ENGENHOCAS ÚTEIS PARA QUEM TRABALHA EM ESCRITÓRIO

Os escritórios, atualmente, possuem uma série de aparatos tecnológicos. Foi-se o tempo em que, no máximo, tinha-se um computador “de telinha verde” e, talvez, um aparelho de fax.


Hoje o papo é outro!


Câmeras de segurança, rede interna, telefone com bloqueio de interurbanos e ligações para celular, contador de minutos, impressoras inteligentes (ou nem tanto)... O leque é infinito.


Mas ninguém ainda pensou nos produtos para os empregados. Sei que a classe trabalhadora não tem dinheiro para comprar essas traquitanas. Ok, vitória do capitalismo.


De todo modo, bolei algumas coisas que seriam muito úteis no dia-a-dia de quem trabalha. Nada de bloquear ligação, dedurar acessos de internet ou babaquices congêneres.


Vejam só:


Radar de Chefe
Por meio de um moderníssimo sistema de sensores automáticos, essa maravilha da ciência avisa passo-a-passo onde está o chefe. Não serve somente para avisar quando ele está chegando, mas sim para dizer onde está a cada instante do horário de trabalho. Sabe aquele almoço demorado do chefão? Ela avisa direitinho o momento em que ele sai do restaurante, permitindo aos empregados malandróvskis uma maior segurança na vagabundagem.


Detector de Humor de Chefe

Puxar uma conversa com o chefe, muitas vezes, é uma verdadeira roleta-russa. Ainda mais se for para falar “daqueles assuntinhos”, ou seja, de temas que dizem respeito somente ao empregado (licença médica, reunião do colégio do filho, férias, aumento etc.). Pegar o chefe num dia de trovão é chumbo grosso, e obviamente o pedido vai ser negado. Este detector serve para avisar quando a coisa tá preta e quando tá fácil conseguir o que se quer.


Hipnotizador de Chefe
Mesmo no mais lindo dos dias, alguns chefes continuam casca-grossa. Isso, até algum tempo, era tido como algo irreversível. Mas as apostilas “Dez Lições Para Hipnose de Chefe” vieram para reverter o quadro. São lições práticas e acessíveis a iniciantes no mundo da hipnose, usando técnicas diversas (como a do Pica-Pau no desenho em que fala pro cientista “você agora é uma bombinha” e também a do Didi Mocó naquele filme em que fala “eu vou popotizar você...”). Aproveite para fazer seu chefe imitar alguma coisa engraçada: a chance é única.


Gostosificador de Barangas

Não é legal trabalhar num criadouro de bichos do mato. Uma das coisas mais desestimulantes é ter um bando de barangas ao redor da mesa. Isso faz com que o trabalho saia de qualquer jeito, pois os empregados querem ir embora rapidinho daquele inferno. Complicado, né? Colocar esses seres inominados em um processo de retificação visual, na boa, leva muito tempo, em alguns casos se mostrando uma tarefa impossível. O sistema “gostosificador”, empregando projeções de vídeo em 3D, faz com que as tranqueiras


Baranguizador de Gostosas
Trabalhar num ambiente repleto de gostosas também é complicado, pois ninguém quer trabalhar, fica aquele zumzumzum o dia todo, além de uns mais ousadinhos que resolvem jogar conversa fora pra ver se descola algum caiscaiscais pra depois do expediente. Para controlar essa verdadeira fúria hormonal, existe um outro projetor em vídeo 3D, mas com efeito exatamente contrário: transforma aquelas pitchulinhas deliciosas em verdadeiras barangas inaceitáveis.


Compressor e Dilatador Temporal

Um dos maiores inimigos de qualquer trabalhador é o tempo. No escritório, todos já devem ter reparado, o relógio de repente dispara; em outras oportunidades, igualmente estarrecedoras, o relógio torna-se um verdadeiro molenga. Como isso é possível? Ora, alguém está usando o revolucionário “Compressor/Dilatador Temporal”. Tá cheio de coisa com prazo acabando? Dilata o tempo, e então aquela última meia hora de expediente levará um século. Tá sem saco? O compressor faz o “depois do almoço” passar mais rápido que o almoço em si. Só combine com todos do escritório, para evitar pescotapas desnecessários.


Auto-Multiplicador
Fulano faz isso. Fulano faz aquilo. Fulano faz aquilo outro. Fulano, cadê aquilo que te pedi ontem? Coitado do fulano, não é mesmo? E nesse instante ele queria mesmo era tomar um cafezinho passando uma conversa na estagiária. O “Auto-Multiplicador” chegou para isso. Você faz todas as tarefas ao mesmo tempo, e ainda sobra uma unidade para coçar o saco. A parte ruim desse produto é que somente pode ser usado no expediente (para desespero da esposa do Fulano, que já estava sonhando com noites de luxúria... mas atenção, Mulher do Fulano, são também cinco unidades jogando meia pela casa, deixando a tampa da privada aberta e dando aqueles peidos horríveis... vale a pena?).


Mega Direcionador de Ar Condicionado

Seu chefe tem ascendência egípcia e gosta de deixar o escritório climaticamente parecido com a Planície de Gizé? Ele dá uma de João sem Braço e economiza o ar condicionado colocando no mínimo? Seus problemas acabaram, pois o Mega Direcionador faz com que TODAS AS SAÍDAS se fechem, restando somente aquela pertinho de você aberta. Na hora que o resto do pessoal reparar nessa disparidade, faça aquela cara de “ué” e apenas credite o fato à sua sorte.


Super Gelador de Água
A água do seu escritório tem duas opções, natural e gelada, não é? Só que, na natural, parece a água de Caldas Novas, e a gelada é somente um tanto menos quente, não é mesmo? É para acabar com isso que se lançou no mercado o Super Gelador. Basta ligar na tomada e encaixar do lado de fora do galão. Para não dar bandeira, ele vem na opção disfarçada de “capinha” (aquela coisa brega que se coloca nos botijões de água).


Mesa Imensa/Colchão King Size

Aquele carinha do Seinfield uma vez fez um verdadeiro dormitório de luxo sob sua mesa. A idéia ganhou forças e agora há uma opção muito bacana que é a mesa reversível. De um lado, papelada e outros que tais; do outro, um colchão king size. Mas atenção: USE SOMENTE PARA DORMIR, POIS A MULHERADA, NA HORA DE UM BAFAFÁ NO ESCRITÓRIO, GOSTA MESMO É DE MANDAR BRASA NA MESA DE TRABALHO.


Alguém tem mais alguma sugestão?