MOTIVOS CLÁSSICOS DAS PERIPÉCIAS DO TRÂNSITO

Todo mundo sabe que dirigir no trânsito de São Paulo é, hoje em dia, uma tarefa árdua e complicada, principalmente se isso é feito durante o chamado "horário de pico".


Um dos maiores culpados por este caos que enfrentamos de manhã e nos fins de tarde, porém, são os próprios motoristas, que na sua grande maioria não possuem a menor intimidade com a caranga, nem pra andar de domingo no estacionamento do mercado (fechado), muito menos no meio de ambulâncias, viaturas, motoboys, ônibus, lotações e até tiozinhos carregadores de papelão.


Hoje em dia qualquer José Manuel tira carteira de habilitação! É só pagar a matrícula da auto-escola e pronto! Rapidinho o "porte de arma" tá na mão do nó-cego.


Os motivos para o fulano aprontar uma peripécia no trânsito são vários, portanto vou citando apenas alguns mais freqüentes e dando um exemplo tradicional de casos já presenciados e vividos (alguns com acidentes)


Motivo 1 - Braço Duro
Motivo mais tradicional e freqüente das cagadas no transito. Muitas vezes, o grau de despreparo é tanto que o cara já matou 17 pessoas atropeladas e causou mais 14 acidentes conseqüentes de sua merda, e o estúpido não teve a menor percepção do tamanho da asneira que fez. Pra ele, não existe mais ninguém além de si mesmo na rua; sem neuras, vai embora e só percebe o carro amassado depois de dias, tamanho o cabacismo e distração da anta.


Exemplo Presenciado:

Tô parado no cruzamento, movimento moderado, eis que surge a Palmira tirando a Belina Verde Azeitona da garagem. A velha tranca o portão, adentra à relíquia e, em seguida, sem nenhum vestígio de preocupação ou conhecimento automobilístico, mete a ré e sai pro meio da rua sem cerimônias!! Nossa!!! Ai você já escuta 700 freadas de tudo que é lado e nada da velha se abalar (surda, e de vidro fechado, vai escutar o quê?).


É nego subindo em calçada, motoboy quebrando roda em canteiro, alguns mais habilidosos que conseguem desviar sem pegar em ninguém, moleque de bicicleta que foi pro chão, e tudo que é nego desocupado que estava em algum tipo de comercio da redondeza sai pra analisar o evento.


Conclusão: Baita preju pra quem teve a nuvem negra sobre a cabeça causada pela velha débil mental, que vai embora de consciência limpa, achando que fez tudo certo!!! Quase vomitei de rir dentro do carro!


Motivo 2 - Nigel Mansell
Esse é triste!! O cara vem prestes a bater o recorde do circuito de Hockenhein, só que na Radial Leste às 6 da tarde! É óbvio que vai dar enguiço, né? Basta uma tiazinha ou qualquer outro pateta aprontar 1% do caso citado acima que o cara que vem num cacete da porra não tem reação nem reflexos pra evitar a paulada. Muitas vezes, a culpa é única e exclusivamente dele próprio, por mais que o outro tenha feito merda, pois o cara já começou errado querendo bancar o The Flash.


Exemplo Presenciado:

Estamos nos aproximando de um outro belo cruzamento quando o sósia de Alan Prost, já percebido pelo retrovisor lateral do motorista (neste caso, meu irmão), vem com sua "Santa Ana" 86(*), podre, e se joga na contramão querendo passar nos instantes finais do farol amarelo (já mudando pra vermelho).


Com toda a habilidade de seus 30 anos dirigindo jegue no Ceará, e a segurança oferecida pelo seu projeto de meio de transporte em fase de decomposição, o cabeça de sobreloja, o nave-mãe, o baleiro, o frigobar ou abajur(*) não consegue passar nem um pouco a tempo de evitar a colisão frontal no meio "dele" (O Fusca) (*), que também sem grandes habilidades de percepção do perigo atravessa corretamente após a abertura do farol.


Conclusão: Fusca lançado 5 metros de distancia, Santa Ana destruído mais 5 metros pra lá, e finalmente uma coisa boa: 2 porcarias a menos pra atrapalhar na rua. Nesse dia eu não ri!


