É perigoso atacar Lula, especialmente quando se trata de sua escolaridade – a falta dela, no caso. Embora seja atualmente rico e tenha tido, já na fase adulta, todas as oportunidades do mundo, o Presidente da República optou por não estudar. Ao mesmo tempo, qualquer crítica a essa escolha é vista como "preconceito". Questão encerrada.

Em entrevista recente, Caetano Veloso falou o óbvio sobre isso, complementando que Marina Silva, ao contrário, é culta e informada. Ninguém viu aí uma apologia ao estudo, tendo em vista que Marina teve uma infância tão miserável quanto a de Lula. Todos preferiram ver o "preconceito".

Isso é de uma miséria intelectual acachapante.

Em primeiro lugar, não há "preconceito". Brasileiro é tão idiota que usa essa palavra para tudo, dá até preguiça explicar o equívoco, mas vamos lá. Preconceito é quando se emite um juízo sem ter noção do objeto da análise. Definitivamente, não é o caso. Chamar alguém de analfabeto, para ser preconceito, seria preciso desconhecer o significado de analfabetismo.

No máximo, portanto, haveria discriminação. Sigamos.

E, se querem saber, não houve – não nesse sentido tacanho usado para resumir o debate a algo nocivo. Porque, voltemos, foi feito antes de tudo um ELOGIO ao empenho de Marina Silva, cuja infância miserável não foi impedimento para o estudo, às leituras etc. Por que raios haveria preconceito ou discriminação na comparação de esforços intelectuais de duas pessoas – em condições financeiras de passado paritárias, e sem levar em consideração que Lula, já adulto, teve vida muito mais abastada.

Há outros pontos.

Caetano não tem diploma, é nordestino do Recôncavo Baiano e de família pobre. Nada disso o impediu de buscar uma formação intelectual. Ele está, portanto, em total condição de falar o que bem entender do Presidente da República. E é risível que um jornalista (depois reclamam da queda do diploma) como Kennedy Alencar o trate como "elite".

De qual "elite" Caetano faz parte? Intelectual? Se for essa, e vendo sua trajetória em retrospecto, isso diz muito sobre a opção de Lula em não pegar um livro durante toda sua vida adulta, nem por curiosidade, mesmo tendo todas as condições materiais para isso. Ao "elitizar" um baiano do recôncavo de infância modesta, o jornalista da Folha comprova o fiasco da escolha lulista.

Esse problema com Caetano Veloso vem de 1967, quando cometeu o pecado de ter em sua companhia músicos com guitarras elétricas. Foi vaiado por socialistas que lutavam pela manutenção da música tradicional ou algo do gênero. No ano seguinte, com Os Mutantes, foi chamado de "bicha" pelos mesmos socialistas – naquela época, os países sob tal bandeira mantinham gays em campos de concentração (dez mangos que esse texto vai para algum hate-blog por causa desse adendo).

A parte curiosa é que Caetano foi preso e exilado e não ganha pensão pelos anos de exílio ou meses de cadeia. Lula, ao contrário, recebe uma bolada mensal por ter ficado dois ou três dias detido.

Mas vale tudo para anular o que foi dito. O nordestino do Recôncavo Baiano que se instruiu é da "elite" e comparar Lula e Marina Silva, dois outros de infância pobre, não é enaltecer o esforço desta, mas sim ter "preconceito" quanto àquele.

Lula não estudou porque não quis. Só isso.

Ambiente de Festival
Para quem ainda não ouviu, vai a seguir a faixa denominada "Ambiente de Festival", gravada em 1968, ao vivo, no II Festival Internacional da Canção. Ela foi lançada como Lado B do compacto simples de É Proibido Proibir – no Lado A, claro, rola a música gravada em estúdio.

Revendo discurso e reação, nota-se que Caetano não estava enganado. "Se vocês em política forem como são em estética, estamos feitos." São ainda piores e, sim, estamos feitos.

Revisão: Hellen Guareschi

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Querido, estou em crise com as decepções com o sexo masculino. Gostaria de saber como se distingue um homem bonzinho e que valha a pena, de um cafajeste sedutor, as vezes sinto que a linha que os separa é tão tênue. Tenho alguns palpites mas gostaria da sua ajuda. Será que algum dias as decepções cessarão? Espero que sim..."

Sim, espero que um dia essas decepções tenham fim. Torço por você. Mas vamos à pergunta: não existe essa divisão. Desculpe, prezada leitora, mas essas duas categorias são uma leitura equivocada. E explicarei detalhadamente.

Todo homem é cafajeste. O bonzinho é apenas um sujeito tímido ou um desafortunado que não teve muitas oportunidades. Ponto final. Tenha medo, portanto, do "bonzinho" - há muitas histórias escondidas por trás desses caras.

Voltemos ao cafajeste (ou seja: todos os homens).

Não há um procedimento de conversão, encontro com o Messias, luz celestial nem nada do tipo. No fim das contas, o único freio eficaz e até hoje comprovado para o caso dos cafajestes é o bom e velho amor. Paixonites também, é verdade, mas depois tudo volta ao normal.

Desta feita, a "solução" para seu caso - e o de qualquer outra mulher -, não está na busca pelo homem ideal, mas sim numa relação baseada em sentimento verdadeiro. O homem ideal é aquele que você ame de verdade e, por óbvio, também te ame.

Não é fácil. Aliás, nem mesmo isso está imune a algumas mancadas. Ainda assim, essa é a melhor receita para que as coisas não dêem tão errado.

E repito: essa divisão de homem bom e homem mau, acredite, é a maior furada. Assim como não há mulher boa ou mulher má. É tudo uma questão de oportunidade, coragem, desejo etc. Isso, claro, até que sentimento verdadeiro.

