“DOSSIÊ OSTROGODO” SOBRE AS MÃES

O texto de hoje é dedicado à única mulher que não podemos criticar, odiar, usar, ou chamar de qualquer nome feio; como as mulheres já estão acostumadas a ser chamadas pelos seus respectivos maridos, namorados ou qualquer outro macho. Essa deveria ser sempre valorizada e tratada sempre com todo o carinho do mundo.Estou me referindo à grande e querida MAMÃE!!!!


Claro que sempre podemos nos lembrar de alguns exemplos de mamães que não são assim queridas e nem tão boas como outras, mas no fundo elas são mulheres especiais que merecem todo o reconhecimento do mundo.


Quero aqui também consolar quem já não tem sua mamãe ao lado, e dizer que com certeza ela está cuidando de você de qualquer lugar em que estiver. Afinal, quem não se lembra da mamãe trazendo seu remedinho quando você está doente? Ou lembrando de levar uma blusa, pois fará frio mais tarde (e faz mesmo, é só ela falar que faz)? E aquela série de recomendações intituladas como "sermão" por nós que somos jovens, e não levamos muito á sério essas coisas.


A maior injustiça ou sacanagem do que já inventaram no mundo é o xingamento mais usado de todos os tempos e tanto ouvido principalmente em jogos de futebol "Filho da Puta". Vejamos esse caso antes dos outros:


Filho-da-Puta
Nossa! A mãe, coitada, não tem nada a ver com a história. Imagina se todo filho da puta tivesse realmente a mãe puta? O mundo iria virar um puteiro total! Não pode!! Meu Deus! Imagine a mãe do juiz de futebol? E a mamãe dos políticos? A velha não agüenta mais, acho que até ela já se convenceu.


Tudo bem que o juiz de futebol que sempre rouba pros gambás é um tremendo filho da puta, e que os políticos que temos por aí também, mas arrumem um outro xingamento que só ofenda a eles, não à coitada da mãe que tá em casa, na boa. E não é só com o "Filho da Puta" que elas sofrem: quem já viu alguém xingar outro de qualquer coisa e o cara responde: "é a mãe" Todos nós já vimos isso; até eu cometo dessas. Tem também o "vai pra puta que o pariu".


Ao contrário do que muita gente diz, que mãe é tudo igual e só muda o endereço (antes mudava o nome, mas andaram aparecendo algumas coincidências e passou a ser o endereço), temos vários tipos de mamães e cada uma delas com sua característica, portanto analisem a listinha abaixo e vejam se conhecem algumas que se enquadrem nessas características. Lembrando que podemos ter mães que misturam as características abaixo, mas a característica de fazer tudo pelos filhos todas elas tem.


Mãe Tradicional

È a mãe mãe!!! Básica, sem novidades. Ela dá sermão, reclama das toalhas molhadas na cama, do tênis na sala, do som alto, do banheiro molhado, da desgraça que você faz na cozinha e de você ficar plantado no telefone (pois, segundo ela, alguém pode estar querendo ligar pra dar alguma notícia importante). Ela sempre fala, antes de você sair de casa: "juízo!", e uma série de outras mãezices que só elas fazem e que você nem estressa, pois já está acostumadasso. A minha faz tudo isso e eu acho engraçado mesmo! E ela vive falando que eu só chego perto quando tô com fome ou tô doente! No fundo ela sabe que não é só isso. Essa mãe é gente boa pra caralho! Sem comentários.


Mãe Moderna
Essa é um sarro: acha que ainda tá nova. Quer ter e-mail e fuçar na internet, quer usar roupas da filha e sair pra balada. Quando é separada, solteira ou viúva, arrisca uns chamegos com algum garotão (geralmente a mãe semi-palmira curte uma garotão). Conversa dos rolinhos abertamente com as filhas; até sobre drogas ela dá opinião.


Quando ela é bonita, beleza, você até paga um pau, pois nada como uma coroa bem tratada e conservada. Mas esse tipo de mamãe tem que ficar esperta com a filha, senão ela desanda e fica safada antes do tempo só porque vê a mãe dando esses exemplos. Mãe interessante.


Mãe Desesperada

Essa é triste! Não que ela seja ruim, tadinha, mas pelo número de tempestades em copos d'água que elas fazem diariamente. Se você tem uma mamãe dessas e caiu no futebol, automaticamente você teve uma fratura exposta com afundamento de crânio e deslocamento irreversível da omoplata!!!! Se você espirrou, pronto!, já está com pneumonia asiática fatal. Tossiu? Pegou gangrena na garganta!! Nossa! Tudo é pessimismo, tuda dará errado, tudo é desgraça e existe maldade em tudo pra ela. Claro que a explicação pra isso é o tamanho carinho que ela tem pelo filho, mas também não vamos exagerar.


A mãe de um camarada, o Zé Pudim Mossi, é dessas. E uma vez saiu gritando pela casa que tinham seqüestrado a filha, só porque ela viu dois fulanos meio esquisitos passando perto do carro dela. Detalhe: ela só tinha descido pra estacionar o carro numa vaga que tinha sido liberada, e que ficava na porta do seu prédio. Depois disso, tudo normal: ela deu um rolê sem avisar nada e demorou um pouquinho pra voltar... Pronto! Na cabeça da mama "os caras" já estavam até ligando pra pedir o resgate! Ainda por cima, pega de surpresa dentro de casa, o que os outros da família vão pensar?