Motivo 3 - Pudim de Pinga
Motivo complicado e muito sinistro, que acontece todas as noites em qualquer lugar do país. O cara, sem a mínima noção de onde está a rua ou o carro, sai dirigindo devagar, mas sem o menor reflexo pra desviar até mesmo de uma tartaruga que passe em seu caminho. Mas o pior é quando o cara enche a lata, cata o carro e se transforma em Michael Schumacher, só que completamente inconsciente, e sai fazendo malabarismos por todos os lados.


O cara nem sabe que morreu quando dá uma castanhada nesse estado alcoólico e nessa velocidade. Isso quando não leva alguns amigos junto. Nesse caso, poderia citar 100 exemplos, mas vou citar apenas 2 :


Exemplo Presenciado nº 1:

Estou de carro na Faria Lima de madrugada, quando avisto um Palio com movimentos nada adequados a uma avenida, e com a motorista completamente desacordada, passando ao meu lado. Fui seguindo, pois sabia que ia dar bosta, e até imaginando como poderia ajudá-la; mas era tarde, a mina tava no 8º sono e com umas 5 tequilas no crânio!


Então, com o carro indo pra onde estava virado, ela sobe na calçada, dando uma "pancada alce" (*) na roda, que já amassou. Conseqüentemente, ela acorda com isso e, sem qualquer chance de reação e não contente com a acrobacia, atropela o poste de ferro do semáforo logo à frente, chapando a cara no volante e se tornando uma cara-de-cu com câimbra tremenda.


Conclusão: carro amassado, roda quebrada e uma ressaca da braba no dia seguinte! Esse dia eu tive que rir de novo!! E não foi pouco!


Exemplo Presenciado nº 2:
Tô voltando de uma balada tradicional com uma S10, meio chumbado como de costume, e eis que baixa o espírito de quem? De quem? Rubinho Barrichello (depois que vocês lerem a merda que deu, vão entender o porquê desse espírito).


Aí você se empolga, desce o pé e, pra piorar, vem um paspalho metido a rachador querer se engraçar na traseira.


Você, calibrado, enfia a bota e manda brasa no carro. Eis que surge a famosa curva do elevado, curva conhecida como "Lixadeira de Lateral de Carro" ou "Amoladora de Guard-Rail".


Procedimentos básicos tomados, encaixa uma 3ª com o pé no assoalho, 7000 giros no painel e entra na curva por fora, comendo o pasgüé(*) que faz a curva por dentro. De repente, vejo um salame na minha frente numa outra S10 a 5 km p/h, quase estacionado no meio da curva! Nossa!! O que eu fiz? Tirei mais uma faixa pra direita, deixando a S10 do salame entre os 2 carros que vinham a milhão igual a 2 retardados.


Mas essa tirada pra direita me deixou absurdamente perto do tal Guard-Rail, mas ainda a ponto de conseguir passar na fresta que havia. Só que, pra piorar a situação, o morfético da S10 (que pertence à categoria "braço duríssimo") deixa o seu carro comer minha faixa, espremendo e diminuindo ainda mais a fresta que me sobrou, me deixando completamente fudido.


Só percebi que tava estreito pra burro quando, ao jogar o carro no único vão que me sobrou, bati meu retrovisor no canto da caçamba dessa outra S10. Pra me deixar ainda mais ciente do espaço que não havia, acerto o meu retrovisor que a esta altura já estava fechado pro lado de dentro, no retrovisor aberto da S10 do salame, que com a pancada se abriu pro lado de fora.


Milagrosamente, depois de toda essa mão-de-obra, consegui passar no espaço que tinha! Ufa! Até emagreci esse dia e o cu fechou completamente!!


Conclusão: R$ 30,00 no espelho retrovisor e R$ 60,00 para pintar a capinha da cor do carro. Esse dia eu nem pensei em rir.


Motivo 4 - Rachadores

Esse posso economizar palavras, né? Principalmente quando ele une este motivo aos demais citados acima. O cara monta um rojão(*), procura picos de racha e põe pra andar no meio de uma dúzia de birutas iguais a ele.