* * * * * * * * * *

"Olá, Gravata! Não sei por quê tantas mulheres escrevem perguntando se a traição masculina é um condição sine qua non para a existência desta classe!? Assim como muitos homens e mulheres traem, outras quantas adoram estar com pessoas comprometidas. Seu blog é prova clara disso. Neste momento a dúvida que tenho é, do ponto de vista masculino, por que algumas mulheres optam por ter um caso com homens comprometidos? É um desejo desbancar a titular? Pessoalmente não acredito que seja por falta de opção... Um abraço e bom fim-de-semana!"

Olha, acho que isso é meio lenda. Os homens, por exemplo, gostam de dizer o seguinte: "quando estou namorando chove mulher". Ok. Pergunta pra eles onde está o mulherio quando ficam solteiros. Dão aquela passada de rodo, depois uma raspada no tacho, e acabam numa seca tão desgraçada que voltam pra ex com o rabo entre as pernas.

Claro, algumas escrevem pra cá contando relatos assim ou assado, mas também contam coisas bizarras. DEFINITIVAMENTE esta coluna não é parâmetro. E homens também traem.

* * * * * * * * * *

"Por mais que o homem te ame, considero natural que, às vezes, ele conheça alguém em sua rotina que desperte a atenção dele e que, por causa disso, ele passe a criar fantasias a respeito dessa pessoa. Acredito que meu namorado esteja interessado em outra, no caso, a fisioterapeuta cujas sessões vão terminar na próxima semana. Eu acredito que ele me ame, que só está um pouco mais distante do que o normal porque está curtindo esse momento de fantasias/comparações. Não quero sufocá-lo, quero deixá-lo a vontade em relação a esses pensamentos, mas pra que isso seja apenas uma fase passageira, como deveria me comportar pra não parecer demais insegura e desinteressante? O que fazer pra "roubar" a atenção dele novamente pra mim pra que, assim, ele não saia do campo da imaginação e resolva partir pra ação?"

Você está de galhofagem ou é meio xarope? Por que não pergunta ao rapazola se ele não prefere escarafunchar o besouro com a fisioterapeuta?

Ainda acho que você perguntou de zoeira.

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"Olá. Sei q essa é uma coluna divertida, não dramática, mas qria uns conselhos. Estou solteira há 5 meses e ainda não estou conseguindo lhe dar com o fato de viver sozinha. As vezes não ter compania pra sair e o mercado tb tá feio de homem q queira compromisso. Gravata oq faço pra arrumar um namorado?"

Junte cinco tampas de margarina, envie para a caixa postal que aparece aí no seu vídeo com a frase "quero namorar" e aguarde o sorteio do concurso "NAMORADO PREMIADO". Boa sorte.

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"Namoro a 3 anos um típico menino (me trata como amigo, não é muito romântico, etc) e recentemente conheci um cara maravilhoso, mais velho e 'homem' de verdade. Ultimamente meu namorado anda muito grudento, pegando no meu pé e eu acho que ele desconfia de algo... Será? Você acha que eu devo ficar com quem?"

Como "eu acho"? Fica com quem você gosta. Só espero que tenha a DECÊNCIA de, se for o outro, terminar primeiro com o namorado, né? De resto, a escolha é sua e eu não tenho que achar nada. Só não diga que o namorado é "menino" quando você está prestes a fazer molecagem.

* * * * * * * * * *

"Seguinte: tenho um namorado que é tudo, tudo tudo tudo. Limpa, cozinha, faz cafuné, faz sexo, não quer casar (graças a deus), é limpinho e cheiroso, fiel, e tudo mais. Problema é que falta aquela pegada. Não seria problema, exceto que quando passa qualquer mané com pinta de zé mayer da vida e que me levanta aquele fogo, eu fico duas semanas dando com a cabeça na parede. E eu não vou pular a cerca, não dá, é demais pra minha cabeça e eu não aguento a responsa. Na verdade eu não tenho nenhuma pergunta, eu só quero dar risada com qualquer comentário honesto que você tenha a me oferecer."

Você quer dar risada? Com uma vidinha modorrenta dessas? Sério que você quer rir? Bom, taí meu comentário "honesto": sua vida é chata pra caramba.

* * * * * * * * * *

"Um homem pode ficar com uma mulher há 5 anos e fazer amor todas as vezes que se encontram de uma forma maravilhosa para os dois e não gostar dela? digo sem amá-la? Porque ele nunca diz que ama ou gosta?"

Por que você não planta batata?

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"oii gravata..meu caso é o seguinte,conheci um rapaz a 8 meses nos dois priemrios meses nos ficavamos direto,so q agr ele nem liga pra mim,quando chamo ele pra sair ele nunca vai..so as veses..sei q ele nao ker nda comigo...mas td vez q entro no msn ele vem rapido falar comigo...faz cenas de ciumes e qnd digo pq ele nao fica comigo ele diz q nao entendo..eu fico pensando será pq ele eh rico e eu pobre? ele vive num mundinho pequeno ainda nao amadureceu"

Parei de ler em "prmrios", e vcs? Vamos fazer um bolão aí. Nâo vale roubar nem forçar pra ler até o fim. Tem que parar espontaneamente.

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"Gravatão, tenho duas perguntas moles pra ti: 1) por que a frequência sexual de um casal cai durante o casamento? e; 2) isso está NECESSARIAMENTE relacionado com a suposta existência de um(a) amante, seja do marido - muito mais provável, claro - ou da esposa?"

E eu tenho duas respostas: 1) porque um enche o saco do outro; e 2) não.

* * * * * * * * * *

"Gravata... fiquei algumas vezes com um cara e estou apaixonada. Ele diz que gosta de mim, mas está sem tempo para levar um relacionamento sério da "maneira que deve ser, e que eu mereço". Aceitei o fora, mas ele voltou a me procurar, e me propos um teste: 45 dias sem nos ver e sem nos falar, para saber se realmente gostamos um do outro, antes de levar a história adiante. O que esse cara quer de mim afinal? Será que gosta mesmo? Esse teste tem algum valor ou é realmente absurdo?"

