FIGURAÇAS DAS CHURRASCARIAS

Falei há algum tempo das churrascarias. Acho que, naquele texto, o assunto principal eram os garçons, o buffet, as carnes e outros triquetriques do estabelecimento. Chegou a hora de falar dos freqüentadores.


Há toda uma fauna, meus chapinhas. Quem é você nessa turma? Vejamos:


O Japa Que Chega Cedo
Aos puteiros, eles são sempre os últimos a chegar. Param aqueles Lexus e descem uns trinta da charola. Mas quando se trata de churrascaria, eles inauguram os horários. O almoço começa às onze e quarenta e cinco, e às seis e meia da tarde já estão chegando para jantar. Mas são gente boa.


O Glutão

Esse é aquele que come até explodir. Parece aqueles camaradas que, no restaurante por quilo, colocam no mesmo prato macarrão, arroz, bife e lasanha. Ele faz isso com as carnes; aceita todos os espetos. Até o de cupim. Esse tipo de figura não sabe diferenciar picanha de alcatra, maminha de fraldinha. Deve se atrapalhar até mesmo para saber o que é costeleta de porco e o que é peito de frango.


O Matemático Sovina
Todo muquirana é também um bom matemático, por isso essa nomenclatura pode parecer redundante. De todo modo, essa figuraça é mesmo de amargar. Ele explica, por exemplo, que não se deve comer alface. Afinal, a endívia é bem mais cara. Aguarda de forma serena a passagem das carnes mais caras, desprezando as “populares”. No final – sempre, sempre, sempre – ele faz o cálculo de quanto gastaria para comer o que comeu, caso fosse a um restaurante à la carte.


O Ignorante

Ele não conhece nada. Dá três voltas no buffet de saladas e só reconhece ali umas três verduras, dois legumes e a boa e velha maionese. Assim, acaba fazendo verdadeiros prataços de maionese. E também come picanha. Todo ignorante acha que churrascaria é lugar de comer somente picanha, pois “é a única carne gostosa”.


O Devora Camarão
Trata-se de um transgênico do matemático sovina com o ignorante. Chama-se “devora camarão” porque em geral o prato mais caro do buffet é o camarão. Mas ele devora todos os pratos que são supostamente caros ou “finos”. Sem a mínima noção, essa figura enche o prato e chega à mesa com sorriso de campeão, como quem acabou de fazer o melhor negócio do mundo. O resto da fila faz aquela cara de decepção, e todos torcem o nariz enquanto o dito cujo fica praticamente babando ao realizar sua façanha de espertalhão babaca.


O Gourmet

Ele explica todas as carnes, todas as verduras, todos os frutos do mar. Conta a história, por exemplo, do molho de mostardas, e também dispara uma tese com começo meio e fim acerca do uso da alcaparra para temperar carpaccio. O camarada vai trinta vezes ao buffet, mas em cada uma delas só pega duas ou três coisinhas. “É para não misturar o sabor”, ele diz.


O Metido
Em alguns aspectos, é muito parecido com o Gourmet. A diferença é que o metido não entende tanto assim de culinária. Apenas sabe o que é bom e o que é ruim, numa lista de “in” e “out”, mesmo. Não é apegado a valores nutricionais ou à história dos alimentos. Apenas já ouviu falar disso e daquilo, mas comporta-se como alguém que conhece, e acaba irritando os garçons com sua chatice. Como é ricão (ou metido a), ele acha que o rodízio tem que ser à la carte, nem que seja só na sua mesa.


O Amigão da Casa

Ao chegar, bate um papo animado com o manobrista. Faz gracinha com a menina que abre a porta e logo abraça com fervor o maître. Todos os garçons fazem alguma piadinha ao passar por sua mesa, e também todos eles sabem de cor e salteado quais as carnes de que gosta e não gosta. Até mesmo o chatão da água de coco, ou o idiota do “licorzinho digestivo” não o aborrecem. O preço disso? Simples: agüentar aquela churrascaria insuportável em TODAS AS 52 SEMANAS DO ANO. Será que vale a pena pagar esse preço para ter um, aham, atendimento “vip”?


E aí, cambada do “deixa que eu chuto”? Algo a acrescentar?