FIGURAÇAS DOS AVIÕES

O Contêiner de Mão
Esse é o que mais dá raiva. Ele não leva mala de mão, mas sim um verdadeiro contêiner. E nem se manca, finge que não é com ele. Típico de brasileiro, pois os brasileiros são típica e inegavelmente fracassados. Ganham no varejinho, perdem no atacadão. Esse é o mesmo tipo que fura fila e fica esperando em pé terminarem de encaixar o corredor na porta do avião.


A Celebridade

Os famosos, de verdade, ficam bem quietinhos para ninguem encher o saco. Mas os 'neofamosos', esses são da pesada. Olham para os lados, como quem olha para o horizonte, mas o que querem é saber, de rabo de olho, se todos a estão olhando. Na hipótese de ninguém dar bola - o que é comum num avião, por razões óbvias pouco ocupado pelo povão -, passam a falar alto, gesticular e, não é raro, arrumar encrenca com a aeromoça.


O Religioso Ferrenho
Por mais que faça piadas sobre o tema, sempre respeitei as religiões. Meu respeito se limita aos que mantém a religião no campo da intimidade. A partir do ponto em que o caboclo expõe sua fé, aí ele é obrigado a suportar as análises sobre aquilo. Resumindo: fazer sinal da cruz e fechar os olhos eu aceito. Mas ficar resmungando em 'vozquasealta' nos pousos e decolagens, na boa, não tolero. Sou adepto da campanha: "mantenha sua mandinga na intimidade".


A Janelinha Frustrada

Quando compramos a passagem, perguntam se queremos janela ou corredor. Uns infelizes, desses que compram na última hora, acabam ficando com a terceira e nem cogitada opção: meinho. Aí o que fazem durante o vôo, sobretudo na decolagem? Sim, FICAM PRATICAMENTE DEBRUÇADOS SOBRE OS QUE ESTÃO NA JANELA. Dá muita raiva.


O Esganado
Para esse tipo de gente, viajar de avião é uma coisa mais do que especial. Então ele aproveita e afana cobertor, talheres e tudo mais que for possível. Se der mole, leva até o assento flutuante. E, claro, ele pede três, quatro vezez o lanchinho e as refeições. Para se ter uma idéia do nível desse mano, ele enche a mão de balinha logo que passam oferecendo pela primeira vez.


A Miguéts

Miguéts é o mesmo que "Dar Migué". E vocês sabem o que é "da Migué", né? Pra quem não nao sabem, por isso que estou explicando. Então, "dar migué" é o mesmo que dar uma de João sem Braço... Esse tipo de gente, primeiro faz de conta que se enganou e pega um assento na primeira classe ou na executiva. Depois, fingem que o "meinho" ou "corredor" eram janela. E assim por diante. Eles estão sempre enganados, mas curiosamente o 'engano' os beneficia. Eles nunca cometem erros que possam lesá-los.


Bonus Track: As Aeromoças e Suas Variações


Aerovelha - Com aquela cara de Ameixa Seca Envelhecida, parece que já trabalhou no Caravelle. Bobear, era empregada da Pan Air.


Aerofeia - É o que mais se vê ultimamente. Sobretudo na Varig. As da TAM são as mais bonitas. As da GOL tem cara de que gostam de um trololó. Com as da Varig, quem não quer sou eu.


Comissária de Bordo - Ela não aceita ser chamada de Aeromoça. É politicamente correta e não apóia a exploração do apelo sexual que se faz com sua profissão. É frígida.


E aí, mocidade?