Fiapo de Jaca

O dia dos namorados está se aproximando e você, querida leitora, ainda continua sem ninguém? Triste isso, não? As suas amigas felizes, fazendo planos para a data com os seus respectivos amados, ajustando os detalhes daquele "combo restaurante-motel" e você aí, tristinha, já quase se conformando com esse destino injusto. Pra piorar, o próximo dia dos namorados cairá numa sexta-feira, o que o torna mais especial ainda. Mas não deixe que sentimentos como o rancor e a inveja tomem conta de você. Ainda não inventaram a fórmula do amor, mas, com bastante disciplina e determinação, você poderá dar um jeito nesse coração solitário. Basta seguir as cinco dicas abaixo, todas extraídas do "Manual da Mulher Que Sabe o Que Quer", best seller absoluto em 395 países:

1 - Saia com roupas minúsculas

Mais do que nunca, homens têm valorizado mulheres que mostram mais pele do que tecido. Esqueça essa concepção ultrapassada de que eles só as querem para sexo e mais nada. Saiba que, biologicamente, o macho prefere as fêmeas mais ousadas, que não têm medo de se mostrar. Tal característica será repassada para os seus descendentes que, por sua vez, não terão medo de confrontar os predadores sempre à espreita. Você tem seios que possibilitam aquele decote quilométrico? Um traseiro que deixa todos os peões da obra boquiabertos? Não tenha medo, exponha tudo aquilo que lhe faz poderosa e seja feliz. Homens para casar disputarão entre si a honra de assumi-la já nesse próximo dia dos namorados, orgulhosos com aquele seu look libertário, composto graciosamente por um mini-bustiê quase transparente e uma calça PP de oncinha.

2 - Descreva com detalhes o seu currículo sexual

Quanto mais informações você revelar sobre o seu histórico sexual, melhor. Já fez uma orgia com três caras e um chimpanzé na escada do prédio da sua avó? Costumava cornear o seu ex com qualquer ser vivo que piscasse pra você? Sem problemas, revele tudo isso logo de cara, detalhadamente, mesmo antes daquele beijo que você sentiu que está pra sair a qualquer momento. O seu pretendente perceberá que, com esse jogo aberto, você é uma mulher honesta, sem segredos. Qual homem em sã consciência vai querer se comprometer com uma esquisitona que vive negando a existência de uma vida sexual satisfatória antes de conhecê-lo? Omissão de fatos é fatal no início de um relacionamento. Não se esconda. Se a sua vida sexual foi entediante até então, invente fatos que possam apimentar o seu passado, tornando-o digno da mais sem noção das atrizes pornôs. Isso dará mais credibilidade para você.

3 - Discuta a relação logo nos primeiros beijos

Um dos mitos sobre relacionamentos que mais fazem sucesso é o de que homem não suporta discutir a relação. Puro papo-furado isso. Homem que é homem prefere a mulher que se mostra preocupada quanto ao futuro dos dois. E se isso acontece logo no começo, melhor ainda. O cara simplesmente se apaixona quando é confrontado nessas situações. No fundo, ele sabe que, quando a mulher tem a iniciativa de discutir a relação, ela o reconheceu como um macho alfa, algo que o faz se sentir especial diante do universo. Assim, comece a questioná-lo logo depois do segundo beijo, mesmo que esse tenha sido melhor do que o anterior. Pergunte o que está acontecendo, do porquê dele ter ficado distante, sem aquele carinho e o envolvimento do primeiro beijo, essas coisas. Se conseguir simular um choro, melhor ainda. Os olhos dele vão brilhar de tanta emoção por ter encontrado uma mulher tão especial feito você.

4 - Faça questão de dizer que você fica insuportável na TPM

Homem de verdade adora conviver com uma mulher nervosinha, intolerante e incoerente. Se ela garante ser capaz de proporcionar esse comportamento por pelo menos alguns dias no espaço de um mês, já ganhou a admiração do cara. Entenda que os homens mais simpáticos a um compromisso fazem do desafio um elemento constante no cardápio deles. E ter paciência diante de uma mulher com TPM está entre as maiores virtudes que os líderes adoram propagandear nos seus currículos pessoais. Mesmo que você não sofra desse mal, diga que o mais psicopata do leões fica parecendo um gatinho inofensivo se comparado com o seu temperamento "naqueles dias". Tenha certeza que ele fará contagem regressiva, na expectativa de que esses festejados dias enfim comecem. O desafio de suportar essas tormentas será um exercício de amor que ele fará questão de abraçar.

