GRANDES JOGADAS DO MUNDO DO PRAZER

Ainda há pouco, falei dos e-mails com fotos de sécho contendo verdadeiras arapucas. Na verdade, são fotos legais, mas a “explicação” é lorota da braba.


Mas tem gente bem mais esperta. Enquanto uns e outros se contentam simplesmente divulgando fotos com historinhas mentirosas, outros FATURAM MUITA GRANA também divulgando cascatas.


Vejam a listinha:


Revista Playboy
Você seguramente encontrará mais mulheres nuas nas revistas VIP, Trip, Nova, Cláudia e “Anuário do Bordado de Ibitinga”. Na Playboy, há apenas a conjunção PP; ou seja, “Pêlo e Peito”. Mas vendem como se fosse revista de mulé pelada. Enganam a todos. Com o advento da Internet, não presta nem mesmo para os adolescentes onanistas (e olha que a molecada soca uma lendo até classificados de imóveis).


Ecstasy

Com exceção do cigarro, que é a droga mais mortal e mais idiota do mundo, todas as demais substâncias do balacobaco causam algum tipo de efeito bom. Se não houvesse essa contrapartida prazerosa, é claro, ninguém consumiria, ninguém pagaria uma fortuna ou se arriscaria às situações de periculosidade. Desse modo, TODA DROGA É “DROGA DO PRAZER” (enquanto faz efeito, claro). A cocaína, é verdade, dá uma brochada no caboclo. Mas as demais deixam o figura querendo ver a porca torcer o rabo. Mas foram os inventores do Ecstasy que associaram DIRETAMENTE sua droga ao sexo. Um golpe de publicidade genial. Pfizer e afins, que fazem medicamentos REALMENTE EFICAZES, têm muito a aprender. Aliás, poucos meses depois de fazer a campanha do Viagra, Pelé teve um triquetrique no coração (um dos riscos da pílula azul da salvação e do descarrego). Ninguém falou nada.


Preta Gil
Uma vez aprendi na faculdade que não é possível, lógica ou filosoficamente, “abusar de um direito”. Direito é direito, e você aplica, usa, renuncia etc. Usá-lo nos limites da Lei não é abusá-lo. Mas a Preta Gil abusou da feiúra. Porque NINGUÉM TEM O DIREITO DE SER TÃO TRANQUEIRA E MALA SEM ALÇA (em verdade, pelas dimensões, é um contêiner sem guindaste). Só mesmo o Marcos “Metrossexual de Bigodinho e Unha Preta” Mion para agüentá-la. Aquela parceria, quero crer, é uma manobra das Forças Elementares do Universo para que dois cancros não anulem o resto do mundo. Fora que a Preta Gil OUSOU se comparar à Beyoncé. Sacrilégio. Beyoncé é maravilhosa e perfeita. Tal comparação é uma blasfêmia.


T.a.T.u.

O Tatu é uma tradição no Brasil. Da Ilha da Fantasia à famosa caninha, tudo que levou esse nome tinha um caráter clássico, imortal, venerável etc etc etc. Mas a duplinha de russinhas serelepes não cumpriu com o dever histórico do nome e, mais ainda, deu uma volta na rapaziada. Começaram com o golpe baixo (abaixo da linha da cintura da maioridade), falando que já faziam um roça-roça quando tinham 16. Uma com a outra, óficóurci. Aí osmano batiam com a cabeça na parede. Eu quero, eu quero! Todos gritavam, urravam, dançavam can-can revezando com os passos de Moonwalker. Aí, seguiu-se uma versão lesbiquinha do que fizeram Milly Vanilly com os vocais: era tudo lorota. E se vocês querem mesmo ver asmina se beijando na boca, freqüentem alguma baladinha dessas em que as patricinhas tomam “DESCOLOL GOTAS” e resolvem entrar para a tchurma.


