GUIA PRÁTICO: CRIE UMA TELENOVELA EM DEZ MINUTOS

Você está aí à toa, sem fazer nada, fingindo que está trabalhando, não é? Então faça algo de útil, porra! Que tal escrever uma novela? Isso mesmo! Em vez daqueles nomes manjados, já pensou a Globo colocar o seu na tela?

E não é tão difícil bolar o negócio. Difícil é escrever todo dia, feito um monge copista, com risco de ter um colapso cardíaco, uma crise psicológica e tendinite - tudo ao mesmo tempo.

Antes de escrever diariamente, você precisa criar. E a criação é moleza. Com esse guia, então, tudo vira piada. Dividi em três tópicos, cada qual com suas hipóteses. Mãos à obra:

Tramas
Nada de inventar moda. Não há nem nunca haverá uma novela sobre coisas muito sofisticadas. A trama principal se arrasta durante todos os capítulos e, somente no fim, tudo dará certo. Os tipos mais clássicos são:

Cruzada Pessoal
A história de uma determinada pessoa (ou família) que venceu na vida ou vai vencer (no fim da novela tudo se ajeita, bem sabemos). Essa pessoa vai sofrer o diabo, mas haverá vingança.

Briga de Famílias
Duas famílias não se suportam e brigam do começo ao fim da novela. Não há três ou quatro famílias que brigam. Só duas. Não queira incrementar o que é pra ser simplório. O par romântico principal, obviamente, será formado por um de cada família adversária. A veeeeeelha história Shakespeareana usada, abusada e violentada há tempos.

Empreendimento
O mais importante, nesse tipo de novela, é a grande empresa na qual tudo acontecerá. Pode ser fábrica de lingerie, ou shopping center, ou empresa de sucata, tanto faz. E a troca do controle acionário é sempre feita na base da gambiarra, bastando assinar um guardanapo de padaria.

História de Amor
Claro, toda novela tem que ter história de amor. E o casal, depois de altos e baixos, só fica junto no último capítulo. Há novelas que não têm qualquer outra trama principal, além da história de amor. São as novelas 'roots', sem contaminações contemporâneas.

Traminhas Paralelas
Para enrolar o telespectador durante vários meses com a mesma lengalenga, é preciso criar um monte de historinhas paralelas. Até aí tudo bem. Só tome cuidado na hora da escalação do elenco, porque se algum protagonista for uma merda, e o 'paralelo' ganhar destaque, você vai ter que reescrever tudo e até mesmo mudar o foco da sua novela (grande merda, pois sua novela será um clichê).

Locações
Sua história deve acontecer em algum lugar, certo? Mas onde? Veja só...

Rio de Janeiro
É o melhor lugar. Não pelas balas perdidas ou pelo alto nível do campeonato de futebo local, mas porque a Globo é perto e também pelo sotaque dos atores. Não adianta nada dizer que trama acontece em Guaratinguetá, para chegar uma atrizinha pós-malhação dizendo 'merrrmo' e outras gírias da cidade maravilhosa.

São Paulo
Ideal para novelas que querem ser 'sérias'. Como São Paulo é uma cidade chata, as história que aqui se passam são metidas a 'densas'. Se você quer algo mais policialesco, use e abuse da terra da garoa. Atualmente, a cidade também é indicada para eventuais novelas que tenham como tema a queima de ônibus e outros atos do gênero.

Sertão
Você dirá que a história se passa na Bahia, mas o sotaque será pernambucano. É sempre assim. Os atores, para 'caprichar', usarão expressões forçadíssimas. E sua cidade será ao mesmo tempo miserável e bonita.

Cidade do Interior
Nada de muita coisa 'caipira', pois os próprios caipiras odeiam ser o que são. Eles odeiam ser de Piracicaba, Cambinas ou Limeira. Querem mesmo é ser de Dallas, Houston etc. Portanto, caso pretenda embarcar no marketing dos rodeios, esqueça Mazzaropi.

