DICAS PARA AS FIGURAÇAS DO METRÔ

Na semana passada, fiz o texto do elevador. Um leitor, Trotta, comentou em outro site (porque aqui não há sistema de comentários em razão dos spams) que gostaria de ver um texto sobre transporte coletivo.


Ei-lo.


Já fui usuário constante de metrô. Pegava-o de manhã, para ir ao estágio, e depois à noite, voltando da Facul. Foram longos (loooongos) anos usando esse meio de transporte tão bacaninha, repleto de pessoas supimbas.


Como vez por outra ainda mato as saudades do metrô, seguem abaixo algumas características negativas muito comuns entre os passageiros.


Carência Afetiva
Muita gente aproveita o metrô lotado para compensar a carência afetiva. Por isso que gostam de ficar ralando, encostando, aquela festa. Obviamente, alguns mais maliciosos aproveitam para tirar sarrinho do mulherio ou, também é comum, engatam a ré em algum desavisado. É de bom tom evitar esse tipo de comportamento.


Leis da Física

É a mesma regra do elevador. Primeiro é preciso sair, para depois entrar. Se há vinte pessoas para sair, e vinte para entrar, tal regra é fundamental para evitar encontrões e outros inconvenientes. Algumas estações possuem o LADO CERTO para descer e subir. O engraçadinho que “entra pelo lado da saída” muitas vezes leva trombadas fortíssimas.


Não Burle o Assento Preferencial
Existe uma assento reservado para idosos, deficientes, gestantes etc. O malandróvski senta ali e usa várias técnicas para não ceder o lugar. Uns fingem que estão dormindo, outros se disfarçam de surdos. Há inclusive os que chegam dando uma certa mancadinha, mas, na hora de descer, a perna ruim fica boa. Quem vive uma vida desgraçada, só consegue “levar vantagem” nesse tipo de coisa. Mesmo assim, evite.


Durma Sem Dar Vexame

Assim como muita gente, no trânsito, aproveita o sinal vermelho para dormir, há aqueles que usam o metrô como dormitório. Até aí, tudo bem (ou quase tudo bem), mas não é preciso babar, ou levantar todo estabanado com aquela cara típica de “caraca, passei a estação!”. Cair em cima do passageiro sentado ao lado também não é das atitudes mais recomendáveis. Não é todo mundo que se dispõe a fazer cafuné em desconhecidos.


Respeite as Filas
Brasileiro adora furar fila. Seja o espertalhão, que se vangloria por conhecer porteiro de balada; seja o “amigo do sub gerente”, que não enfrenta fila em banco; ou até mesmo o depachante, que faz serviços junto ao Detran sem encarar grandes filas. É a velha e já citada história dos desgraçados que se contentam com pequenas “vantagens”. No Metrô, porém, você pode ser interpelado por algumas pessoas com muito mau humor. Deixe a esperteza para quem é realmente esperto.


Evite Cargas Imensas

Malas, bolsas, mochilas, pochetes, capangas etc etc etc. Há várias coisas que são permitidas, obedecendo-se o senso de razoabilidade. Um pacote com 500 sacos de salgadinho, por exemplo, não entra nesse rol. Também não é recomendável usar o metrô para transportar o estoque de vinte barracas de camelô. O pior de tudo é que essa gente, não contente em estorvar, ainda por cima fica na porta E FAZENDO MARRA, COMO SE FOSSE DONO DO METRÔ.


Converse Apenas com Conhecidos
A prova de que o Metrô serve para aplacar algumas carências afetivas é o fato de que nele haja o maior índice de “conversas puxadas por estranhos”. E bota estranho nisso. Já ouvi todo tipo de papo. Meu amigo Denis (Ostrogodo) e eu já nos deparamos com um sujeito completamente breaco, que queria porque queria descer na Estação Tabacow. Segurar a risada exigiu de nós uma dose absurda de controle da mente.


Nada de Cantorias

Puxar conversa com estranhos é algo complicado. Cantar, mais ainda. Não importa se é uma cantoria baixinha, ou apenas esteja o camarada “entoando pelo nariz” (já viram isso?). 99,99% das pessoas que se julgam “cantar bem”, na verdade cantam mal para caramba. Os amigos, claro, são falsos e dizem que o cara canta bem. Aí, pela vaidade infinita, ele acha que é isso mesmo. Nós, que não temos nada com isso, pagamos a conta.


Walkman, um Utensílio Individual
Faça um curso rápido de palavras elementares de Inglês. Pronto. Agora verifique uma caixinha de Walkman. Está escrito “walkman” ou “walkmen”? Pois é. Assim, nota-se que o aparelho foi feito PARA UMA ÚNICA PESSOA. Não se trata de uma caixinha de som coletiva, que fica no ouvido daquele com mais cera no ouvido. O ideal é fazer uma limpeza auricular, ou então cair na real, porque NEM TODO MUNDO GOSTA DAS MÚSICAS CAIPIRAS OU AXÉ QUE OS BABACAS COLOCAM NO ÚLTIMO VOLUME DO WALKMAN. Pior ainda é quando fica só um chiadinho ininteligível; não sabemos bem qual a música, só notamos que é ruim. É sempre ruim.


Gatinhas e Galãs

Por incrível que pareça, há os que aproveitam o metrô para exercer o poder de conquista e sedução. Aí, vocês sabem, é aquele perfuminho desgraçado, aquela cara de “galã de quermesse”, entre outras características. Recomenda-se evitar esse tipo de atitude, porque é uma queimação de filme desgraçada. Isso só vale, claro, para quem tem algum filme a queimar.


Competição de Tombos
O povo tem espírito de porco. Quando alguém está em pé, de modo que com a próxima freada haverá um tombo, NINGUÉM AVISA. Todo mundo espera o camarada levar o capote para depois dar risada. Assim, como não adianta pedir para darem um toque, e também como não adianta falar para o babaca deixar de ser babaca, acho mais interessante uma competição de tombos, nas categorias:

- “salto mais criativo”
- “tombo mais demorado”

- “maior quantidade de envolvidos na queda”
- “melhor recuperação de equilíbrio”

- “melhor cara de ‘vou fingir que não caí de boca’”
- “melhor cara de bravo do cara do lado que leva cacetada e não acha graça nenhuma”



Quem souber de mais mancadas freqüentes dos passageiros, mande um email que pode até rolar um “volume II”.