GRANDES VÍTIMAS DA BÍBLIA

Como todos sabemos, a Bíblia contém ensinamentos de extremíssimo valor, que servem para nortear uma multidão de fiéis. De fato, muitas lições são boas, e transmitem valores maravilhosos.

Apesar disso, há uma turminha que aparece no livro apenas para sentar na graxa. Eles se estrepam feio, bem feio, só para servir de exemplo para alguma parábola ou coisa do gênero.

É hora de fazer justiça a essas vítimas do Livro Sagrado. Vejamos:

Adão
As mulheres sabem ser muito chatas quando encasquetam com alguma coisa. Pois imaginem a Eva, criando caso e fazendo biquinho, só porque o pobre coitado do Adão se recusava a comer o fruto do juízo do Bem e do Mal. Lá pelas tantas, com a cabeça desse tamanho de tanto ouvir ladainha, ele comeu a frutinha (que, acreditem, não tem nada a ver com maçã - nem com sexo). Depois disso, foi expulso do Paraíso e condenado à morte (ok, só morreu depois de 900 anos, pois já naquela época os processos se arrastavam demais).

Jó
Ele vivia numa boa, tranqüilo e dentro das leis do Senhor. Mas, num belo dia, Deus e diabo resolveram usar Jó como cobaia, em pura disputinha adolescente de divindades. O diabo disse que ele só era fiel a Deus por ter tudo de bom na vida; o Criador discordou, e então começou o jogo. Tiraram tudo do coitado do Jô: mulher, filho, dinheiro... Mesmo diante de todas essas perdas, sua fé e paciência não se abalaram. Vitória de Deus; mas a derrota foi do diabo ou de Jó?

Mulher do Ló
Além de ter sido usada como exemplo para uma parábola, ela foi objeto de certa criatividade sarcástica do Pai Todo Poderoso. A família de Ló vivia em Sodoma, onde acontecia de tudo um pouco em matéria de putaria. Um anjo veio salvar tal família, e, já com eles indo embora, Deus soltou um raio - um único raio - que destruiu toda a cidade. Diante do barulhão, claro que a mulher olhou para trás para ver que trovão era aquele. Imediatamente, foi transformada em uma estátua de sal. Ou seja, seu reflexo mais do que compreensível passou a servir de lição de moral, no sentido de que 'não devemos olhar para trás'.

Carneiro do Abraão
Esse é um tremendo coitado, mesmo. Deus, num daqueles dias em que definitivamente não tinha muito o que fazer, resolveu 'testar' a fé de Abraão (justo ele, que foi o primeiro a cortar o prepúcio!). O office-anjo Gabriel encontrou-se com o patriarca, dizendo que Deus exigia que ele matasse seu filho Isaac. Abraão achou estranho, mas não desobedeceu. Convidou Isaquinho para um 'passeio' (ele não avisou que seria só de ida). Na hora de matar o filho, aparece Gabriel de novo e diz que era tudo mentirinha. Abraão respirou aliviado, mas é aí que sobra para a ovelha. A coitada estava lá junto, sem ter nada a ver com isso, mas foi sentenciada. Disse Gabriel, sem essa nem aquela, que era para Abraão matar a ovelha! Olha o azar da probrezinha...

Soldados de Moisés
Certa vez, começou um tremendo arranca-rabo entre soldados de exércitos inimigos. Moisés foi para o alto da montanha (ele adorava um 'alto de montanha'!) e lá ficou, simplesmente segurando um cajado. Os soldados, no campo, matando e morrendo; mais morrendo do que matando, até que Moisés teve a idéia de erguer o cajado. Enquanto o cajado permanecia erguido, seus soldados mais mataram do que morreram. E assim venceram. Quando a batalha acabou, adivinhem de quem foi o mérito? Sim, de Moisés, que fez o 'sacrifício' de erguer um cajado. Os soldados, que arriscaram a própria vida, não ganharam nem um cafuné.

Arão
Era o irmão mais articulado de Moisés. De repente, não mais que de repente, chegou 'sua hora'. Deus pediu que fosse abandonado em uma montanha; e ponto-final. Arão foi largado à própria sorte (ou melhor, ao próprio azar)! O cara era notoriamente gente boa, exímio jogador de carteado, bom ponta-direita, contador de histórias divertidas e violonista amador. Mas nada disso ajudou na hora da súbita sentença de morte. Ficou lá, na montanha, passando frio, fome, sede e, dizem, um pouco de cólica.

José
Um dilema machadiano em pleno Livro Sagrado. Ele estava casado com Maria e ela, de repente, avisa que está grávida. Claro que José não gostou nada da notícia, principalmente quando ela disse que foi visitada por um anjo loiro e alto, numa agradável tarde de sol. Mas José passou por cima das evidências e acreditou na imaculada concepção. Se ele acreditou, não cabe a nós levantar boatos. Mas também não dá para tirá-lo desta lista.

Filhos de Maria
Num belo dia (ou não tão 'belo' asism...), Maria foi ao encontro de seu primogênito, conhecido aqui e alhures como Cristo. Por ser o filho mais velho, caberia a ele cuidar dela e dos outros filhos (sim, sim, Jesus tinha irmãos). Mas Jesus, cônscio de seus compromissos com Deus, e de certa forma pouco interessado em segurar o rojão que aparecera, avisou que não seria o varão da família.

Figueira
O humor de Jesus não era dos mais previsíveis. Num dia, ele ressuscitou um leproso morto; em outro, salvou uma prostituta do apedrejamento; mas, numa terceira ocasião, SECOU UMA FIGUEIRA. Simplesmente a secou e fim de papo, sem muita explicação. Por que fez isso? Porque ele estava com fome e a pobre planta não tinha figos! E ainda falou grosso para os discípulos: se duvidassem, jogaria uma montanha no mar. Ninguém duvidou.

Depois, com mais paciência, encontrarei outras vítimas. Sei que há bem mais coisa.