Preste atenção, querida. Quarenta e cinco dias, depois volta, aí dá migué. Hà um método por trás disso. Resumidamente: ele está exclusivamente interessado em encaçapar o mangusto, soterrar o vergalhão, polir o virabrequim. Em síntese:

- QUER TÃO-SOMENTE MANDAR-LHE BRASA, MINHA FILHA!

E que todos aproveitem esse calor dos sete demos.

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(sem revisão)

Para manter a tradição das quartas-feiras, eis aí mais uma na voz deste que vos escreve. Trata-se de canção de Chico Buarque, maravilhosa e na contramão das chamadas músicas de corno. Como se nota, o camarada tenta mandar bala na mocinha enquanto "seu homem foi embora, prometendo voltar já". Aparentemente, é assim bonitinha, mas é bem sacana:

"Morena dos Olhos D'água
(Chico Buarque)

Morena, dos olhos d'água,
Tira os seus olhos do mar.
Vem ver que a vida ainda vale
O sorriso que eu tenho
Pra lhe dar.

Descansa um meu pobre peito
Que jamais enfrenta o mar,
Mas que tem abraço estreito, morena,
Com jeito de lhe agradar.
Vem ouvir lindas histórias
Que por seu amor sonhei.
Vem saber quantas vitórias, morena,
Por mares que só eu sei.

Morena, dos olhos d'água,
Tira os seus olhos do mar.
Vem ver que a vida ainda vale
O sorriso que eu tenho
Pra lhe dar.

Seu homem foi-se embora,
Prometendo voltar já.
Mas as ondas não tem hora, morena,
De partir ou de voltar.
Passa a vela e vai-se embora
Passa o tempo e vai também.
Mas meu canto 'inda lhe implora, morena,
Agora, morena, vem.

Morena, dos olhos d'água,
Tira os seus olhos do mar.
Vem ver que a vida ainda vale
O sorriso que eu tenho
Pra lhe dar."

O sorriso, sei.

A agência DM9 é mais ou menos conhecida e relativamente grande, porém não é exatamente formada pelos grandes gênios das "mídias sociais", conhecedores dos segredos da humanidade e capazes de solucionar todos os mistérios do Cosmos. Taí seu erro. Taí o grande pecado.

Desta feita, depois de ganhar aquela medalhinha de "honra ao mérito" chamada LEÃO DE OURO DE AGÊNCIA DO ANO, obtida em Cannes, fez um vídeo que ganhou vaia dos sábios já mencionados (o mais bem sucedido teria condições de ser estagiário do gandula da referida agência).

Mas, ok, morreu Neves. Ops, alarme falso! Ele tá vivo!

Simplesmente a mesma DM9DDB lança agora uma campanha FODÁSTICA: "Dinner in The Sky", com a hashtag "desobvialize", que consiste num jantar suspenso por guindaste, lá na Avenida Paulista, proporcionado por chefs premiados, tal e coisa. E acontece no mundo inteiro.

Legal, né?

Então, poxa vida, é hora de deixar de lado esse baixo astral (ritmo de pagode)... E, como cantavam os grandes da MPB imitando USA for Africa: "Chega de Mágoa, Chega de Tanto Penar". O negócio é esquecer o vídeo outrora xingado, colocar uma pedra em cima disso e olhar adiante, sempre para o horizonte, pois além dele existe um lugar. E, em tempos de paz e de confraternização, é hora de desobvializar.

Não vou dizer que custa um prato de comida, porque seguramente deve haver uma boa entrada e excelente sobremesa, além de bebidas e serviço de prima. Por essas e outras, desejo os tradicionais e inesquecíveis parabéns àqueles todos envolvidos na empreitada.

Golpe de mestre da agência. Espero que sirvam Chester.

ps. - Se você não falou mal nem tirou onda do vídeo, obviamente o texto não é contigo. Em caso positivo, tudo bem, sem grilos. Comer é uma necessidade do ser humano.

(um pouco de auto-ajuda aos amigos machos)

Em geral, estamos em duas situações quando se trata do mundo feminino: ou conquistamos as mulheres, roubando suas (delas) atenções como machos interessantes ou caímos na desgraçada e desabençoada "zona da amizade". No primeiro caso, a taça do mundo é nossa. No segundo, bom, desista.

Mas, calma.

Nem sempre é tudo assim tão pão-pão/queijo-queijo, caro leitor. Você, senhor amigo seguidor dos ensinamentos ou querida leitora que gargalha das desgraças do universo da macheza, enfim, todos concordarão: há uma categoria bem pouco explorada, mas digna de atenção... OS PROVEDORES.

Sim, prezados, as mulheres não diferem dos homens quanto à divisão das pessoas em grupos. Sabe aquela coisa feia e tacanha que juramos não fazer (mas fazemos mesmo assim), de dizer "essa eu como" e "com essa eu caso"? Pois é: ELAS FAZEM O MESMO. Basicamente: PRA ESSE EU DOU, COM ESSE EU CASO.

Exatamente, filhote, elas fazem isso.

Você está feliz com sua noiva gostosa, orgulhoso porque ela o "escolheu", não é mesmo? Mas não pense que ela gosta de dar para você, porque o casca-grossa da fornicação, meu chapa, É OUTRO. Mas ele, creia, não é um bom provedor.

Isso é instintivo e remonta aos primórdios da humanidade. A fêmea precisa se reproduzir, mas também - atentem para o "também" - tem necessidade de dar guarida à prole. Desse modo, pouco importa qual dos machos terá sêmen, o mais relevante é quem se destaca, na matilha humana, quanto ao abrigo para a filharada. É genético, meu amigo.

Foi-se o tempo da pancadaria e da clava - guardadas as proporções, isso dava certo no ginásio, colegial, e olhe lá.

