TEORIA GERAL DO DONO DO CARRO

Esse negócio de linha férrea não pegou no Brasil. E, ao contrário do que diziam os futurologistas d'antanho, os veículos voadores não são uma moda desde o ano 2000. Teletransporte, então, nem pensar. Hidrovias, dirigíveis, balões, asa-delta, mobyllete, totica, tonka, velotrol, berlineta dobrável ou patinete motorizado. Nada pegou.


Ainda temos o bom e velho (quase sempre bem mais velho que bom) automóvel. Veículo automotor de quatro rodas. A charola. Claro, há os companheiros da charola, que servem para atrapalhá-lo: kombis, ônibus, motocicletas (atenção, não é uma ofensa ok?), caminhões e os táxis, que são como motoboys dirigindo automóvel (de novo, sem ofensas).


Sobre os carros, todos sabemos quase tudo. O brasileiro, povo idiota por natureza, adora coisas estapafúrdias. Telenovelas, carnaval, jogos de futebol e, claro, automóveis. Mesmo tendo aqui os piores veículos do mundo, idolatramos essas máquinas. Este é um país em que desprezar tudo isso e gostar tão-somente de mulher pode ser considerado algo esquisito. Vai entender...


Ao passo que somos uma sociedade dependente de automóveis, naturalmente criamos hierarquias diversas que também decorrem desse vínculo. Há os proprietários, os caronas, os que pegam busão, os do metrô, os que vão a pé, e toda sorte de categoria. Falemos dos donos-da-caranga.


Entãovamonessa:


Quem é o "Dono do Carro"?
Sou eu? É você? O vizinho? Aquele conhecido? Ela? Ele? Vários são os donos do carro, mas precisamos estabelecer o que faz dessa gente verdadeiros proprietários-da-coletividade. Porque, no nosso estudo, o "dono do carro" não é aquele que meramente possui um automóvel.


Não!


Aqui tratamos do sujeito que partilha sua caranga com a galera. Vejamos os dois pressupostos.


Pressupostos Extrínsecos

Tem que ter carro. E o carro tem que ser potente. Ok, nem sempre. Há casos de fusquinhas detonados levando vinte e cinco caboclos. Mas isso acontece em jogos daquele time que não digo o nome. De resto, é preciso ter carro, o carro ser potente, e haver gasolina. Só isso. De resto, não precisa muita coisa (porta, por exemplo, é algo dispensável... quem nunca viu aquela caranga circulando só com um plástico no lugar da porta?).


Pressupostos Intrínsecos
Tem que ter vontade. Sim, vontade. Ânimo, disposição. É claro que muitos donos de carro fazem aquela cara feia, andam bufando, parece que se incomodam. Mas na verdade eles adoram. Adoram mesmo. O estilinho nervoso faz parte do show. Basta as caronas habituais se arrumarem e ele fica chateado. Ok, se aquele que mora em Ferraz de Vasconcelos souber se virar, aí é provável que o dono do carro não fique tão puto assim.


Vantagens

· Você tem mais chances de faturar uma gatinha;
· Você é (ainda que por pouco tempo) o centro das atenções;

· Você está numa situação de relativa liderança;
· Você decide caminhos, horários e outros que tais.


Desvantagens

· Você paga a gasolina;
· Você paga o estacionamento;

· Você se vira com o desgaste do carro;
· Você fica com o lixo e os dejetos da balada.


Tipos de "Dono do Carro"

Há vários tipos de "dono-do-carro". Precisamos diferenciá-los. Vejamos:


O Paizão
Também conhecido como "Vocacional". É aquele que adora ser motorista da galera. Adora dirigir, dar caronas, ser o dono-da-bola. Isso porque, em geral, é um camarada com pouca autoconfiança. Ele acha que, sem o carro, ninguém mais vai gostar dele. Bom, vai ver que é verdade...


O Quebra-Galho

Não é exatamente o Paizão, mas até que usa a charanga algumas vezes. Digamos que seja uma espécie de "vice-paizão", com todas as características aplicadas à mesma proporção. Talvez seja um caso mais grave, pois esse camarada é tão dureza que nem nisso ele aparece como primeira opção.


O Revezador
Esse é mais tradicional. Podemos denominá-lo "normal". Usa o carro de vez em quando, mas também vai no dos outros. Quando uma turma não tem um panaca para ser o Paizão, a coisa funciona normalmente assim.


O Quase-Nunca

Chegamos aqui no outro lado da moeda. O "quase nunca" é um camarada malandro. Tem sempre uma desculpinha marota para não pegar a charanga. Poucos foram o que pegaram uma carona consigo.


O Munheca
Esse aqui é brabeira. Ele tem um carro, mas não permite que ali subam mais do que duas pessoas. Resumindo: é praticamente IMPOSSÍVEL conseguir uma carona com ele. Há poucos registros históricos de quem tenha logrado êxito na empreitada.


O Dureza Master

Mais fácil uma fotografia do saci montado na mula-sem-cabeça dando carona para o curupira do que descolar uma caroninha com essa peça. O mais foda é que ele tem carro, todos sabem que ele tem, mas milagrosamente nunca ninguém andou ali. Esse é daqueles que deixa o camarada morrer, mas não leva ao hospital.


E aí, rapaziada? Vocês são quem? Os caronas?