FODER EM PORTUGUÊS

O idioma de melhor sonoridade para o sexo é a Língua Portuguesa; obviamente, aquela forma não exatamente culta que, curiosamente, denominamos ‘português-bem-claro’.


Senta que lá vem a história (bom, poderia ser pior... ou melhor, sei lá qual é a sua).


Sempre achei que a Língua Inglesa não fosse somente aquela falada pelos americanos nos filmes, mas também – e principalmente – um idioma oficial das músicas.


Não se trata aqui de colonização cultural, ou mais especificamente musical. Meus amigos de infância sabem – alguns deles são leitores disto aqui – que nunca fui de ouvir música americana; nem inglesa.


Em minha casa ouvíamos basicamente músicas brasileiras e também muitas canções espanholas. Também havia algumas mexicanas e poucas da Itália, França etc. Ouvi, principalmente quando a turma enchia o caneco em Ubatuba, muita música alemã, de cujas melodias me lembro claramente e as posso repetir, embora seja uma prova-dos-nove pra lá de desagradável.


Quando estudava inglês no colégio, fazia um bilhão de melodias em cada aula, simplesmente lendo e adivinhando a pronúncia das lições. Não eram músicas, mas sim textos explicativos do modo genitivo ou do presente contínuo, mas para mim era como se fosse algo a ser musicado. E ficava bom (tenho algum talento em criar melodias, mas isso é coisa que pouca gente sabe, até porque, se eu espalhar a coisa, vão me convencer de que não tenho talento algum).


Essa lengalenga toda é pra dizer que alguns idiomas se dão melhor em determinados aspectos comunicativos. Vejamos a língua dos nossos simpáticos e afáveis amiguinhos franceses. É a língua do amor. Sei que o italiano é bonitinho, mas não chega aos pés nesse momento.


Podem falar ‘eu te amo’ em qualquer idioma, mas somente em francês a idéia será efetivamente transmitida. Mentira? E isso serve para todo aquele conjunto de frasezinhas babacas, mas bacanas, correlatas ao amor.


Brigas e discussões ficam bem em italiano ou espanhol. No primeiro caso, aquelas brigas engraçadas, nas quais todo mundo se mata, mas ainda assim parece que o fazem por amor. Já no segundo, bom, a coisa é diferente.


E a língua portuguesa? Ah, nenhuma a supera na hora do sexo. Francês é para os prolegômenos; inglês, música de fundo. Para as vias de fato, português.


Se você tem uma vida sexual próxima do que se considera saudável, seguramente já empregou palavrinhas batutas na hora do vamoquevamo. Já imaginou essas mesmas palavras em, hm, italiano? Novela da Globo, brochada imediata. E inglês? Também ruim. Francês perde o clima de ‘pegada’ e o transforma em cafuné, aí é fria. Literalmente.


Há quem mencione o alemão como língua boa para essas horas. Discordo. Nem mesmo as produções germânicas mais fortes (e quando falo forte, quero dizer FORTE), como as da produtora GGG, conseguem converter a língua mãe dos alemães num idioma razoável para o sexo. Nem para práticas mais pesadas.


Também é bobagem esse negócio de que somente seja possível filosofar em alemão. Já vieram me falar isso a sério, de modo a, por amor à ironia, não merecer lhe passar a letra de música que diz isso por escárnio. Deixei acreditar no papo.


Se acham isso tudo uma besteira, até porque o assunto não deixa de sê-lo pelo menos em essência, façam o teste. Não tentem nada prático, porque vai dar bosta; apenas se imaginem pronunciando, ou ouvindo, algo em outra língua.


Não dá. Nós somos o povo da sacanagem, da putaria. Nós gostamos da coisa e muitas vezes (muuuuuuuuuuitas) somos bem melhores falando do que fazendo. Nada mais justo que nossa Língua seja a oficial para tais momentos.


Continuam duvidando? Podem testar com estrangeiras. Como? Machista? Desculpem, leitoras... Testem com estrangeiros também.