Na natureza humana, o "Macho Alfa" não tem a mesma natureza observada dentre leões, macacos, gorilas ou formigas-saúva. Ou melhor, até que tem: trazer melhores alimentos, fornecer abrigo decente etc. Com alguns adendos, que incluem a particular disputa invejosa do universo feminino.

E aí vamos ao seguinte: alguém já visitou um clube de grã-finos? Já viram, por exemplo, a beleza física dos herdeiros multimilionários e/ou dos CEOs das multinacionais? Um mais tosco que o outro. Depois, por gentileza, verifiquem as condições corpóreo-faciais das esposas. Taí.

Não estou aqui aplaudindo, mas constatando fatos.

Volto a vocês, que não têm empresas gigantes nem são nada disso, mas também não se casarão com modelos internacionais. No microcosmos do leitorado deste blog, também funcionam as mesmas leis. E não chamo as mulheres de desocupadas ou oportunistas, mas sim de criaturas que, em dado momento da vida, não querem sustentar vagabundo pelo simples fato dele ser bonitão.

É aí que surge você, prezado amigo. É aí que nasce a figura do PROVEDOR. Ah, você é feio. Ok. Ah, você é zoado. Ok. E assim vão uns trinta e sete MIL "oks". Por quê? Há milhares de explicações - todas mentirosas, tudo retórica. Vale a genética: você dará guarida à prole. Você trará a hipotética casa da cerquinha branca (que geralmente é um apartamento zoado em bairro longe).

Mas a história não acaba.

Porque, bom, mulheres são fêmeas, não é mesmo? Ou você acha que apenas os homens têm tesão? Não, caro amigo, nada disso. Você sai com os amigos, toma um chope, passa aquela gostosa e todo mundo olha, né? E com as mulheres, não acontece isso? Claro que sim!

Naquele momento, todas se lembram do namoro sério, do noivado, do casamento. Elas estão, no fim das contas, com o PROVEDOR, e não com o casca-grossa que mandava bem.

Enfim, não estou aqui para deixar ninguém deprimido, mas isso definitivamente é uma desgraça da vida macha. Aprenda a seguinte lição: se conseguir casar com uma bonitona e gostosa, acredite, nem sempre é o caso de bater no peito e comemorar tal façanha.

Você dificilmente foi a opção sexual.

* * *

A coluna "Desgraças da Vida Macha" é publicada às terças-feiras, em parceria com o canal iG Estilo.

(e sem revisão)

Não deixa de ser engraçado abordar por aqui um sujeito que se intitula "O Filósofo da Cidade de São Paulo", assim mesmo com o artigo definido. É risível, mas talvez não haja outro tão genial. Paulinho é um mestre. Ou melhor: doutor. Mas isso diz pouco sobre ele e muito sobre nossa academia.

Vamos aos fatos (a história é longa, talvez divertida).

Ele tem o hábito de divulgar seus "programas filosóficos" usando fotos de sua esposa, uma aluna, menina de tudo, que conheceu enquanto dava uma palestra no interior de São Paulo. Até aí, normal, cada um usa o método que lhe convém. Se com trinta e tantos anos de carreira não há chamariz intelectual que atraia, ponha uma bunda no cartaz.

Como é comum, quando se trata de coisas atípicas, uma dessas fotos chegou por email e resolvemos comentá-la, já que hospedada em ambiente público. Paulinho, o filósofo de toda uma megalópole, não aceitou o comento e respondeu chamando-nos de "viados", "gays" etc. Todos viram. Todos retrucaram. Deu-se uma briga, é verdade, pra lá de tragicômica, e então meio mundo foi atrás de mais fotos.

Provavelmente envergonhado diante do papelão, Paulo sumiu. Depois voltou com uma "tese" arrancada do fundo de sua cartola filosófica: "fui hackeado". Sim, ele disse isso. Em coisa de QUINZE MINUTOS deu tempo de algum hacker, vejam vocês, invadir a conta do pobre coitado, chamar depreciativamente alguns desafetos de gays e viados, e depois ele conseguiu voltar normalmente para a mesmíssima conta, sem qualquer problema em adotar a velha senha.

Ah, sim, não posso me esquecer: além do caso mais inacreditável da história da "hackeagem" mundial, também tratou de vincular a discussão ao caso UNIBAN. Ele seria o defensor dos direitos individuais das mulheres e os outros, todos, uma turba fascista - porque o inferno são os demais, sempre. Convenhamos: Paulinho é involuntariamente engraçadíssimo.

Mas a verdade dos fatos desmorona sobre a calva do pobre filósofo, colocando-o num ridículo sem tamanho. E, para mostrar quão patética é sua situação, vejamos o que ele diz hoje:

Não houve ataque algum, sobretudo não àquela altura. Ah, sim... Ele diz que não chamou ninguém de gay? Será? Vejamos alguns tweets do Doutor em Filosofia que alega JAMAIS ter dito isso...

É, talvez ele tenha falado uma vez ou outra, não é mesmo? Mas, ok, estávamos todos exaltados - embora, ao menos de minha parte, jamais tenha havido qualquer tipo de reação homofóbica.

Que vergonha, Paulinho!

Mas, em vez de pedir desculpas, preferiu apagar os tweets e dizer que foi... HACKEADO (?!?). Como quando surgem aquelas fotos do tipo "caiu na NET" e os casais envolvidos não têm para onde correr, e dizem que tudo não passa de Photoshop, na esperança de convencer os vizinhos ou talvez porque não há mesmo como explicar.

Você escreveu tudo isso, prezado senhor filósofo. "Bichona", "viado" etc. Depois apagou, é verdade, o que talvez demonstre algum sinal de arrependimento e certa dose de maturidade. Mas escreveu, sim. E a história mirabolante do hacker, caramba, talvez engane quem nunca ligou um computador em toda a vida. Mas, convenhamos, deveria ter sido pensada com mais carinho.

