GRANDES CINEASTAS E SEUS FILMES PORNÔS

As meninas se queixam dos filmes de foda, pois “não têm história, e as mulheres são artificiais”. Queixam-se também dos diálogos, das roupas, cenários etc. Os homens reclamam que há muito blábláblá, muita roupa, muita historinha. Se quisessem isso, alugariam uma comédia romântica.


Filmes pornôs vão sempre desagradar a todos, salvo um ou outro fanático pelo gênero.


Mas como seriam esses filmes se os tais “cineastas de verdade” investissem no gênero? Vejam só:


Fritz Lang
Ao som de piano ou craviola, atores fazem aquele forrobodó. Tudo em preto e branco. As cenas são intermediadas por quadros contendo os recordatários ou explicações de interlúdio. Mesmo com essas deficiências técnicas, acaba por influenciar uma série de outros cineastas.


Buñuel

Depois de sua parceria com Dalí, o espanhol parte para mais uma joint-venture cinematográfica, chamando seu amigo Botero. O filme narra uma orgia entre gordinhos e gordinhas, no melhor visual do pintor/escultor colombiano (ele é colombiano, né?).


Fellini
27 elefantes cor de abóbora passeiam por uma alameda. A alameda parece não ter fim, até que aparece um casal se lambendo, cada um o queixo do outro, numa posição parecida com o 69. Esse casal está sobre o último dos elefantes. E acima de tudo caem confetes e uma chuva, alternadamente. O elefante avista um rato. Close-up nos olhos do elefante. Fim da introdução. O filme conta com: dois homens de dois metros de altura, cinco anãs, dois casais albinos, uma mulher-girafa da antiga Birmânia, um aborígine, meia dúzia de irlandeses bêbados, dois camponeses do Veneto, duas mulatas vestidas como se fossem desfilar na Sapucaí e quatro bonecas infláveis.


Spielberg

Um menino, sem querer, cai num navio cargueiro que vai para o outro lado do mundo. Esse navio vai a pique, mas o menino se salva, e mora com uma família numa praia perdida em algum lugar de algum oceano. Ao fazer dezoito anos (e o diretor deixa isso bem claro para não ter problemas em seu País), parte em busca de seu lar. Trepa com uma porção de mulheres no caminho, tudo sempre coberto por lençóis.


George Lucas
Um guerreiro reúne um grupo de rebeldes para recuperar toda a região de Foddex Trepacium, até então dominada pelos inescrupulosos Conservadores da Apatia. O visual mistura roupas de samurai, tecnologia de primeira, veículos futuristas e seios com 500ml de silicone. Na estréia, os fãs vão a caráter e o sapeca iaiá começa já na fila. Finalmente, aliás, veríamos fãs de George Lucas fazendo sexo. A turma do National Geographic registraria.


Peter Jackson

A especialidade de Jackson é pegar um clássico e transformá-lo numa trilogia de sucesso. Entre tantas e tantas coisas boas de todas as mitologias, partiu para a bobagem do Tolkien. Então, amiguinhos, não pensem que ele filmaria o Kama Sutra ou o Decamerão. Nada disso. Seu filme traria um apanhado do melhor de Xaviera. E olhe lá.


Irmãos Watchosky
Cena aérea de um hotelzinho no centro da cidade. Pessoas na rua. Início da noite, já quase tudo escuro. A câmera vai chegando para dentro de um quarto. Agora se vê a janela e um casal em pé, ao lado da cama. A garota empurra o rapaz de modo que este caia sentado sobre o colchão. E então ela se joga sobre ele. Câmera congela. Dá uma volta rápida, com zoom. Depois uma volta devagar, diminuindo o zoom. A garota ainda está caindo sobre o corpo do rapaz. Depois, mistura-se Platão com uns e outros para dar charme.


Walter Salles

Uma mulher caminha numa rua de terra. Anda, anda, anda, ah, como ela anda. Andava, viu? Andava que era uma grandeza! Ah, mas como ela andava! E anda, anda, anda. Aí chega numa choupana e dá uma trepadinha meia-boca. Olha para o espelho. O rosto sua. Da cama, o cara fala alguma coisa que não se ouve. Ela vai à cabeceira, pega um punhado de dinheiro, aperta contra o seio, guarda no sutiã. E anda tudo de volta.


Cacá Diegues – Globo Filmes
Alguma atriz de telenovela trepa com outro ator também de telenovela. Ele é frentista da Petrobrás e ela revende boticário. O macacão aparece o tempo todo, bem como as sacolas no banco de trás de seu carro. O “respaldo intelectual” é que o filme se baseia em um poema da Hilda Hilst.


Cinema Iraniano

Mostra-se um campo de trigo, arroz ou alguma coisa do gênero. E dá-lhe campo. Parece que compete com a cena da mulher andando do Walter Salles. Campo pra lá, campo pra cá. Campo pra tudo que é lado. Depois de 40 minutos de filme aparece um casal, lá longe, dando um beijinho no rosto. Emoções fortes, né?


Rogério Sganzerla
Uma puta cena de trepada animal, mas sem se ver nada. Está escuro. Aí abre numa turma, sentada em volta de uma mesa redonda, com cartas denotando algum tipo de jogo, cantando Tumabacatumbatubatá. Depois volta para a trepada no escuro. E volta para a turma, que canta Sambalelê. Volta para o casal da cama, ainda tudo escuro. A mulher fala para acender a luz. Então vemos seu calcanhar. E só. A turma pára de cantar. Todos se entreolham. Gargalham. Gargalham. Volta para a mulher na cama que também gargalha. O cara diz que não entende. E ela fala para ele então apagar a luz. E começa a gritar, entre gemidos, tumbalacatumbatumbatá.


Almodóvar

Cinco casais fazem uma suruba da pesada. A cada parada, descobre-se um segredo dureza de cada um. A mulher já traía o cara fazia um tempo. Ele sempre foi gay, mas gosta do forrobodó dali. Outra confessa manter um caso com o irmão. O marido também mantém um caso com o irmão... dela! E assim por diante.


Mel Gibson
Sadomasô? Nada. Seria óbvio demais. Gibson nos traz “apenas” uma penetração anal. Na parte da iniciativa, um nativo da Namíbia. Na zona da recepção, uma anãzinha. Algo como um são bernardo querendo procriar com uma chiuaua. O primeiro close da estrovenga mostra um caule de ébano. O close da anãzinha parece um furinho de cravo. Leis da física desafiadas.



E aí, galera? Faltou muita coisa, né? Kubrick e tal. Então agora é com vocês. Alguém tem alguma idéia?