O “MISTER M” BÍBLICO

Todos conhecem o famoso "Mister M". Senão por sua presença espalhafatosa, seguramente pela narrativa de Cid Moreyra que, dentre outros nomes, o chamava de "príncipe negro de todos os sortilégios".


O que teria para nos mostrar "Mister M", na hipótese de voltar aos tempos do Novo Testamento? Como ele nos explicaria alguns milagres?


Ah, "Mister M"...


Milagre dos Peixes (I e II)
Pescar com Jesus era uma coisa gostosa. Por duas ocasiões, fez aparecer mais peixes do que qualquer história de pescador, por mais fictícia. E não tinha essa do peixe ser fisgado. Que nada! Eles pulavam todos para dentro do barco. Rendiam-se pacificamente.


Explicação: Ele construiu um duto que ligava um pesqueiro de Atibaia até o lugar do milagre, fazendo com que milhares de trutas e carpas não tivessem para onde ir, de modo que acabaram por pular para dentro do barco.


Milagre do Vinho

Se pescar com Jesus era firmeza, participara de baladas não era pior. Quando certa vez avisaram que não havia vinho, Ele logo ressaltou que havia sim. As moringas, que até então tinham água em seu interior, passaram a derramar vinho dentro dos copos.


Explicação: Ele usou o então inusitado “Sangue de Boi em pó”, também conhecido como “vinho de garrafão solúvel”. Jogou na água, mexeu, e tudo deu certíssimo.


Milagre dos Pães
Havia um pedaço de pão e uma tremenda galera para comer. De novo, Jesus intercedeu e fez com que aquele pedaço de pão servisse para milhares de pessoas, incutindo em todos, inclusive, a idéia da divisão.


Explicação: Já daquela época que os padeiros produziam o famoso “BROMATÃO”. Com um desses, foi possível servir milhares de pessoas. Não podiam falar, claro, da má-qualidade do pãozinho.


Cura do Paralítico, do Mudo e até mesmo do Surdo/Gago

Fez o paralítico andar, o mudo falar e tirou ao mesmo tempo a gagueira e a surdez do terceiro. Cada milagre de uma vez. Cabe indagar se o surdo/gago seria um ancestral da moça do sanduíche-iche.


Explicação: Isso virou piada. Ele colocou os três atrás de uma cortina. Falou ao paralítico “levante, e ande”. Todos ouviram um “cataploft”. Daí falou para o mudo “faaaaaale”. E nada. “faaaaaaaaale”. E nada. Daí o mudo cutucou o surdo/gago, que falou “o-o-o-o z-z-z-z-é c-c-c-c-c-a-ca-ca-iu”. Infame, mas todos acreditaram que deu certo.


Ressureição de Lázaro
Lázaro já tinha ido desta para melhor, deixando para trás sua carcaça devastada pela lepra (para muitos, até hoje, leproso significa 'lazarento'). Mas não contava com a astúcia de Jesus, que o trouxe de volta à vida.


Explicação: Foi só colocar a palmilha da sandália para o defunto dar uma cheiradinha, que ele não só ressuscitou, como também se curou da lepra e saiu correndo pelo deserto, batendo o antigo recorde de travessia, de 40 anos, pertencente a Moisés. Lázaro fez em 8 horas (ida e volta).


Caminhando Sobre as Águas

Mostrando a todos uma nova modalidade de jogging, Jesus resolveu andar sobre a água. Em geral, corpos afundam, mas não foi Seu caso. Caminhou sobre as águas, para espanto da platéia.


Explicação: A sandália que foi usada na ressureição de Lázaro acabou sendo jogada fora (falarei dela a seguir). Foi uma boa oportunidade para trocá-las pelas poderosas SUPER SANDÁLIAS COM GÁS HÉLIO COMPRIMIDO. Com elas, andar sobre as águas era baba.


Figueira Amaldiçoada
Jesus, que pregava o amor entre todos e aquela coisa toda, já teve seus dias de TPM. Certa vez, ao saber que uma figueira não era apta para dar frutos, simplesmente a amaldiçoou, secando-a e levando a planta à morte. Uiiiiiiii!!!!!!!!


Explicação: Adivinha o que Ele jogou na figueira? Exato, o par de sandálias.


(como ainda tenho um resquício de noção, a Ressureição não será abordada)


Subida ao Céu

Quando cumpriu Sua missão entre os mortais, Jesus voltou ao Céu, para seu Pai. Depois, claro, inventaram aquela coisa de que Jesus, Deus e até o Espírito Santo são tudo uma coisa só; faltou apenas o "amém". Mas, enquanto não houve aquele primeiro encontro de cardeais que decidiu isso, Jesus era somente um mortal, o Filho de Deus. Daí o Filho subiu voando mesmo, deixando na Terra seus discípulos, a partir de então apóstolos.


Explicação: Vocês deduziram corretamente, muito bem! Com as super sandálias com gás hélio comprimido, foi possível subir parecendo estar voando.