5 - Transe na primeira noite com ele

Sabe aquela mão boba que resolveu dar as caras já na primeira ficada entre vocês? Tente encará-la como uma aliada no seu objetivo para arranjar um namorado. Ela está apenas reconhecendo o templo do amor que é o seu corpo. O lado sensível dos homens sempre aparece quando a mulher resolve deixar de lado aquela irritante mão do deixa-disso. Agindo desse modo, tenha certeza que o cara a valorizará, confiante de que poderá ter uma vida sentimental plena ao seu lado, em que a alma e a carne se encontrarão numa harmonia que foi abençoada desde o início. Transas na primeira noite, horas depois daquele "Oi, prazer, meu nome é Fulano.", ao contrário do que os moralistas invejosos adoram espalhar por aí, servem para confirmar a autenticidade dos romances que têm tudo para dar certo. E fique tranquila: ele ligará no dia seguinte, ansioso para saber se você estará disponível nesse próximo dia dos namorados.

Siga confiante essas dicas e tenha um ótimo dia dos namorados. Muito bem acompanhada, é claro!

Com vocês, novamente, o sexólogo moldaviano Dr. Ygor Langruber, já devidamente apresentado nesse post aqui. Hoje, dentre milhões de questões enviadas, só teremos um e-mail a ser respondido:

"Antes de começar, gostaria de esclarecer que sou uma mulher que nunca gostou de homens. Mulheres? Também não, nojo total. Minha experiência com ambos é nula. No entanto, isso não quer dizer que minha vida sexual seja inexistente. Muito pelo contrário. Sexualmente falando, devo ser uma das mulheres mais realizadas desse mundo. Gozo muito. Tudo isso graças aos parceiros mais fantásticos que existem na face da Terra: os meus consolos e vibradores. Isso mesmo, Dr. Langruber. Com meus apetrechos, não preciso de mais nada. Quase todos alegam que é necessário o contato humano, pele na pele, para que as relações sexuais sejam plenas e satisfatórias. Comigo não, pois odeio pessoas. Tenho um asco imenso de nossa espécie. Convivo por obrigação mesmo, o que se há de fazer, não? Nada de intimidades. Tenho ânsias de vômito só de imaginar a pele suada de alguém roçando na minha. Assim, apesar de adorar todos os meus "brinquedinhos", existe um mais do que especial pra mim. É o Mike, um consolo tamanho GG², da série African Dream. Estou apaixonada por ele. Perdidamente apaixonada. Vivo sorrindo pelos cantos ao lembrar de nossos momentos, noites e noites de entrega total. No trabalho, venho ficando cada vez mais distraída, com um ar de adolescente apaixonada pelo primeiro namoradinho. Nas folhas que encontro, escrevo direto nossos nomes dentro de um coração desenhado por mim. Amor, Dr. Langruber! Amor! No entanto, meus pais já perceberam os sinais da paixão em mim, como o sorriso constante e a vontade de sair dançando pelas ruas. Agora, querem porque querem conhecer o responsável por tudo isso. O que faço? Marco um jantar com eles pra apresentar o Mike? Será que eles entenderiam o meu amor?"

(Célia do Mike – Rio de Janeiro,RJ)

Seu caso guarda várias semelhanças com uma dona de casa inglesa que se apaixonou por um pepino. Nesse, o desfecho foi trágico, quando a mulher resolveu se jogar do vigésimo quinto andar, ao perceber que a empregada pegara inadvertidamente o legume indefeso, cortando-o pra salada do almoço. Muito triste. Mas enfim, no seu caso, antes de mais nada, o importante é que você esteja satisfeita com sua vida sexual, algo que pode ser evidenciado em seu depoimento, Célia. Isso foi conquista sua, que respeita tudo aquilo que o seu corpo pede. Parabéns. No entanto, como é comum em casos dessa magnitude, há uma necessidade imensa de aprovação pela sociedade, mais especificamente dos familiares. Fuja disso. Se reserve ao direito de continuar com sua excelente vida sexual sem intromissão de terceiros, seja lá quais forem esses. Sendo assim, sugiro - até como forma de aumentar o fogo entre você e o Mike - que esse relacionamento continue secreto, dando aquele ar de coisa proibida. Prolongue o máximo que puder essa bonita história, que só diz respeito a vocês e mais ninguém. Afinal, nada mais triste pra uma mulher feito você começar a comprar com tédio as pilhas do companheiro…

