24 HORAS: OS 10 REQUISITOS PARA SE TRABALHAR NA “CTU”

A seguir, um manual prático para quem pretende mandar currículo para a "CTU" (The Counter Terrorist Unit - Unidade Anti-Terrorismo), a agência pra lá de macabra na qual trabalha no glorioso Jack Bauer - um sujeito que faz Chuck Norris parecer um escoteiro levemente neurastênico.

É impossível trabalhar na CTU sem cumprir à risca os seguintes 'mandamentos':

1 - Envolva-se Com Alguém do Trabalho
Para a CTU, é fundamental que você sempre esteja de reco-reco com alguém do departamento. Numa equipe de 20 pessoas, pelo menos dois terços são casados, namoram ou estão no mínimo de conversa mole.

2 - Sempre Quebre o Protocolo
Não ligue para as regras. O principal órgão estadunidense de contenção de ameaças terroristas é formado por rebeldes, verdadeiros beatniks corporativos. Pintam e bordam e nunca acontece nada. É preciso seguir essa filosofia.

3 - Tenha um Péssimo Desconfiômetro
Você precisa o tempo todo desconfiar de alguém do trabalho. Mas sempre - sempre sempre sempre! - será a pessoa errada. Vá lá, reclame, puxe o tapete, mande torturar, dar injeçãozinha etc. O(a) verdadeiro(a) traidor (a) obviamente será outra pessoa. E não se espante com a facilidade do processo seletivo, que permite altos índices de infiltração de inimigos. É mais fácil trabalhar lá do que em atendimento de telemarketing.

4 - Não Ligue Para o Orçamento
Mande helicópteros e equipes para qualquer lugar, direcione satélites e faça exames de DNA a torto e a direito. Não precisa pedir autorização financeira. Dinheiro é um mero detalhe.

5 - Nada de Equipes de Apoio
Para o resgate de alguém importante, ou no cerco de algum terrorista procuradíssimo, use o menor contingente possível. De preferência, alguém sozinho. Agora, se for para procurar 'evidências' em um estacionamento, aí é preciso usar uma tropa com 500 homens.

6 - Seja Biruta
Pessoas lúcidas não fazem parte dos quadros da CTU. Você pode até parecer 'normal', mas no primeiro arrocho deve se mostrar um perfeito maluco. Lá pelas tantas, todos terão certeza absoulta de que Jack Bauer (cruzamento de pitbull com 007) é o mais equilibrado.

7 - Não Tenha Sono, Nem Mesmo Dê um Bocejo
Em um determinado dia do ano, você ficará acordado direto. E não ficará apenas 'acordado', mas vai ser preciso estar alerta para as mais acrobáticas peripécias. Nada de bocejos, nada de corpo-mole. E nada de drogas, também. No máximo, um cafezinho.

8 - Tenha Fator de Cura
Você provavelmente será torturado, levará facadas, tiros, socos ou no mínimo alguns pontapés. E continuará trabalhando. No máximo, farão um curativinho. É perfeitamente normal, na CTU, alguém trabalhar depois de ser baleado. Faça como Wolverine, e tenha seu próprio fator de cura.

9 - Tenha Extensa Ficha Corrida
A CTU tem predileção por contratar gente enroscada. Você já traiu os Estados Unidos da América? Já foi usuário de heroína? Já colocou sua família antes do País? Então, lá é seu lugar. Se em vez de uma notória vida de mancadas, você tiver um passado obscuro, também tem chances. O que não pode é ser conhecidamente honesto.

10 - Não Seja Alérgico à "Injeçãozinha"
Em algum momento, vão suspeitar de você. Nesse caso, o interrogatório vai ser bem desagradável. Depois de você negar as tais informações requeridas, vão trazer o 'cara da injeçãozinha'. Isso faz parte da rotina da CTU, todos já levaram uma picadinha de sódio pentotal pelo menos uma vez. Duro mesmo é se mandarem Bauer interrogar.

O resto você tira de letra.