GULOSEIMAS RUINS

Já falei de quitutes e acepipes gostosos. Agora chegou a vez da outra turma. Quando criança, era um verdadeiro avestruzinho. Comia um sem-número de salgadinhos, chocolates, biscoitos, doces, balas, chicletes e afins; e muitas vezes tudo ao mesmo tempo.


(atire a primeira pedra quem nunca descobriu empiricamente a maçaroca formada quando misturamos chiclete com bolacha)


Esse processo existencial de conhecimento, naturalmente, trouxe algumas rejeições. Abaixo algumas das que me lembro:


Sticky
Salgadinho ruim pra porra. Recentemente, no ano passado, descobri pessoas que gostam dessa merda. Incrível. A segunda colocação é ocupada pelo Ebicen (sim, é um clássico, mas um clássico ruim e fedido) e Pingo D’Ouro (só comemos quando não tem mais outro).


Lollo

Não gosto de chocolate com esses recheios de sei-lá-o-quê. Fica um troço molenga, sem consistência. Depois de consultar uma numeróloga, Lollo virou Milkybar. Continua uma merda, é claro. No mesmo diapasão da intragabilidade estão: Chokito, Charge etc.


Bombom de Figo
A cena é famosa: a multidão famélica avança sobre a caixa de bombons sobre a mesa de centro, e depois da família se esbaldar com sonho-de-valsa e outros que tais, notamos na caixinha apenas a ‘xepa’. Quem sobra? Bombom de figo e seus coleguinhas com sabor de fruta (pêra, banana etc.).


Água Tônica

Na boa, quem inventou essa porra? Será que não percebeu o sabor LEVEMENTE AMARGO? Se sou o dono de uma companhia e aparecem com esse lixo, mando afogar o responsável num tonel cheio de água tônica. Hilariante saber que é o refri mais calórico (mesmo amargo feito fel com casca de pizza queimada, vai açúcar pra caralho para amansar o quinino). Mas gente ‘chique’ adora. Pede uma tônica diet com gelo e limão. Arre. Quem pede isso, ou é mulher ou é bicha.


Salclic
Bolacha de água e sal dá para encarar com manteiga ou requeijão. Todas as demais, dessas salgadinhas, servem para alguma coisa. Mas a salclic não. Só de olhar ela já quebra e esfarela tudo. E é meio amanteigada, o que torna de certa forma pleonástico colocar mais manteiga (sem contar que, com tanta gordura junta, é melhor comer torresmo com azeite). Salclic se salva com aqueles patês de presunto. E olhe lá.


Cocada de Coco Queimado

Esse é um caso estranho. A cocada é um doce delicioso (ta, é enjoativo, mas dá pra mandar um pedacinho de vez em quando). Aí algum debilóide inventa de QUEIMAR O COCO. O que acontece? Fica um “amarguinho”. Desde quando doce “com amarguinho” é bom? Doce tem que ser doce, caraca! Mesmo princípio da água tônica (e, já que estamos falando disso, do Bitter, que não é ‘coisa de criança’ mas serve de exemplo). Quando era criança e pequeno (ou seja, anteontem), ia ao Baby Beef e achava uma MERDA aquela cocadinha ridícula de coco queimado.


Balas Podres
Adorava as balinhas de maçã, 7 belo, Chu-Cola, Balas Kids Dura (aquelas que o sobrinho da vizinha da cunhada engoliu e morreu asfixiado, mas conosco só grudava no dente e irritava), Balas de Leite Kids etc etc. Essas eram boas. Mas quem inventou atrocidades como bala de café, amendoim, canela? Sei que a de canela tem lá seus entusiastas, mas e a de amendoim? Tinha uma, não contente em ser de amendoim, ainda por cima tinha recheio molenga. Só faltava ser também meio amarguinha.



Mas e aí? Quais entram na lista de vocês?