Ah, claro! A UNIBAN. Você diz que defendeu a moça e tais "ataques" seriam originados por isso. Estranho. Escrevi a esse respeito no dia 28/10, tão-logo soube do ocorrido. De quando é sua defesa? Por que cargas d'água o pessoal da UNIBAN não veio me atacar, já que falei disso com tanta veemência?

Aliás, já que entrei no campo espinhoso do machismo, é curiosa essa sua defesa da estudante. Isso porque, num de seus programas, ao falar da "Caça às Bruxas", você cita Dilma Rousseff como possível bruxinha. O motivo: ela é feia. O mesmo vale para quando ataca adversário político, que seria insone por dormir com "mulher feia" (os termos são seus).

Belo exemplo de "defensor das mulheres".

Tem razão, Paulo. Talvez você seja mesmo o "Filósofo da Cidade de São Paulo". Nunca vi uma única pessoa reunir o que há de pior nesta cidade: o conservadorismo tacanho de parcela repugnante da classe-média, o ridículo de uma porção imbecil da academia e ainda o provincianismo de quem mal conhece a si próprio e já se considera o único naquilo que faz porcamente.

Não fosse involuntária, você não seria uma piada tão boa.

ps - Esqueci dessa! O perigoso "hacker dos quinze minutos", vejam só, não apenas entrou lá para xingar a mim e àqueles que discutiam com paulinho, como também bloqueou a todos nós! É mole?

Prezados leitores, amigos e afins: já escrevi aqui sobre as roupinhas sexies denominadas "Club Wear", famosas no exterior, que são aquelas usadas em geral nas casas de swing e/ou festinhas privativas. Também comentei sobre fantasias sensuais, usadas a dois ou nas festividades como as de hoje, o tal "Halloween".

Chegou a hora e a vez de falar da indumentária mais fetichista, aquela de látex, vinil, couro etc.

Para muitos - os mais bagres -, trata-se de um visual ainda restrito a certos nichos, mas na verdade muitas garotas adoram a coisa toda. É sério, macacada! Além disso, há MUITAS festas rolando por aí, como a já aclamada LUXÚRIA, do glorioso Heitor Werneck (é fechadinha [ui], mas procurem no Google...).

E também há todo um mercado, inclusive nacional, especializado nesses trajes. Os especialistas são MESMO especialistas, acreditem. Produtos verdadeiramente de primeira. Bom, chega de delongas. As imagens abaixo exemplificam o que pretendo mostrar. Eis aí uma amostra do visual "fetiche".

Ah, sim! Não é algo tão barato. Mas não se faz omeletes sem quebrar alguns ovos, não é mesmo? E sua garota provavelmente vai gostar muito. Converse com ela a respeito...

* * *

Isaías escreve neste blog toda segunda-feira, numa parceria com o Canal iG Sexo. Além disso, ele participa periodicamente de campeonatos de bocha, pebolim, arremesso de caroço de azeitona e alguns outros esportes que ainda não foram reconhecidos pelo COI.

Creio que todos devem saber do óbvio: sou uma das pessoas mais chatas do mundo. Ou, vá lá, O CARA MAIS CHATO DO PLANETA. É um fato que não faz nem sentido negar. Mas, ainda assim, é possível ser legal com as meninas.

Sério. Duvidam?

É o seguinte, amigos... O exercício da chatice é legal - pra quem gosta (e eu gosto) -, mas ninguém fatura uma garota sendo um mala-sem-alça, concordam? Nesse caso, é preciso usar uma série de subterfúgios. E aqui estou eu, mais uma vez, dando dicas de como superar tudo isso. Aprendam:

Horóscopo e Misticismos em Geral
Claro que não acreditamos e é óbvio que não passa de marmelada. As teses que desmentem o zodíaco são humilhantes para quem nele acredita. Mas, se a garota curte, o melhor a fazer é dar uma risadinha, dizer seu signo e bola pra frente. Primeiro o robalo, depois o debate.

E isso vale para cromoterapia, homeopatia e mandingas em geral. Diga que sim, abra um sorriso, corra pro abraço e pronto. Não crie casos. Depois, quando já der um pouco no saco e a fatura estiver completa, aí sim compensa fazer uma trocinha.

Religião
Mesma coisa. Ela acredita em Adão e Eva? Ótimo, não vamos criar caso. Maria teve um filho sem que houvesse sexo, logo após a visita de um anjo loiro, e o marido acreditou? Não vamos justamente agora inventar boatos. Uma mulher virou estátua de sal porque se atreveu a olhar pra trás depois da explosão de toda uma cidade? Ok, paciência. O messias matou uma figueira porque não tinha figo (e nem era época de figo)? Maravilha.

O importante é conseguir o objetivo, pensem nisso. Os pormenores são pormenores. E o mesmo vale para aquelas que acreditam em coisas extremamente verossímeis como mortos que se comunicam por meio de pessoas cabisbaixas que escrevem errado por letras muito mais do que tortas e assim por diante.

Programas Culturais
Há dois erros graves aí, e muitos homens conseguem a façanha de cometer ambos. Algumas garotas são metidas a culturetes e, por isso, gostam de eventos chatos; outras, detestam essas coisas, e preferem lugares menos metidos.

O que fazem os pangarés? NÃO ACEITAM peças chatas com as metidinhas, e às vezes LEVAM AS DESENCANADAS PARA EVENTOS CHATOS. Ridículo, né? A regra é clara, e é uma regra de ouro: antes do forrobodó, quem "manda" é a mulher. Se ela quer aquelas encenações em que ninguém fala coisa com coisa, é isso que vai rolar. Ou então, caso a moça prefira um filminho da Xuxa, meu amigo, é pra lá que você vai.

Ponto final.