Telesexo
Quando surgiram os primeiros telefoninhos do capeta, aquela novidade, a molecada acabou entrando de gaiata. Deu no que deu. Dr. Hitchfield disse que sua conta chegou num valor simplesmente absurdo. E, naquela época, ainda não era obrigado aparecer na fatura o número do DiskFuquiFuqui. Aparecia como se fosse ligação local, no valor dos pulsos. Sacanaaaaagem. Aí começaram a marcar na conta e, logo em seguida, avisar antes do blábláblá que a ligação seria mais cara. Bom, mas vamos falar da essência da coisa: a punheta com uma profissional por telefone é ou não e uma tremenda jogada? O dono desse tipo de serviço não precisa contratar beldades. Basta que a mulher tenha talento para amarrar o cliente na linha. E só. As barangonas, por sua vez, sentem-se felizes por fazer tantos e tantos camaradas chegarem ao orgasmo. O único panaca disso tudo é o que ligou. Golpe perfeito.


Multishow

Será que alguém gosta daquilo? Dizem que tem louco para tudo no mundo, pode até ser que sim. Mas uma emissora de TV a cabo faria um programa para dois ou três loucos, para desespero dos milhões de quase sãos? Pára, né? O nome do programete leva a crer que a coisa vai esquentar. Começa o trololó e chega a dar medo. São aquelas modelos siliconadas dos EUA, com maiôs (SIM, MAIÔS!!! BATE IMEDIATAMENTE AQUELE MAL ESTAR DE COMPLEXO DE... SEI LÁ, ÉDIPO GOSTAVA DA VÓ?). Porra, MAIÔ NÃO! Mas vamos adiante. Quem sabe é só esse comecinho, né? Qual o quê! A porcaria é progressiva. O maiô era a parte mais light. A moça faz caras e bocas numa piscina com palmeira ao lado. Vira daqui, vira dali, aquele corpo nitidamente montado em algum lugar. Ela lambe o próprio mamilo, morde os lábios (tá arriscada a tirar o recheio líquido de silicone daquele buballoo). Se você se excitar vendo aquilo, chegou a hora de pensar numa terapia.


Feiticeira
Luciano Huck pode ser acusado de muita coisa, mas não de ser burro. Ele lançou dois ícones da punheta dos últimos tempos, explorando obviedades do sex-appeal. A primeira foi Tiazinha. Para mim, Suzana Alves, como Tiazinha ou como ela própria, é uma das mulheres mais excitantes do planeta. Ela tem um jeito que PUTAQUEOPARIU. Tiazinha não foi uma criação de Luciano, cabendo ao apresentador o mérito de tê-la lançado. Mas a Feiticeira ele criou. Joana Prado merece todo mérito pela perseverança em transformar a menininha acanhada na superloura saradona. Sinceramente, não gosto do tipo da Feiticeira. Sempre preferi a She-ra ao Príncipe Adam. Mas tem quem goste, e são muitos. Basta acompanhar a vendagem das Playboys em que a dita cuja aparece. Eu sou mais do tipo que ficava corrigindo: “essa não é a Feiticeira, mas sim a Jeannie”. Mas vamos deixar de prosa porque não quero problemas com o Victor Belfort. Prefiro ter que segurar a onda do Xororó e do Júnior.


Sandy

Ok, ela é isso e aquilo. Eu até acho mesmo. Mas ela tem um pé dos diabos. Acabei de ver num clipe aqui, e nem ia falar dela. Mas JESUS MARIA JOSÉ CARNEIROS CABRITOS BURRICOS E MANJEDOURA!!! A filha de Xororó deve ter, chutando alto, 1.55 de altura. Mas seu pé parece o do Gérson. Canhotinha de ouro? Não! Gérson do Basquete! Lembram dele? Prezado leitor, imagine você, ali, no quasechegando, com a Sandy. A Sandy! Aí ela olha nos seus olhos. É hoje, maluco! Hoje a jurupoca piará em Lá Sustenido! A danada tira a sandalinha e você vê aquilo... Olha para o dedão da menina, olha para baixo de suas calças, e diz bem alto: perdi! Mas, justiça seja feita, a mina nunca fez apelo sexual. Fez um antiapelo, que para muitos (com razão) servia como marketing. Então, sugiro para a capa do próximo disco uma foto do pé. Aí sim eu acredito que o antimarketing é sincero. E quem ficar, fica pela música. Ah! Se não couber, faz um pôster central em tamanho A2. Na capa, só o dedão. Os hobbits existem.


E você, leitor atento, leitora diligente? O que dizem sobre o tema?