MIDIA KIT

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Amigos me aconselharam a fazer um "midia kit", porque é sempre possível ganhar brindes e dinheiro com o blog. O argumento parece bom, mas também é possível ganhar brindes e dinheiro fazendo malabarismo no semáforo - e esta última é uma atividade que, a um só tempo, requer maior habilidade e expõe o executor a menor vexame.

Mas diante de tanto apelo, aí vão as condições e preços para ter sua marca atrelada ao GRAVATAÍ MERENGUE, um blog que existe desde 2002, mantido com o exclusivo fito de bagunçar o coreto e botar fogo no boné do guarda.

Condições
Não aceito marca vagabunda ou produto idiota. Sério, vodka com "c" ou whisky com "u", por gentileza, não adianta mandar email, pois não toparei participar de "ações". Caso descubram meu endereço e mandem aqueles brindes meia-boca, farei a gentileza - para ambos - de deixar com o porteiro.

Caso aconteça a desgraça de parar na minha casa, obviamente ESCULHAMBAREI a marca. Estão todos avisados, ok? (Alguns dirão: ah, mas o Gravata tá na lista negra das agências... Tô nada! Recebo email toda hora de gente querendo mandar cacareco pra mim, juro!)

Isso vale também para festinhas e convescotes nas quais a bebida acaba antes da "hora útil" das festas normais. O morróida e eu somos os maiores anunciantes volutários de Absolut, Ciroc, Belvedere e Grey Goose, de modo que não faz o menor sentido chamar a mim (ou a ele) para tomar garrafas de vinte reais em teretetês em que a birita acaba antes das onze... E NEM É LÁ ESSAS COISAS.

Quanto aos filmes, já adianto: não acordo cedo e, por óbvio, não vou ao cinema no meio da semana, às nove ou dez da manhã, nem debaixo de porrada. Sobretudo para ver aquelas BOMBAS. E também sei que vocês não estão nem aí para isso, pois muitos topam felizes da vida, e ainda elogiam tais absurdos como se fossem obras-primas. Melhor assim, fica bom pra todo mundo e não dá briga, né?

Tenho uma empresa em meu nome e emito nota fiscal. Se por algum motivo as coisas não forem feitas dessa forma, é melhor nem enviar email e fazer de conta que nada aconteceu. Não trabalho com gambiarras.

Preços
CLARO QUE SEI QUANTO CADA BLOGUEIRO COBRA, afinal, todos sabemos. Então meu preço é, vamos ver..., o tripo daquele que cobra mais ou menos uns dois salários. Tá caro? Pode ser, mas não vivo disso, não espero que ninguém anuncie aqui mesmo, então é melhor assim. Caso algo seja anunciado, ao menos o leitor saberá que pagaram uma boa grana (perto do que dão aos outros).

Nenhum centavo será doado a qualquer instituição, tudo será revertido em charutos cubanos, cervejas importadas, vodka de primeira qualidade, e qualquer outra coisa do mais alto garbo e elegância.

Vantagens
Ao contratar a dupla Gravata/Morróida, há certa garantia de que sua hashtag vá para os TrendingTopics mundiais (em vez de comemorar o fato de emplacar os TTBr numa madrugada de segunda-feira).

Quando envolve festa, bebida ou algazarras de qualquer gênero, nosso pequeno exército também participa da coisa, e isso aumenta a farra sobremaneira, pois não trabalhamos com o esquema "eu-tenho-você-não-tem" (tá, nós temos, eles não têm, mas nós somos legais).

Leitores
O blog conta com gente qualificadíssima, todos de altíssimo nível, que entram procurando "sexo animal com anões besuntados", "acidente de avião", "fisting de mão aberta", entre outros números inflados que se usa para levar às agências a título de "pageview".

Ridículo, né?

Pra se ter uma idéia, só fui colocar o tal RSS no ano passado, eu mesmo não tenho nenhum tipo de "agregador", não tenho Greader, não leio outros blogs e não faço a mais remota idéia de quem lê isso aqui - só mesmo alguns comentaristas mais contumazes. Ao menos sou sincero.

É isso. Se anunciar aqui, você é maluco.

AVISO IMPORTANTE: Não existe a menor hipótese de ficar tirando foto ou tuitando durante festas (e, sim, só vamos para eventos legais, com tudo de primeira e, de preferência, com mulheres gostosas). Se é para dar uma de Mané em vez de aproveitar, chame outras pessoas.