DESCOBERTA EXCLUSIVA: ERRATAS DA BÍBLIA!!!!!

Há muito fuzuê em torno do tal "Evangelho de Judas", dos "Manuscritos do Mar Morto" ou de qualquer outra descoberta menor. Ah, isso é bobagem! Tais escritos não têm o mesmo valor histórico da minha descoberta.

Estava eu passeando, assim como quem não quer nada, e de repente encontro um pergaminho enrolado dentro de uma garrafa de 'Jamel' (não lembro agora se era '3 Fazendas').

O pergaminho continha parágrafos valiosíssimos (além de alguns palpites para o jogo do bicho, que também valem uma nota). São as "Erratas da Bíblia".

Isso mesmo! É claro que o Autor fez várias correções, mas elas se perderam com o tempo. Estavam perdidas até que encontrei a tal garrafa de 'Cavalinho' (ou então 'Velho Barreiro', não lembro agora).

A seguir, alguns excertos:

Sol x Terra
"Com relação à ordem de confecção de alguns corpos celestes, deve-se corrigir o pequeno equívoco da versão original. A Terra não foi feita antes do Sol, mas sim o inverso. Algum redator não tinha muitas noções de astrofísica e acabou colocando a turma Criacionista numa sinuca de bico."

Mulher - Homem - Mulher
"Na parte em que faço o homem e a mulher, e depois faço a mulher mais uma vez, há um pequeno erro de digitação. Ou melhor, foi um erro de quem talhou a placa de barro. Fiz o homem e depois a mulher e pronto. Só isso. Não é verdade que aquela primeira mulher Eu fiz e depois mandei pro espaço porque estava dando palpite. E também não fiz o homem só de barro. Usei umas pedrinhas, além de pequenos gravetos e folhas de palmeira para decorar. Ficou super bonitinho."

Nome dos Animais
"Consta que Adão teria dado nome a todos os bichos, e tal nomenclatura corresponderia exatamente aos nomes reais, ou coisa que o valha (nem Eu entendo direito isso, pra ser bem franco). Mas abre-se exceção para o 'ornitorrinco', que não coloquei no Paraíso e nem deveria estar na Terra. Algum engraçadinho não somente criou esse bicho dos diabos como ainda por cima deu um nome igualmente grotesco."

Imagem e Semelhança
"Há mais poesia do que literalidade na idéia de que o homem teria Minha imagem e semelhança. Há espécimes por esse mundo afora que não são nada parecidos comigo. Peço desculpas pelo inconveniente. Achei que um pouco de lirismo ajudaria na leitura do Livro Sagrado. Santo Agostinho mandou aquela brasa da alegoria, tal e coisa, né? Sem avisar, claro, o que seria e o que não seria alegórico. Pois bem, desta vez Eu aviso: a parte da imagem e semelhança não é literal. E vocês já deveriam saber disso."

Morcego x Ave
"Por um erro relativamente besta, coloquei o morcego na lista das aves, na hora de passar a dieta ao Meu povo. Obviamente, morcego é um marsupial, e não uma ave. Aquele mesmo redator de pouca afinidade com a astrofísica parece que não tem boas relações também com a biologia. Corrijam aí seus exemplares, por favor. Mas continua proibido comer a carne do morcego, independente de sua classificação. Aliás, embora Eu permita, seria razoável ninguém mais comer gafanhotos. Nojentinho, não?"

Brincadeira Desautorizada
"Gabriel, que vez por outra é atrevido, agiu por sua própria conta quando fez aquela brincadeira de mau gosto com Abraão, dizendo que era para matar Isaac; depois voltando atrás e jogando a encrenca pras costas da pobre ovelha, que não tinha nada a ver com isso. Jamais me dei a esse tipo de chiste, com exceção da vez em que, apostando com Satã, resolvemos brincar só um pouco com a vida de nosso querido Jó."

Raio e sal
"Não tenho o melhor dos temperamentos, reconheço. Mas às vezes as coisas acontecem mais ou menos sem querer. Quando foi para destruir Sodoma, acabei mandando um raio muito forte. O barulho altíssimo fez com que a mulher de Ló olhasse para ver que rojão era aquele. Também sem querer, fiz com que ela se transformasse em uma estátua de sal, que acabou servindo de exemplo metafórico para essa bobagem de 'nunca olhar para trás'. Nada a ver. Pode olhar numa boa, ninguém mais vai virar sal."

Mulher do Próximo
"Por um estranho machismo que não faz parte de minhas crenças ideológicas, todo o Livro Sagrado foi adaptado de modo a prejudicar as mulheres. Uma das piores partes é aquela de não cobiçar a mulher do próximo, mas dando carta branca ao 'homem da próxima'. Devo alertar que tal Mandamento é obviamente 'unissex'. Cobiçou a casa cai, não importa se é homem do próximo, mulher da próxima ou mesmo alguma variante mais moderna."

Trocadilho Inadequado
"Mais uma vez, alguém adaptou o Livro com gracinhas que não correspondem à inspiração original. Jamais tive parte no trocadilho pelo qual o Filho - que também sou eu, porque sou três em um como o aparelho da CCE - transmite a liderança da Igreja. O trecho "Pedro, tu és pedra" é bobo e não consta de meu repertório (que é particularmente engraçado, acreditem)."

Atrasos em Geral
"Alguns 'prazos' do Livro Sagrado não foram estipulados por Mim. Alguém resolveu colocar medo na rapaziada e usou meu Santo nome em vão. Adão, por exemplo, eu teria sentenciado à morte. Mas o danado viveu 900 anos. Isso queima Meu filme, faz com que Eu seja motivo de piada, inclusive de gente que alude aos prazos processuais sempre lentos etc. Outra história esquisita é essa do Apocalipse. Desde os tempos mais antigos, há algum malucão dizendo que o mundo vai acabar, inclusive apontando 'sinais do fim dos tempos'. Não, não vai acabar. Eu fiz bem feitinho, poxa vida! O fim não está nada próximo. Aliás, lamento dizer, não há um fim para isso aqui. Repito: fiz bem feito (com exceção desse negócio de placa tectônica, que sinceramente não tive paciência para encaixar direito)."

Há outros trechos, mas não tive ainda tempo para transcrever.