FIGURAÇAS DO CASAMENTO

Num casamento, basicamente, temos três elementos: noivos, padre e convidados. Falo do casamento católico, aquele ao qual sempre vou. Nunca vi casamentos em outras religiões. Meu tio se casou na Igreja Ortodoxa, mas nem lembro de como foi a cerimônia.


Entonces, fiquemos com o casamento católico, e os outros que me desculpem a ignorância. De todo modo, até é bom, porque daí sua religião não será zoada por mim.


Formei quatro subgrupos em cada um dos elementos. Vejamos:


Noivas e Noivos
Nem sempre são do mesmo jeito. Pode haver um noivo assim, e a noiva assado (ou assada?). Mas, em geral, os comportamentos são como os abaixo dispostos:


Desesperados

São aqueles que andam pra lá e pra cá. Ficam tensos. Bravos. Acabam discutindo com a mãe, o pai, o padre, e se bobear até com quem vão se casar. Suam em bicas. Acham que vai dar tudo errado. Fazem sinal-da-cruz não por fé, mas sim para evitar que o carinha da trombeta não tenha uma crise asmática bem no meio da marcha nupcial.


Bobos-Alegres
Distribuem risadas. São simpáticos. Muito simpáticos. Simpáticos até demais. Simpáticos até um ponto em que a simpatia começa a irritar. Parecem o Paulo Maluf em dia de debate. Só falta fazerem o sinalzinho do "paz e amor" (ou "v da vitória") lá do altar, seguido daquele sorriso colgate.


Compenetrados

Sérios. Não são do tipo invocado (como os desesperados), nem do tipo gargalhante (como os bobos-alegres). São apenas sérios. Sabem que estão a dar um passo muito importante na vida. Sabem que o compromisso ali firmado será (em tese) para a vida toda. Sabem de todas as responsabilidades que envolvem isso. Mas, acima de tudo, sabem o quanto custou a palhaçada toda, e já estão lamentando o gasto exorbitante.


Avoados
Esses, ao acordar no dia do casamento, logo perguntam para alguém: 'o que tem hoje de importante mesmo?'. São esquecidos por natureza, e tendem a dar pouca importância, aparentemente, àquilo que todos atribuiriam relevância máxima. Em geral, na hora do vamo-que-vamo, eles caem aos prantos. De todo modo, em que pese a possibilidade de um final feliz, não é bom se deixar levar pela aparente vitória do romantismo; resumindo, não deixem que esse tipo de noivo(a) fique responsável pelas alianças.


Padres

Podemos dividir os padres em dois grupos: aqueles que conseguem e os que não conseguem ficar numa sala com uma criança, sem molestá-la. Mas, num casamento, destaco quatro categorias:


Eruditos
Mandam bala na missa em latim. A missa toda. Um puta saco do cacete. Ninguém entende picas. Pior mesmo é quando o padre fala alguma abóbora, e aí todos repetem em coro algum outra abóbora. Quem é de fora, como eu, fica sem entender o teatrinho.


Modernosos

São como aqueles padres novos e cabeludos das novelas. Padres vermelhos e/ou ripongas. Teologia da Libertação em pleno casamento. Só falta a noiva aparecer de mini-saia e o noivo de boina. Até que é engraçado, mas acaba transformando o casamento em uma missa agrária da década de 60.


Alheios
Alguém já foi a algum casamento na "igreja da moda"? Pois é... Alguns casamentos lembram o Fórum Trabalhista da Praça Alfredo Issa. São feitos em curto espaço de tempo, e com intervalos de dois minutos de um para ou outro. Noivas de uns três casamentos se acumulam na porta da igreja. Alta rotatividade. Os padres, claro, não estão nem aí com o que se passa. Querem faturar a grana e o resto que se foda.


Amigos

Esses padres são legais. Eles agem como se fossem o Bóris Casoy; sempre dão um pitaco depois de algum momento da liturgia. São padres amigos, já conhecidos da família. O mesmo padre que batizou a noiva, ou o noivo, ou até mesmo a família de ambos.


Convidados
Este texto era para ser somente sobre os convidados. Mas aí percebi que cairia numa vala grande, que não diz respeito somente aos convidados do casamento. Isso porque boa parte dos comportamentos típicos também vemos em festas de formatura, debutantes, e outros eventos supostamente suntuosos. Vamos, portanto, aos quatro tipinhos emblemáticos analisados sob a ótica do casório:


Superamigos

Eles passam a festa toda a relatar momentos importantes da vida do casal, ou de cada um dos noivos. Há aqueles que se dizem responsáveis pela união. "Ah.. Lembro quando os dois começaram... Fui eu que levei o primeiro bilhetinho deles...". Quando um desses palermas ainda por cima é escalado para padrinho, aí a coisa vai para o espaço. Ninguém agüenta o falatório. Ele pensa que o casamento é uma palestra.


Desconhecidos
Amigo da; namorada do; vizinho do; amiga da; colega do... Sempre há um aposto explicativo para aquela pessoa que, bem, não conhecemos direito. Não são exatamente bicões, mas sim "convidados dos convidados". Nesse tipo de rega-bofe há quem considere normal levar gente de fora. Eu acho ridículo. Quem fura fila e quem entra de bico, na boa, é sub-gente.


Claque

Eles são mais que amigos. Essa gente "torce" para o casamento. Salvo em situações bem atípicas, o casamento tende a terminar com o famigerado "sim", e o não menos famoso "beijo na boca". Mesmo assim, a claque vibra, aplaude, urra, berra. O chato é que essa gente, quando chega a festa, começa a dar vexames além da conta.


Torcida Contra
Só pode ser isso. Vou explicar: nos casamentos, é comum que haja aquele pessoal saindo primeiro. Saem no meio da cerimônia, mesmo. Saem e já vão para o salão. Coisa feia, né? Mas só há uma explicação cabível: eles torcem contra o casamento. Chega uma certa hora, vêem que não vai ter jeito, e saem do casório. Algo como "bom, já vi que vão casar mesmo, então vamos embora daqui..."



Mas e aí, moçada? Quem são vocês no casamento? Só falta mesmo haver um padre por aqui...