Bares e Restaurantes
Mantendo a regra do tópico anterior, não adianta dar uma de "fino" e gastar dinheiro em vão. É burrice, é inútil e você ainda por cima perderá pontos. Muitas vezes, tudo que ela mais quer é única e tão-somente comer uma pizza ou um sanduíche. Sério. Ou então, sei lá, tomar uma cerveja num boteco. É preciso sensibilidade, noção e bom-senso.

Assim, claro, como algumas outras exigem um bom e fino restaurante - e aí você tostará seu filme na hipótese de levá-la para um botequim boca-de-porco. Parece uma dica óbvia, mas perguntem por aí quantos homens não cometem esse tipo de mancada.

Não banque o Mané com a garota que só pretende tomar uminha antes da sapecada, nem queira dar uma de "malandrão" com uma mulher mais refinada que pretenderia sair com um rapaz relativamente civilizado. A boa e velha noção existe para isso, trate de colocá-la em prática.

Carinho/Safadeza
Vamos supor que você conheceu a menina mais safada do mundo, certo? Sabe como? A mais ousada de todos os tempos! Em boa parte do tempo, portanto, vocês bagunçam o coreto de formas até então inimagináveis. Mas, porém, contudo e todavia... ELA TAMBÉM QUER CARINHO. Porque todas as mulheres do mundo gostam de carinho. É preciso saber dosar. Não dê uma de Zé Ruela a ponto de perder a mão. Porque perderá a mulher ao mesmo tempo.

E isso vale, também, para quando conseguir a gata do século que apenas gosta de carinhozinho e mimimi. Você passa a tomar cuidados redobrados em não ser tão safado, mas no fundo ELA TAMBÉM GOSTA DE SAFADEZA, porque obviamente TODA MULHER DO MUNDO TAMBÉM CURTE! Muitos caras dão esse tipo de mancada, e ao longo do relacionamento sacralizam tanto a coisa que, bom, aparece algum outro e faz as vezes. Cuidado.

Eis aí, portanto, algumas dicas bem básicas de como ser legal com as garotas para prolongar a relação, garantindo desse modo uma maior vida útil da "fase bisgüizável". Depois, não venham dizer que não dei esse toque.

* * *

A coluna "Dicas do Gravata" é uma parceria com o canal Estilo, do iG, e é publicada toda sexta-feira neste blog.

(sem revisão)

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Oi Gravata! Então, eu tive um caso com um homem casado, no início não sabia e quando soube ficamos num vai-e-vem pois me sentia péssima nesse papel. Enfim, após 1 ano juntos consegui terminar e disse que estava com outra pessoa (o que é mentira), pra ver se ele me deixava em paz. Falei tbm que ele estava recebendo o que merece pois está sentindo na pele o que ele fez com a esposa. Agora ele fica me ligando, xingando de td quanto é nome, ameaçando, dizendo que vai mandar me matar O que eu faço? Ligo pra esposa dele e mostro todas as mensagens de voz? Será que assim ele me deixa em paz? Vê se pode, o cara ainda me chama de imoral e fala que eu o usei! Será que ele tbm não tem noção que isso se aplica a ele? Bjos Gravata!!"

Bom, você definitivamente não foi culpada de coisa alguma. O cara sacaneou. Depois do envolvimento, soltou a "boa nova", que não tinha nada de coisa boa nem de novidade: SOU CASADO, QUEM CURTE? E você ficou um tanto quanto nervosa. Mas já estava gostando e não sabia o que fazer, ficou entre a cruz e a caldeirinha, porém, depois de tudo, resolveu terminar.

Mas seu caso não tem nada a ver com fofoca. Se ele a ameaça de morte, é muito simples (ok, não é simples): basta acionar a polícia. Eles têm como rastrear a ligação, mediante toda tramitação legal, e aí a conversa é outra. Claro, é um procedimento invasivo, mas definitivamente seu caso já saiu do campo da fofoquinha. Isso é grave demais, moça.

Cuide-se aí.

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"Tenho 20 anos recem separado de um relacionamento de 3 anos (1 e meio noiva ), me relaciono com 4 homens totalmente diferentes.

-1° com 30 anos que esta se separando (um casamento de 10 anos) temos algo há ou - 4 meses e não sabe se c... ou sai da moita.

-2° com 30 anos, não é casado tem uma filha de 3 e não quer nada com a vida (até ai tudo bem pois eu tbm não quero nada mais que uma "amizade colorida") ninguem cobra nada de ninguem, isso mais ou menos 1 ou 2 meses.

-3° com 30 anos pai solteiro de uma menina de 5 anos percebo nele e todos me falam que ele quer alguma coisa seria (me trata como se fosse sua namorada).

-4° com 24 anos pai de 2 filhos irmao da minha melhor amiga,ele esta casado ha 2 anos (e chegou com 2 horas de atraso no casamento) ele me diz que nao quer ficar longe dos filhos e etc...conheço a esposa dele e ela nem imagina o que acontece entre nós (obs: ele passa a maior parte do tempo dele comigo inclusive os domingos inteiros).

Agora quero saber 2 coisas porque meu coração bate mais forte pelo mais complicado (4°) ???? E na SUA opinião com qual devo ficar ????? (pois ter alguem, sabe ficarr com uma pessoa só) ADORO O SEU BLOG acompanho todos os posts beijosssss... PS. Vc é casado????? Brincadeirinha rsrsrsrs"

Primeira coisa: seu coração bate mais forte pelo mais complicado provavelmente porque o cara se parece muito contigo. Segunda coisa: não dou opinião acerca de sua escolha. Se vira aí e tá beleza.

Ah, claro: nem pense em mim.

