NOVO EMPREENDIMENTO DA ‘GRAVATA CORPORAÇÕES’

- Você gostaria de participar de um 'reality show'?

- Você não sabe se duraria muito no programa?

- Você quer conhecer os macetes para ganhar?

Pois veja só este lançamento da "Gravata Corporações":

ASSESSORIA PARA FUTUROS PARTICIPANTES DE REALITY SHOWS
É isso aí! Evite cair de pára-quedas numa casa cheia de malandrões! Conheça os truques, aprenda as manhas, saiba como se dar bem em qualquer programa desse tipo!

Sobre o "Método Gravata"
As aulas serão ministradas por diretores de televisão, ex-integrantes e mais uma porção de outros picaretas. Os alunos aprenderão o que deve ou não ser dito e feito nas 'casas de confinamento', 'equipes de selva', e competições em geral.

Ensinaremos, por exemplo, o posicionamento das câmeras e as melhores formas de "deixar escapar" algum comentário no microfone.

Tópicos
Nossas aulas, evidentemente, abrangem diversas matérias. A ver:

Artes Cênicas
Você aprenderá todos os truques usados pelos grandes atores. Na hora certa, saberá chorar convincentemente, bem como, quando for o caso, saberá soltar gargalhadas cativantes.

Além disso, também conseguirá ficar "bravinho" e arrumar 'brigas carismáticas', além de fazer discursos edificantes a torto e a direito.

Nossas aulas incluem curso intensivo de dicção e fonoaudiologia; mas, para casos realmente extremos, às vezes é melhor treinar o sotaque forçado, para assim ganhar a simpatia do público na base da 'pureza do homem do campo'.

É nosso amigo J.J. Rousseau a serviço dos reality shows!

Noções de Estratégia
Hoje em dia, os participantes de 'reality shows' aparentemente estão meio malandros, pois sacaram que nenhum 'vilão' ganha o jogo. Desse modo, fica aquele festival de bondade sem fim - na base da falsidade escancarada, mesmo.

Nossos mestres em tática e estratégia desenvolveram uma metodologia especial, por meio da qual nossos alunos treinarão para não ser nem vilões, nem bocós, e ao mesmo tempo saber escapar de vários 'paredões'.

Nosso corpo docente é formado por três campeões mundiais de "War", cinco feras em "resta 1" e um camarada que já comeu metade do bairro onde mora (esse que dará as dicas mais preciosas, acreditem! - o melhor negócio do mundo é formar casalzinho na casa).

Detalhes Estéticos
Nunca é um bom negócio ser feio. Você pode até ganhar, na hipótese do povão votar por pura e simples piedade. Mas boa parte do dinheiro grosso só pinga depois que o programa acaba.

E aí, meus amigos, o negócio é ser bonito. Por conta disso, montamos uma completa clínica de estética, capaz de fazer milagres dignos da "Industrial Light & Magic", do George Lucas.

Pós-Participação
Ganhando ou não, muitas portas vão se abrir para você. E nós garantiremos isso. Do "dia seguinte" aos "dois anos da eliminação", você passará por algumas etapas (tudo garantido por contrato!):

- Aparições em programas da Globo (p.ex.: Faustão, novelas, Turma do Didi, Zorra Total, Caldeirão do Huck, Serginho Groissman, Vídeo Show... Só não garantimos, mesmo, o Jornal Nacional);

- Capas de revistas (p.ex.: Playboy, Sexy, Criativa, Caras, revistas de fofoca em geral, revistas de dieta em geral etc);

- Contratos com outras emissoras (varia de acordo com seu carisma; pode ser um contrato de um ano na Record, ou um de 'dois domingos' na Gazeta...);

- Aparições em outras emissoras (de novo, tudo depende de sua fama; pode ser o sofá da Hebe, o da Luciana Gimenez, ou então uma propaganda de chocadeira elétrica no meio de um programa rural da TV Comunitária);

Há muitas outras possibilidades contratuais para quando você sair do programa (ganhando ou não).

Enfim, macacada, é isso aí! Inscrevam-se já, pelo telefone que aparece agora em sua tela (ave, pai!).