USE FILTRO SOLAR: VERSÃO SEM CORTES

O Fantástico encerrou o ano com o texto de Mary Theresa Schmich, apresentada como "cronista", mas que proferiu as palavras - até que bonitinhas - em um discurso de formatura. Vocês sabem de que texto estou falando?


Aquela lengalenga de sempre, textículos bonitos de fim-de-ano (no caso da autora, fim-de-curso, o que é quase a mesma merda).


Temos também nossa versão...


NÃO USE FILTRO SOLAR


Se eu pudesse dar um único conselho para vocês, pediria que aplicassem todo o dinheiro em fundos ligados ao índice da Bovespa. Mas isso seria um conselho útil para o ano passado; talvez alguma coisa ligada à Selic seja boa para o próximo ano, mas arrisco dizer que será mesmo bom só daqui a uns três anos (se houver ainda Selic).


Não pediria que usassem filtro solar, pois vocês ficam feios com filtro-solar. Prefiram o câncer. É sério. O câncer mata, é verdade, mas a morte é uma obviedade. A feiúra daquele Sundown na cara, vamos e venhamos, não é uma decorrência lógica da vida.


Filósofos falam sobre a morte, poetas lamentam agonias. Aquela cara branca, cheia de creme, ficaria a cargo dos palhaços, os de circo, mesmo.


Evitem o protetor solar.


Aliás, também não adianta nada puxar conversa com os velhotes. Eles são chatos. Deixa que mantenham a chatice entre si. Se você tem um vovô gente boa, não perca tempo e troque várias idéias com ele. Um velho gente boa é mais gente boa que qualquer moleque.


Mas se o velho for chato, então não dê conversa. Deixa mesmo ele para lá. Há uma diferença entre tristes doenças degenerativas e velhos apenas ranzinzas. Respeite somente os do primeiro grupo.


Se você for velho, então esqueça a outra parte (a menos que seja para deixar de lado algum amigo velho). No seu caso, mande a molecada às favas. Sim, você foi moleque, mas também não o mandavam às favas? Vá à forra!


Ninguém é obrigado a suportar choro de criança chata, nem aquela molecada que corre pela casa, fazendo barulho e destruindo tudo. Muito menos os mais grandinhos, que disputam quem quebra mais nozes, e não sobra uma castanha-do-pará para contar história.


Seja ranzinza com eles. Talvez assim o deixem em paz (sobretudo se leram os parágrafos anteriores).


Faça promessas! Sim, faça. É a melhor coisa. Velhos, crianças, adultos e babacas em geral: prometam o que puderem e o que não. Os resultados são sempre positivos.


Na hora da promessa, embriagados pela babaquice do final de ano, todos darão aquele apoio. Você será ovacionado pela coragem, pela bravura. Quanta determinação! Mas que brio! Isso mesmo, saboreie seu momento - sem precisar mover uma palha. Apenas prometa.


Depois, se não cumprir, ninguém dará bola. Todos estavam mesmo bêbados. Caso alguém lembre, diga que VOCÊ estava bêbado. Infalível.


Enfim, há milhares de conselhos. Todos inúteis. Os babacas continuarão babacas. Os não-babacas, porém, podem mudar de categoria num passe-de-mágica. E assim por diante. Tudo é sempre a mesma merda.


Peguem uma merreca de dinheiro por mês e tentem guardar. E nada de filtro-solar. Além de deixá-los feios, ridículos, fedidos e parecidos com um boneco-de-porra, eles ainda por cima são caros. Não compensa. Babaca por babaca, tente ser um babaca rico. Ou menos pobre. Menos babaca, isso é impossível.