-MEN, no Superman, no Homem-Aranha, no Batman, no Hulk, no Motoqueiro Fantasma, no Demolidor, no Homem-de-Ferro, no Thor, no Capitão América e até no pobre coitado do Aquaman, que apenas pegava uma carona no avião invisível da Mulher-Maravilha (esta última se apaixonaria por McLane depois de levar um tapa na bunda).

Duelo de Gambiarras
Em dado momento, McLane se depara com McGyver. Em vez da força física, é hora de colocar os neurônios (e também os clipes, as caixas de fósforo, os chicletes mastigados e as embalagens de fanta uva) para funcionar. Depois de meia hora, McGyver constrói sua manjada bomba atômica com apenas duas aspirinas e 400ml de pó de Dip'n'Lick. Mas McLane o supera, construindo uma Bomba H em vinte segundos, usando apenas os cacos de dois CDs dos Losermanos misturados com duas colheres Neston Chocolate, meia graviola e um copo de Dubar.

Bomba H
Depois de fazer sua bomba de hidrogênio, John McLane a ingere inadvertidamente, o que provoca uma leve flatulência. Ele sai ileso, mas todo o meio-oeste dos Estados Unidos é levado pelos ares; e todo o México e parte considerável da América Central ganham de brinde uma nuvem tóxica que, além de radiativa, tem cheiro de ovo podre.

Ser Atendido Pelo Telemarketing
Depois de protagonizar as cenas mais inverossímeis de toda a cinematografia universal, John Mclane finalmente participa do auge da papagaiada. Essa situação dá novo valor semântico à expressão "marmelada": ele simplesmente É ATENDIDO PELO S.A.C. DE UMA EMPRESA - NÃO APENAS ATENDEM SUA LIGAÇÃO, COMO RESOLVEM SEU PROBLEMA EM MENOS DE 72 HORAS!

(atenção, esta última cena não está ainda confirmada; os produtores têm medo de inserir na trama elementos muito fantasiosos)

Se alguém tiver mais alguma idéia, por favor, manda brasa nos comentários. E vamo que vamo!

ps - texto sem revisão, bom divertimento com minhas cagadas.