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"Olha é o seguinte, não sou muito bonita de rosto, nem feia, mas sou gostosa, gosto de economia e politica nacional e internacional, adorooooo futebol, fórmula 1, jogar bilhar e carros,detalhe entendo de todos esses assuntos, sou tranquila nunca namorei, super feminina e sexy. Sou assim por natureza, achei q homens gostasse mas acho q ñ qual é o meu problema? não arrumo nem um paquera decente, que faço? bjosssssss adoro como sua mente funicona."

Seu erro, querida e prezada leitora, é o comportamento de "amiga". Você bate papo, conversa, sai pra tomar café, e quando menos espera o cara já está falando de coisas que não deveriam ser ditas. Há muito disso no mundo masculino, e todos nós caímos nessa arapuca dos infernos.

A zona da amizade.

Você, pelo visto, está quase sempre presa a ela. Agora, portanto, nada de bilhar, carros, futebol e Formula 1. Seu negócio vai ser falar de lingerie, depilação, suruba e todos os temas relacionados a sexo. Vamos ver como eles se comportam? Faça o teste.

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"ola leio sempre seu blog e gosto muito. A minha duvida é: estou apaixonada por um cara cafajeste, do tipo garanhão. O pior de tudo é que ele fica contando das ex's dele pra mim. Detalhe: eu tenho namorado, mas estou dividida entre ele, que por sinal é lindo, cheiroso, e maravilhoso, e o meu namorado nao desconfia de nada. Plase, help me!!!!!! Beijos"

Ajudar como? Aparentemente, encontrou uma cara-metade, um sujeito que curte trair, assim como você. Já pensou nas fortes emoções desse namoro? Você passando a perna no cara, ele te dando um chapéu... Altas aventuras de uma turminha da pesada!

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"Oi gravata, estava saindo a dois meses com um rapaz, e tudo estava indo bem, até que começamos a brigar muito por ciumes, então ele chegou a conclusão que era melhor cada um seguir a sua vida, sendo que ele tem me chamado pra sair.Me chateei muito com a situação e não sei se devo aceitar o convite.O que voce acha?Abraços!!!!"

Aceita.

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"Minha dúvida é: Tenho um casamento de dez anos, o que por si só já meio que quer dizer que as coisas andam frias... E tem uns três anos que eu sou fascinada por um cara que nunca soube da minha existência até uns dias atrás... E a coisa toda meio que está andando para nos conhecermos pessoalmente e talz... Vou despencar do meu estado para ir ao dele pra poder finalmente colocar as mãos nele! A dúvida é: Estou MUITO errada em fazer isso? Bjos..."

Vocês nunca se viram? Como assim é fascinada? Você é meio doida, não? Quer uma dica? Vai fazer cagada. Possivelmente, vai por mim, será mau negócio. Se nunca o viu, a decepção será quase certa. Não acredite muito nesse negócio de foto e afins, porque o encontro pessoal é o que vale. E você, casada, fazendo viagem interestadual, por conta de papos iniciados DIAS ATRÁS? Um óbvio mau negócio.

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"Boa nooite gravata! Tenho 20 anos e o lance é o seguinte: porque homem cisma com o nosso buraco sagrado? sério, meu namorado tá com essa idéia e eu não consigo entender porque homem quer agasalhar o croquete num lugar que sai MERDA! E porque a maioria dos homens acham que 'fio terra' eh coisa de viado? Beeijos gravz, a-do-ro teu blog!"

Sou contra a sacralização do forévis, obviamente. Não vejo o fiofó como objeto de rezas e oferendas nem acho que seja o caso de entoar cânticos sagrados ou reservar feriados para tal orifício. E, se quer saber, nem é meu favorito.

A coisa virou mais um "troféu", já chamado neste blog de "Taça Cu". Os caras tentam, tentam, tentam até conseguir, de modo que tudo se transforma numa disputa, algo mais valioso pela dificuldade do que pela delícia física.

Sem dúvida, há um valor lascivo (ui) em função da dominação, tal e coisa, mas ainda aposto num superfaturamento roscófico no que tange às declarações da rapaziada.

POR OUTRO LADO, é bobagem esse seu papo de que "sai merda" etc. Babaquice do cacete, né? Ou você tem algum problema em fazer sexo oral num órgão do qual "sai mijo"?

No mais, quanto ao fio-terra, a associação com a viadagem é simples: embora seja zona erógena mais do que comprovada, o ânus é também associado ao mundo gay e os homens, como sabemos, não entram nesse tipo de discussão em ambientes machistas. Imagine, por exemplo, a turma do futebol tomando aquela cervejinha depois do jogo e um solta: "porra, ontem rolou um fio-terra e eu achei legal, viu?". É mais ou menos por aí.

Mas como a mulherada é boca-solta, cansei de sair com alguma garota e, lá pelas tantas, no meio de alguma conversa - e vocês ADORAM ENTREGAR O OURO DA RAPAZIADA -, descobrir verdadeiros ícones da macheza que curtiam uma conexão direta.

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"Por que alguns homens acordam de pau duro, mesmo que não tenham tido sonhos eróticos? Isso acontece com a maioria? Obrigada!"

Salvo engano - e não vou mesmo procurar no Google -, é um mecanismo fisiológico que nos impede de fazer xixi na cama. Assim, acordamos em posição de sentido. Na seqüencia, vamos ao banheiro e tudo fica ok. Em alguns lugares, chama-se tal fato de "tesão de mijo". Pois é, não tem nada a ver com vc.

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"Ausência de ejaculação: o que normalmente passa na cabeça do sujeito numa situação dessas?"

Olha, ia fazer um piada meio "standupbr", do tipo "sei o que não passa pela cabeça". Mas, na boa, acho que é o caso de procurar um médico, né? Porque uma coisa é não ejacular uma ou duas vezes, mas quando NUNCA acontece, o negócio é ir atrás do especialista.

