UMA AUDIÊNCIA DO BARULHO

Todas aquelas comédias babacas são 'alguma coisa DO BARULHO'. Como a audiência que relato a seguir se pareceu muito com tais películas, parece-me justo o apelidinho. Vejam só...


Antes mesmo de rolar, já estranhei. Todas as Varas aqui de Salvador jogam as audiências de instituições financeiras para o fim da pauta. Assim, SEMPRE SOMOS OS ÚLTIMOS DA MANHÃ OU DA TARDE. Exceto, claro, quando a audiência é "inicial" (porque, nesse caso, basta entregar a contestação e ir embora).


Marcaram como "inicial" a audiência que era instrutória (ou seja, haveria depoimentos, aquela coisa demorada e chata). Não viram isso, e só foram ver DEPOIS QUE ESTÁVAMOS SENTADOS. Um abraço. Já era.


Como não havia alternativa senão correr com o negócio, a Juíza ouviu o autor. Ele era gerente de agência, o chamado Gerente Geral; um cargo altíssimo, não tem fiscalização de horário, pode demitir e admitir, o caralho a quatro. Em seu depoimento, claro, disse que não podia fazer nada. Era um bosta na agência, mal podia pegar cafezinho.


Foi o presposto da empresa e falou exatamente o contrário, dando poderes ultrassônicos ao camarada. Não só podia admitir e demitir, como também atravessava paredes, pulava sobre altos edifícios, corria mais que uma locomotiva e só tinha o defeito de sucumbir diante de kriptonita.


A primeira testemunha do camarada, presumi, falaria aquele bom e velho script. Ocorre que, em vez disso, falou a verdade e entregou a rapadura, dizendo que acima do cara havia somente um Diretor. Vibrei.


Vem a segunda testemunha (dele!!!) e CONFIRMA ISSO, alegando inclusive que ela própria era subordinada ao cara (ele havia dito que não). Estava eu lá todo esfuziante, vendo um caso raro de testemunha que fala a verdade. Melhor ainda: vendo uma audiência dessas ser ganha.


Aí o computador trava. Isso mesmo, aparece a telinha azul de FALHA GERAL. Fiquei muito puto.


Perguntei então para o escrevente se ele tinha salvo os depoimentos. Sabem o que ele fez? Começou a rir e falou que não!!! O outro advogado esboçou um sorriso, enquanto eu já estava quase dando um tapa na orelha do cartorário idiota.


O computador foi reiniciado, sendo que o babaca ainda por cima pulou o scandisk. Ok, ele realmente quer levar um tabefe na fuça e não sabe como. Até que entra no Windows...


Meus amigos, vocês não sabem da maior... Não fazem idéia do que aconteceu... Antes de concluir, explico o seguinte: lá na sala de audiência fica um monitor, virado pra nós (que estamos na mesa) e conectado ao computador do escrevente. À medida em que ele escreve, nós lemos, de modo que a Ata de Audiência sai sempre legalzinha, sem aquelas mancadas tradicionais.


Então, claro, todos vimos o seguinte... APARECE O PAPEL DE PAREDE E É O MARCELO ANTHONY!!!! TODO BONITÃO, SEMINU, TORSO À MOSTRA...


Claro que o escrevente ficou com a maior cara de cu de todos os tempos, logo dizendo que aquilo era obra da Secretária de Audiência, que ele estava lá quebrando um galho tal e coisa.


Uma vez iniciado o computador, e depois de todo mundo gargalhar (até a juíza riu, embora tenha obviamente ficado meio cabreira), descobrimos que O WORD TINHA SALVO BOA PARTE DA ATA. Legal, tudo estava lá.


Aí veio a dureza: o salafra reiniciou mais TRÊS VEZES (somente na última teve a brilhante idéia de tirar da tela o Marcelo Anthony).


Acho que a audiência, que deveria ser "inicial", demorou por volta de uma hora e meia. Na pauta da Vara, contavam que levaria cinco minutos. Então pergunto: que horas deve ter saído a rapaziada da última audiência?