Cidade "de Época"
Tanto faz qual seja, o importante é reconstituir dentro dos critérios históricos da televisão. Nenhuma casa tinha banheiro? Bobagem, na sua novela elas têm. Qual o tamanho das carroças? E como eram tratados os escravos? Mande a história às favas. Faça uma novelinha normal, sem muita firula.

Cidade Imaginária
É meu tipo favorito. Sinceramente, é mesmo. Eu gosto quando o autor inventa uma cidade, de preferência cheia de bizarrices e loucuras. Novela legal é novela com realismo fantástico. O resto é lero-lero para agradar dona-de-casa. E viva Dias Gomes!

Personagens Necessárias
Assim como não se deve inventar nas outras categorias, é preciso seguir a tradição também nesta. Desse modo, não abra mão dos seguintes tipinhos:

Super Bondade
Herói ou heroína sem defeitos. Quando erra, foi por acaso. E paga caro, muuuuito caro pelo erro. Todos torcem, todos querem um final feliz, todos querem justiça. E tudo dá certo. Preferencialmente, alguém do Núcleo Pobre. Ou alguém do Rico, mas que foi à bancarrota (calma, depois recupera a grana e volta a ser milionário/a).

Maldade Infinita
Vilão ou vilã sem um pingo de bondade. É praticamente uma encarnação do diabo. Faz o mal só por fazer, por puro prazer. Como nos desenhos-animados, sabem como é? Com direito a gargalhadas ridículas. Ao final da novela, ou morre ou vai pro hospício. Deve ser do Núcleo Rico. Há, claro, as 'maldozinhas do núcleo pobre', mas são quase sempre fofoqueiras sem grande importância na história.

Anti-Maniqueísmo
Os tempos modernos têm exigido esse tipo de figura. O 'bem' e o 'mal' dão lugar a pessoas mais 'humanas'. Sim, continua havendo heróis e vilões, mas suas atitudes são menos simplórias (não muito menos, só um pouco). Tudo é muito meia-boca, mas é o bastante para o autor dar entrevista como se fosse o maior criador de dramas psicológicos de toda a literatura universal.

Idiota Engraçadão
Toda novela tem seu 'Momento Didi Mocó' (ou Ronald Golias, Oscarito etc.). Ele será o herói da criançada, seus trejeitos serão imitados e o Video Show fará uma reportagem mostrando o 'lado sério' do ator. Mas esse ator, depois de sua novela, nunca mais fará nada com o mesmo sucesso.

Núcleo Pobre/Núcleo Rico
Mantenha a velha dicotomia das telenovelas, não queira mudar. O negócio é simples e tem dado certo. Os pobres são bons e felizes, os ricos são maus e infelizes. Realmente, é triste morar numa mansão. Ter um jaguar aborrece qualquer um. O legal é morar num barraco e não ter o que comer.

Gostosa/Gatão
Não há novela sem atores bonitos. Alguém precisa lançar moda, alguém precisa aparecer nas capas das revistas adolescentes e, convenhamos, não será a Nair Bello ou o Lima Duarte. E nada de encaixar gostosões em personagens bem elaborados, ou mesmo lhes dar diálogos sofisticados. Reserve a eles cenas de nudez, aquela coisa toda. É assim que funciona.

Estrangeiros
Não importa qual a nacionalidade, há duas regras importantíssimas que jamais podem ser quebradas: a) serão caricatos; b) falarão nossa língua fluentemente, com ligeiro sotaque, mas usarão a língua de origem justamente para as expressões mais simples do idioma. Essa imbecilidade é regra nas novelas. Se você é brasileiro e se muda para os EUA, p.ex., aprenderá logo a falar 'oi', 'tchau' etc. Nas novelas, porém, acontece o inverso. Eles aprendem tudo, menos o mais fácil. E continuam falando 'oi', 'tchau', 'tudo bem' na língua de origem. É a forma 'brilhante' que os roteiristas encontraram para representar a nacionalidade.

Bizarrices Fantásticas
Isso sim é legal. São os tipos que povoam as maravilhosas cidades imaginárias. Quanto mais fantástico, melhor. Exemplos: homem que voa, lobisomem, mulher que estoura, gente que pega fogo etc.

Pronto! Sua novela já pode ser criada.