APRENDA A CHUTAR O BALDE E EVITAR O “REVIVAL”

Muitas vezes somos polidos e educados, ou quase, quando pretendemos nos livrar de algo que nos aborrece. Essa regra vale, claro, na hora de romper um namoro.


Esse excesso de bondade, em vez de ser algo positivo, torna-se um verdadeiro pesadelo, pois a “parte dispensada” não vê somente uma luz, mas um verdadeiro sol no fim do túnel.


Acha que tem chances.


Na hora de fechar uma porta, aprenda a fechar com cadeado e jogar a chave no fundo do mar. Guarde os exemplos a seguir, de “frases de encerramento de namoro”, todas utilizando a mesma linguagem diplomática, mas com conteúdo um tanto ferino:


Terminando Namoro com Ela
- Quero terminar o namoro, mas isso não tem nada a ver com o fato de você ser feia, gorda e ter um cabelo que só assenta depois de duas horas de chapinha;


- Não que eu procure sexo de qualidade, mas eu não quero mais nada com você;


- A culpa não é minha, é toda sua;


- Sugiro, independente de tudo, que você verifique com maior atenção a questão dos odores íntimos;


- Partirei agora para algo mais sincero, como fazer sexo diretamente com a pessoa em quem penso quando transo;


- Nessa atual fase da vida, preciso de uma mulher que some financeiramente, e não subtraia ou divida;


- Continuo dizendo que você não está gorda, mas desta vez devo complementar: você É gorda. Poupe-se dessas dietas malucas e assuma-se de uma vez por todas;


- Não acho que precisamos nos evitar, principalmente se você arrumar um outro namorado. Aliás, peço que me apresente todos, para eu me sentir menos perturbado por me achar o único idiota da Terra;


- Caso seja de seu interesse ter algum relacionamento minimamente duradouro, evite ao máximo apresentar sua família;


- Não porque terminamos que deixarei de apoiar a homossexualidade do seu pai, ainda mais levando em conta a situação deplorável da esposa – não se ofenda por ser sua mãe -, mas mantenho a sempre presente ressalva de que não venha com viadagens para meu lado, e evite manifestações espalhafatosas em festas de família, principalmente apalpando a genitália de genros desavisados, que muitas vezes se vêem impedidos de usar qualquer traje mais sumário, sob pena de receber olhares deprimentemente lascivos do sogrão.


Terminando Namoro com Ele

- Pode apostar que, sem mim, você encontrará outra mulher para fazer a barra na sua camisinha;


- Talvez um namorado que mantenha uma ereção por mais de dez minutos seja algo bom para mim, mas nesse primeiro momento pretendo ficar sossegada;


- A culpa não é sua, é minha. Só depois de um tempo, eu dou conta que o namorado era um fracassado;


- Não sentirei saudade de sua flatulência;


- Vai ser bom para você encontrar uma mulher que não se importe com a ausência de sexo oral;


- Quero experimentar a sensação de ter alguém que possa pelo menos uma vez na vida se oferecer para pagar uma conta, em vez de dizer que esqueceu a carteira, está sem folhas de cheque etc;


- Sim, agora é totalmente verídico que não me importo com sua barriga, pois terminei o namoro;


- Se precisar, eu te ajudo com outras garotas, mentindo por aí que você é bom de cama, ou que tenha noções rudimentares de educação e etiqueta;


- Apesar de jamais sentir saudades da sua mãe alcoólatra, continuo torcendo para que ela pelo menos pare de dar vexames em festas, ou que entenda de uma vez por todas que com aquela idade os biquínis devem dar vez ao maiô. Ah, e aproveita para dizer que gordura, celulite e cinqüenta e tantos anos nas costas definitivamente não combinam com fio-dental. Aliás, fio-dental é um biquíni especificamente vendido para isso, e não um biquíni normal enfiado à força.


Conclusão

Depois de alguma dessas, pode apostar que não haverá o famigerado “revival”.