RETROSPECTIVA: 30/12/2004

A idéia é manjada, mas mesmo assim eu 'ousei' explorá-la. Fiz uma entrevista com ninguém menos do que Papai Noel. Vejam como ficou:

ENTREVISTA COM PAPAI NOEL
Depois de mais um natal ralando feito um condenado, Papai Noel nos recebeu, para esta entrevista, em sua bonita casa de praia. Embora viva parte do ano na Lapônia, ele sempre passa o verão no litoral brasileiro.

Ele nos pediu, porém, que não fosse revelado o endereço de sua casa brasileira. Privacidade? Medo da criançada fazendo alvoroço? Não! Nada disso! É medo de seqüestro, mesmo.

Desse modo, ele prefere continuar sendo chamado de Sivuca ou Hermeto Paschoal. E brinca: "quando falam que sou um, digo que sou o outro e, por se tratar de uma confusão normal aqui no Brasil, todos entendem".

Tudo transcorreu muito bem e não houve resposta evasiva, exceto na hora da primeira pergunta. Ao final, curiosamente, ele já se preparava para nos dar um punhado de balinhas baratas. "É a força do hábito", disse.

Mas vamos à entrevista:

Gravataí Merengue: Você Existe?
Papai Noel: O que é a existência para você? O que é a essência? Pensa, logo existe? Existe, logo pensa? Ahá! Papai Noel é cultura, amigão! Segura essa!

GM: Por que você… Bom, nem tinha perguntado antes: posso chamá-lo de 'você'?
PN: Sim, claro. Acho até respeitoso. Dependendo do presente que eu entrego, me chamam até de "filho da puta". Imagina só o que falam quando eu não levo nada....

GM: A pergunta era nesse sentido. Por que você entrega presentes ruins para os pobres, e ótimos para os ricos? Não deveria ser o contrário? Um pai rico pode compensar comprando do próprio bolso, mas o pobre só tem essa oportunidade de ver seu pequerrucho com um brinquedão caro...
PN: É um pensamento pedestre, meu filho. Imaginem o filho do pai pobre ganhando, vamos lá, um brinquedo de mil dólares. Como fica depois esse pai no dia das crianças, no aniversário e outras efemérides? Ele não vai poder manter o nível, entende? Fora, claro, os problemas com o fisco. Como explicar presentes caros sem uma renda compatível? A Receita Federal cai matando. O mesmo problema, claro, não ocorre com os pais ricos.

GM: Mas há pais ricos que não declaram a riqueza à Receita, e mesmo assim você dá presentes caros aos filhos...
PN: Eu sou o "bom velhinho" e não o "bom dedo-duro". Não gosto de cagüetar ninguém. Eu dou presente, apenas. A Receita Federal que fique ligeira com esse tipo de coisa.

GM: É verdade que você passou a usar a roupa vermelha depois de uma propaganda da Coca-Cola?
PN: Sim, evidente. Isso é fato público. E qual é o problema de ser patrocinado? Acha fácil manter esse ritmo? Essa humanidade não sabe procriar, ela prolifera! Parecem uns insetos! Neste ano mesmo, veja você, contratei mais de noventa mil duendes como TEMPORÁRIOS. Sabe o que é isso? Temporários! Fora os que já mantenho na minha fábrica.

GM: Você usa poluentes na fabricação dos brinquedos?
PN: Se você me ensinar um outro jeito de fazer os tantos brinquedos de plástico que me pedem, farei com o maior gosto. Sou o Papai Noel, não um ativista do Greenpeace.

GM: E os direitos trabalhistas dos duendes?
PN: Não existem. Primeiro, porque não há Direito do Trabalho na Lapônia. Em segundo lugar, toda norma trabalhista é voltada à proteção dos HUMANOS. Duendes não são humanos.

GM: Mas recentemente houve uma greve…
PN: Sim, mas ela foi furada por uma leva de imigrantes de Governador Valadares e da Bolívia. Nunca deixei de dar presentes por isso. Aí os duendes voltaram e ficaram na maciota, porque eu sou aquele que presenteia a molecada, e não um devoto de gnomos e quejandos. Aliás, no meu trenó há o adesivo "Eu Atropelo Duendes", mas é só de sacanagem.

GM: Por que você entra pela chaminé?
PN: Pois é, tentei debaixo da porta e não consegui.

GM: Tentou entrar num envelope e aí passar?
PN: Na primeira vez em que ouvi essa piada - e ela já não tinha graça -, eu estava entregando o presente do terceiro natal da Dercy Gonçalves.

GM: E qual era o mimo?
PN: Uma tartaruga. Mas ela não quis. Disse que tinha medo de se apegar, pois o bichinho morre muito cedo.

GM: Uau! Essa piada sim é nova, hein? Mas, vamos lá... Você é católico?
PN: Não, nem pensar. Eu gosto de criancinhas, mas não tanto quanto alguns padres. Seguinte: não tenho nada a ver com igreja alguma. Sou o que eles chamam de "símbolo pagão". Mas também ninguém quer nada com nada, né? Então fica tudo beleza.

GM: E por que te chamam de Santa por aí? Não pega mal?
PN: Pega mal pra caralho, mas fazer o quê? Apelido é assim mesmo; eles colocam e depois não tem como chorar. A gente vai levando. O motivo eu não sei. Ou melhor, eu até desconfio, mas prefiro não comentar muito sobre isso aí...

GM: Certo. Então nos fale sobre a Mamãe Noel?
PN: Que mamãe, rapá! Acorda pra cuspir! Só tem gatinha novinha! Sou macaco velho! Já viu nos Shoppings? Tudo novinha, filé... "Sobrinha-Neta Noel" seria mais adequado.

GM: Para finalizar, tem algum recado pra criançada?
PN: Tenho nada! Bom, quer dizer, tenho sim... São dois pequenos pedidos simples: a) não mandem cartas longas, pois é inútil. Apenas digam o presente que querem, e fim de papo. Chega de hipocrisia; b) Não peçam coisas de ferro ou chumbo, por favor. É horrível para carregar. As renas agradecem.