Óbvio que alguém que chega e fala isso você pensa que a mamãe dramática assistiu toda a cena, viu os caras abordando o carro, amordaçando a coitada e tudo!! Quase vomitei de rir quando o Josias(*) contou essa história! Logo mais chega a filha, sem problema algum, depois do rolê básico!! Quase o pai e o próprio Zé arrebentam a mãe de pancada!!!!! Ela merecia um fósforo(*)!!!! Mãe pé atrás (cheque tudo antes de acreditar nela).


Mãe de Todos
Essa é a mãe que todo mundo gosta, principalmente a molecada!!! Ela leva e busca uma tropa de moleques na escola, depois leva a uma festinha e ainda busca; e depois deixa um por um em suas respectivas casas, sem problema algum. O carro vira uma farra, e ela não dá bronca em ninguém. Adora fazer aquilo, e o seu filho acaba se dando bem com a turminha, pois a mãe dele é da hora e todo mundo respeita.


É um entra-e-sai de molecada dentro de casa, nem campainha os pirralhos tocam mais. É jogo de vídeo-game, coleção de figurinhas e outras várias bugigangas que a moçadinha brinca quando é pivete. E a mãe nem aí, nada de proibir. Tá tudo certo, sem problemas! Essa mãe também é legal !!! Alto astral 24 horas!!


Mãe Boa e Safada

Vocês acharam que meu texto ia ser tão bonzinho assim? Nunca, claro que tem que fuder!! Essa mamãe também é bem-vinda, mas neste caso pros marmanjos!! Aquela mamãe que não agüenta a pança e a falta de apetite do maridão derrubado, com razão dá suas puladinhas de cerca! Podem pular à vontade acho ótimo isso!!


Quebro o galho delas na boa, sem qualquer problema. Querem alguém que compareça? Estamos aí !!!!!


Essa lindas mamães gastam uma paulada no shopping e no cabeleireiro pra manter tudo em cima e aproveitável. O maridão paga a fatura do Visa ou do Master e elas mandam brasa depois!!!! Tenho uns camaradas que a mamãe está em plena forma e assim fica difícil me controlar em situações extremas.


O foda é quando ela cisma de ficar trazendo os namorados dentro de casa. Acho que os filhos não gostam muito disso; eu pelo menos não gostaria! Geralmente, a filha não cresce muito ajuizada com esse tipo de educação fornecida pela mamita!! Se é que vocês me entendem! Mãe indócil(*): Bem-vinda!


Mãe Palmira
Essa mamãe é daquelas que já atingiram a idade mais avançada e se tornaram semi-palmiras (pra quem não lembra, semi-palmira é a idade de 30 á 40). Ou seja , demoraram um pouco pra terem filhos. Portanto, quando a molecada vira adolescente, elas já estão meio cansadas.


Sempre - religiosamente - põem café da tarde todos os dias e ainda proporcionam ao filho o papelão master: chamam o moleque na frente de todo mundo no prédio ou na rua: "Filho! Sobre pra tomar café!". Papelaço!


Essas mamães sofrem alguns apliques, principalmente quando tem algum filho dróide!! O moleque pode falar qualquer mentira, que a velhota sempre acredita! Boletim de escola eternamente falsificado sem chabu e outras várias lorotas básicas que nenhuma das mães acima cairia.


Geralmente, elas tem sotaque Inácio(*). Algo como "O que que disse, fióti?". Escutam mal e enxergam menos ainda, por isso existe a facilidade de dar o bonde na Palmira Onofre! As características dessas mamães são geralmente encontradas em vovós, que muitas vezes fazem o papel de mamãe quando a mãe de verdade é uma imprestável (coisa que tem muito por aí). Mãe piada !!!


Depois de relatarmos os tipos de mamães, quero voltar a dizer que nada é comparado ao carinho que nossas mamães nos dão. Ao contrário do que elas pensam, elas não estão ali só pra quando estivermos com fome ou doente.


A sua se encaixa em alguma dessas?


(*) Glossário Ostrogodo:


Fósforo: O Fósforo, ou fosfrinho, consiste na fricção ríspida da mão na cabeça alheia. O gestual é parecido com o do croque. Só que neste vale o impacto; naquele, a fricção. Muito utilizado como punição diante de ter falado alguma merda, entre adolescentes do meu prédio, nos idos de 1986/1991.


Inácio: vem de baianaço. Ao pronunciar "baianaço", em baianês, sai algo como "baanaço". Depois, com o tempo, "baanaço" virou "bainácio" e, claro, Inácio. Fórmula encontrada pelo Denera para não incorrer em gafe. Em vez de tascar um "baianaço", diz apenas que é Inácio.


Indócil: Vem daquela música do Falcão: "o mulherio quando me vê fica indócil...". A garota indócil é aquela que quer graça. Nesse sentido



Josias: O nome do cara é José, mas o Denera falou "Josias". Sabem por quê? Porque fazemos essas corruptelas de brincadeira. É um hábito. Alguns nomes vão sofrendo transformações tão absurdas que o resultado final nem chega perto do nome de origens. Isso quando não ocorre o "nome transgênico". O José Roberto era chamado de "Josepra" (josé+lepra).