Já fiz muito isso. A adrenalina vai a mil e nada é comparado a estar na tampa alheia dando totós(*), principalmente quando carro do pateta vale 100.000 e o seu vale 7.000.


O paquito(*) acha que está apavorando, até surgir um professor pardal com uma Passat só o pó de lata, mas com 400 cavalos debaixo do capô, pra esfarelar a traseira da BM ou Meca ou Audi, ou qualquer merda importada de frango. O foda é pra frear depois!


Exemplo Presenciado:
Estou no meu antigo Gol GTS turbaço, canhoníssimo, apenas passeando, e surge o sósia do Rick Martin com sua Mitsubishi VR4 (carro do Batman), com ar de esnobe ,e querendo agitar mostrando pra galinácea sentada ao seu lado como a jeba dele anda!!


Cabaço que é, nem desconfia o que há debaixo do capô do inofensivo gol até então.

O Wilber acelera, e logo lhe desfiro 5 quilos de asfalto misturado com borracha de pneu na cara, tamanha a cavocada de asfalto que dei com 2 quilos de pressão no pé. Tremenda dispensa! We don´t need another hero!(*)


Aí o farol fecha! Complicou! Eu freio, subo no pedal do meio e travo o breque de mão com os dois braços, mas não teve jeito: tive que meter a mão na buzina e acender tudo que é farol pra passar no cruzamento, que a essa hora já estava lotado de carros passando.


Conclusão: passei sem querer no meio de 10 carros, que nem viram a cor da flecha negra cruzando. Depois desse dia parei!! Ri só mais tarde!!!


Importante: crianças não tentem isso em casa! Perguntem ao papai se ele deixa!!!


(*) Glossário Ostrogodo:


Cabeça de Sobreloja:
É o famoso "cabeção". Há vários outros significados. O Ostrogodo declinou alguns: nave-mãe, baleiro, frigobar e abajur. Mas há ainda outros como caixa d'água e moringa.


Ele:

Quando dizemos "ele", numa situação de trânsito, é sempre o Fusca. A Brasília é a prima dele, e a Kombi é a tia dele.


"Na Tampa Alheia Dando Totó":
Vamos por partes. "Tampa" significa a parte traseira do carro. "Totó" são os toquinhos que se dá. Assim, ficar na "tampa alheia dando todó" é o mesmo que "ficar na traseira alheia dando toques com a frente do carro". Viram como é simples entender? Difícil mesmo é fazer isso.


Pancada Alce:

Como já vimos, "alce" é sinônimo de coisa grande. Um "bolo alce" é um bolo grandão. Uma "barriga alce" é um barrigão. Uma "pancada alce", portanto, é uma pancada forte. Poético o Ostrogodo, né?


Paquito:
Alguém se lembra do Homem-Cueca? Ele se referia aos playboys como paquitos. Aquela velha associação do asseio com a viadagem.


Pasgüé:

Babaca, idiota, zé mané. Cada um tem sua forma de chamar esse tipo de gente. Meu amigo Taylors, por exemplo, chama de Bisnal. Minha ex-colega de trabalho na assessoria jurídica, chamava de Jurão. Eu chamo de idiota mesmo, sou tradicionalista. Mas o Ostrogodo chama de Pasgüé.


Rojão:
Automóvel que dá arrancadas rápidas. Esse tipo de carro é denominado "rojão". Alguns, além disso, ainda colocam turbos e escapamentos que tornam o barulho parecido com o de um "doze tiros de canhão".


Santa Ana:

O nome do Santana. Uma gracinha até que afável. Outros carros recebem nomes menos amigáveis, como "Combosa", "Brazoca" ou "Variola".


"We Don't Need Another Hero":
Música do Mad Max. Vocês se lembram das carangas do filme? Pois é...


Mande um e-mail para o Ostrogodo!!!


Nota do Editor:

Apesar de ser um ano mais novo que eu, foi o Ostrogodo que me ensinou a dirigir. É verdade. Podem perguntar para ele. Como eu tinha um certo trauma de volante, preferi aprender com alguém que realmente soubesse, em vez de ficar naquela babaquice de auto-escola.