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"Ola, tenho 34 anos, porte de Claudia Raia, com sutia 46, cabelos nat. pretos nas costas, cinturinha fininha, independente, separada, namoro a 3 anos um cara 51 anos muito bom de grana, por 14 anos fomos amantes, mas agora somos só nos dois ( eu acho ) de uns tempos pra ca ele deu pra ter pitis de ciumes, fazer escandalos etc... todos dizem que ele ve em mim as puladas que da, outros dizem que é coisa da idade, insegurança etc... falamos em casar, e penso que ele pode ficar bem pior, o que vc acha? ele se vê em mim, ou esta inseguro?"

Cláudia Raia? Ok... Acho engraçado quando as pessoas, ao explicar o tipo físico, fazem essas comparações. A última que se dizia "tipo Juliana Paes" era, bom, não exatamente como a atriz global. Mas, ok, Claudinha, deixemos assim.

Pode ser que ele esteja inseguro, mesmo. Sei lá. De repente é muito complicado casar com a Claudia Raia e não ser exatamente o Edson Celulari, não é mesmo?

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"Bom gravata, tenho dois anos de casada, tenho 19 e meu marido 41. Meu 1º tudo.nosso relacionamento na cama e muito bom ate tenho dois filhos, mais de um tempo para ca ele esta fazendo uma coisa que me deixa muito na duvida, ele esta ficando de quatro na cama ai eu vou beijando ele e passando a mão nas costa dele, ele vai abaixando minha mão para o anus dele, fazendo que eu acaricie esta parte, ai eu não enfio o dedo não, eu ja ouvi a falar que homens sente tesão nesta parte, mais para mim e bicha, ele nunca pediu, mais fica insinuando, o que eu faço, gravata não quero marido bicha não e ele tem ate morrodia sera que ele sai com homens e eu não sei. Minha pergunta e ele e bicha ou eu estou vendo coisas?"

Pode ser que ele não seja gay, mas apenas curta a exploração do próprio prazer anal - afinal, a homossexualidade não se define pela parte do corpo em que se tenha tesão, mas sim pela afinidade por pessoas do mesmo sexo.

Mas, tecnicidades à parte, vamos ao principal. Aparentemente, ele curte agasalhar o lingote, abraçar o tartufo, receber o rosbife. Enfim...

- ELE QUER APENAS SER COMIDO, MINHA FILHA!

Olha, essa eu não imaginei que fosse responder tão cedo. Um bom final de semana a todas que prestigiam este espaço que nos surpreende toda semana.

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(sem revisão)

As pessoas são umas quando estão sozinhas e outras quando estão em turma, ou turba. Vejam esse triste caso havido na UNIBAN: uma estudante foi à faculdade com trajes mínimos e recebeu de presente uma gritaria ("Puta! Puta!"). Precisou ser escoltada. Será que um único garoto ou garota assim se comportaria? Provavelmente, não. Quando em turma, ou turba, é mais fácil ser "corajoso" - ou melhor, não há coragem alguma, pois o indivíduo se acovarda no anonimato da coletividade.

Sigamos.

Voltemos ao #lingerieday. A proposta era a seguinte: mulheres e homens, em determinado dia, trocariam seus avatares, no Twitter, por fotos usando trajes mínimos. E assim foi. Meninas com sutiãs, calcinhas e homens usando cuecas. Simples e inofensivo, não é? Depende. Claro que pessoas foram contra simplesmente porque acharam uma porcaria e fim de papo. Ok. Mas houve - sempre há... - o discurso político e a militância.

Disseram cobras e lagartos acerca da objetificação das mulheres quando se prestam à exibição de seu corpo. Mas, vejam, a base para tamanha revolta era única e tão-somente a troca do AVATAR DO TWITTER. Mesmo assim, foi o bastante para pelo menos cinqüenta textos condenando aquilo. Era o cúmulo do absurdo, não importa se todas decidiram por livre e espontânea vontade. A "culpa", por eventual reação machista e/ou agressiva, seria das que se exibiam, e não dos agressores.

Eis a lógica daqueles dias.

Poucos meses se passaram e agora houve essa barbárie inaceitável na UNIBAN. Nós, que defendemos o #lingerieday, obviamente mantemos o mesmo ponto-de-vista e, por óbvio, defendemos a garota. Desta feita, ela tem TODO O DIREITO DE APARECER COMO BEM ENTENDER ONDE QUER QUE SEJA e, na mesma toada, NINGUÉM PODE XINGÁ-LA OU VIOLENTÁ-LA EM FUNÇÃO DISSO.

Mas, de repente, noto que muitos detratores de nossa brincadeira com lingeries no Twitter amadureceram em questão de semanas. Sinal dos tempos! Para eles, não foi culpa da moça. Para eles, ela estava também certa em aparecer no local público com a roupa minúscula. Para eles, enfim, trata-se do uso das prerrogativas do indivíduo em uma sociedade livre.

Quase daria parabéns aos envolvidos.

Quase. O problema é que essas mesmas pessoas, vejam só!, continuam contra o #lingerieday. Não me perguntem como, mas por algum mecanismo que desafia todas as leis da lógica aristotélica, a exibição de avatares lascivos no Twitter continua sendo ruim, sem prejuízo da análise desse caso inadmissível na Universidade.

Como diria Millôr: "Pesos e Medidas? Dois de cada um, por gentileza". No mais, são os rebeldes de ocasião, que escolhem os lados e as trincheiras de acordo com as predileções do momento, circunstâncias da hora e outros detalhes totalmente desatrelados das causas efetivamente concretas.

Pensar, para eles, deve dar um trabalho danado.

No fim da contas, com esse tipo de defensor, a moça é mais vítima ainda, pois não tem tanta gente assim a seu lado. Oportunistas não defendem, apenas marcam posição em busca de melhor lugar sob os holofotes e de uma frase mais bem elaborada para a hora em que perguntam "o que achou disso tudo".

Ah, sim: aguardem discursos raivosos no próximo #lingerieday.