TIRANDO LEITE DE PEDRA: APRENDA A SER UM “FEIO BONITO”

Não estou aqui para mentir, nem para agradar aos leitores; portanto, vamos ao ponto: vocês são feios. Sim, são feios. Eu também sou feio. Os mais conformados diriam "Fazer o quê?". Discordo disso.


Dá para fazer muita coisa SIM!!! Calma! É claro que há casos praticamente patológicos, de baranguice extrema. Sim, nesses casos NÃO HÁ O QUE FAZER. Mas não daremos nome aos hipopótamos, e fica tudo certo.


Afinal, não estou aqui para mentir, mas também não quero deixar leitores e leitoras melindrados.


Mas, vamos lá! Vejamos alguns tipos clássicos de "feios bonitos"; ou seja, pessoas que são obviamente feias, mas acabam consideradas bonitas por conta de uma série de fatores. Sintam o drama:



Kiko (KLB)

Você é obviamente feio. Passou do peso, tem o rosto parecido com o do "Ranxerox", possui problemas de dicção e ainda por cima é sempre tratado como um bocó. Para ajudar, faz poses de "guitar hero" em pleno playback na Hebe. Resumindo: seu caso é perdido. Ou não. Desde que você atue no campo das adolescentes.


Para tanto, use o charme de seus irmãos e amigos igualmente sem talento, mas que pelo menos não queimam tanto o filme. É de bom tom ter bastante dinheiro, e contar com uma assessoria da pesada, daquelas que fabricam sua pessoa como um astro. Ajudará bastante. No fim das contas, você vai conseguir comer um monte de garota, tudo graças à fama, e também às rebarbas dos irmãos e amigos mais galãs.





Simone Spoladore
Notou seu cabelo como é? Viu que dureza? E sua tendência para engordar? Pois é... A natureza não foi nada gentil para com sua pessoa. Mas e agora? Agora vamos correr para consertar essas zicas todas.


Em primeiro lugar, tente conseguir um papel de destaque na TV Globo. Como assim? Ah! É fácil! Arruma um trololó com um diretor de lá. Viu que baba? É isso aí! Agora todos a consideram uma "atriz talentosa". Bom começo. Claro, a chapinha braba no cabelo também ajuda. Agora, é só aguardar os fãs que a consideram "uma atriz de beleza exótica". Cada eufemismo para a feiúra, não é?





Pedro Cardoso

Putaqueopariu! Pegaram pesado com você. Mais magro que um faquir somali, feio de dar dó, tudo bagunçado. Praticamente um caso sem solução. Mas não há caso sem solução, meu chapinha! Como? Você é ainda por cima durango? Peralá!


Você é um cara bacana, certo? Sim, você é. Você tem papo, a mulherada dá risada contigo, elas te acham bacana... Então, porra! Usa isso! È claro, não há milagres. Mas alguma coisa você pega. Procure ser o centro das atenções, seja dando uma de bom (o que, no seu caso, será bem complicado), ou dando uma de otário (sim, agora você está em seu elemento). E corra para o abraço. Mas não seja muito criterioso: aceite de bom grado o que o destino lhe mandar.





Marisa Monte
Você tem talento, é verdade. Mas é feia pra diabo, né? Putaqueopariu! E também não se ajuda, parece que gosta de ser feia! Cacetada! Coloca uns óculos esquisitos, umas roupas detonadas. Assim não dá.


Uma boa pedida é você usar esse talento para fazer sucesso e, uma vez famosa, esperar pelos mesmos idiotas de sempre. Além disso, para acentuar sua beleza, trate de andar com gente bem feia. Tente achar um cara esquisitão, que além de completamente ridículo ainda por cima raspa a lateral do cabelo. Fique ao lado dele. Por comparação, você será considerada "bonita".





Marcos Mion

Você é feio, sem graça, completamente babaca e ainda por cima tem a capacidade de "se achar". Um caso perdido? Que nada. Use essa sua prepotência para fazer algo de útil para sua imagem.


Em primeiro lugar, abuse da fama para atrair mulheres bonitas. É claro que um babaca como você não atrai mulher alguma. Mas um babaca famoso atrai sim. Trate de malhar um pouco. Se puder, evite essa bichice de pintar a unha de preto. Você não precisa de mais nada para ficar ridículo: a natureza já lhe deu o bastante.





Fernanda Torres
Como assim? Você não se acha feia? Você se acha "normal"? E o que é ser normal? Ser normal é ser como a maioria, certo? Então vá a uma estação de metrô e sinta a "beleza da normalidade". Taí você...


Aproveite que tem talento no que faz, e ainda por cima é uma mulher relativamente inteligente, e trate de usar esses fatores para compensar sua feiúra. Ninguém sairá por aí gritando que você é maravilhosa, mas pode apostar que não faltará algum míope a dizer "ah, vai, até que ela é bonitinha...". E, para você, o "bonitinha" é um elogio e tanto.





Daniel

Sua cara é feia. Seu corpo é zoado. Você não tem talento. Você é baixinho. Você é brega. Mas já vimos por aqui que não existem casos perdidos, e você também tem solução. Como? Ah, aí compete ao destino...


Vamos supor que o seu parceiro vá desta para melhor. De uma hora para outra, você despontará como alguém famoso. E com a fama, dinheiro. Com o dinheiro, tudo. Pronto. Você dá um tapinha no cabelo, disfarça essa pança escrota, limpa a cara, enfim, dá um trato geral. Nenhuma atriz da Globo vai cair matando, mas pelo menos as moçoilas da periferia farão fila para te beliscar.





Julia Petit
Você é feia pra cacete. Mas e daí? Você é da turminha moderna, pessoal da moda, gente descolada. Aproveita isso, caraca! Afinal, essa galera come pratos intragáveis, ouve músicas inaudíveis, gosta de filmes insuportáveis, usa roupas estranhíssimas.


Para essa gente, fazer você ser bonita chega a ser algo óbvio. Use a "lógica da falta de lógica" em seu favor. Claro que arrumar um namorado famoso ajuda, e ser de uma família famosa no meio da comunicação também dá aquela força.



E aí, moçada? Como é? Ok, não ajudou muito, né? Tudo depende dessa tal de "fama" e desse maldito "dinheiro". Mas não me culpem por isso...