Ciente da necessidade de cooperar com a conscientização sexual de nossa sociedade, resolvi abrir espaço aqui no blog para o Doutor Ygor Langruber. Para quem ainda não o conhece, ele é um dos sexólogos mais respeitados de nossa era, responsável, dentre outros feitos, pela desmitificação do homem lésbico, através de um estudo comparativo com amebas da Moldávia, sua terra natal. Ele descobriu o meu blog por acaso, quando tentava procurar pelo Google algumas informações sobre a jaca que, segundo algumas lendas indígenas, teria um poder afrodisíaco avassalador quando ingerida com cutículas de curupiras metrossexuais. Ao perceber que meus leitores eram pessoas de mente aberta, ele me pediu a gentileza de abrir um espaço aqui de perguntas e respostas relacionadas a sua área, de sexologia neo-contemporânea. Pra começar, seguem abaixo dois casos, respondidos com a inquestionável sabedoria do pesquisador moldaviano:

"Doutor Langruber, desde que me entendo como gente, sempre fui gay. Jamais tive vergonha dessa minha condição, muito pelo contrário. Me orgulho bastante de ser quem eu sou. Nos meus quarenta e dois anos de vida, nunca tive dúvidas quanto a minha sexualidade. Sou muito bem resolvido, algo que o meu atual namorado pode confirmar. Mas uma coisa me vem incomodando ultimamente: a minha nova secretária. Toda vez que ela entra na minha sala, me invade um estranho e inédito desejo de rasgar a roupa dela e fazê-la mulher ali mesmo, em cima da minha mesa. O pior é que pareço estar sendo correspondido, uma vez que ela vive me convidando pra tomar um cafezinho no apartamento dela. Não sei por quanto tempo agüentarei viver assim, reprimindo esse desejo. Às vezes, tenho vontade de sumir, fugir por aí sem rumo, só de pensar na possibilidade de ir pra cama com uma mulher. Com base em tudo isso, Dr Langruber, pergunto: será que estou com algum desvio sexual? Há algum tratamento para evitar que eu caia na heterossexualidade? Me ajude!"

(Beto Sensível – Florianópolis, SC)

Caro Beto, o processo pelo qual você está passando pode acontecer com muitos homossexuais convictos, feito você. Nós, da sexologia neo-moldaviana, costumamos chamar isso de "Conduta Reversa Genicoflexória". Como acontece em 99,45% dos casos, temos aí uma condição na qual a sua secretária assume – pra você, inconscientemente - o papel de sua mãe travestida de George Clooney, fazendo com que sua percepção entenda que ela lhe trará os benefícios de uma saudável relação homoerótica. Como se vê, nada de anormal acontece com você. No mais, banhos frios, muita masturbação, e jantares a luz de velas com seu namorado podem ajudá-lo nesse processo de volta ao que você sempre foi. Em caso de maiores dificuldades, demita a sua secretária.

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"Olá, Doutor Langruber. Admiro muito o seu trabalho, que acredito ser de extrema importância pra resolver os problemas sexuais de muitas pessoas mundo afora. Espero então que você resolva o meu. A questão é justamente a ausência de problemas nesse sentido. Isso mesmo, doutor. Em quinze anos de casamento, eu e minha mulher jamais tivemos dificuldades para viver uma vida sexual saudável e sem tabus. Nunca precisamos recorrer a métodos alternativos para esquentar a nossa relação, como fantasias, vídeos pornôs, amantes, etc. Continuamos com um tesão mútuo natural, que resistiu a tudo aquilo que os outros casais julgam ser a razão da decadência de suas vidas sexuais. Por causa disso, eu e minha esposa precisamos mentir pros nossos casais de amigos, ao falarmos que somos como eles: desinteressados pelo parceiro por causa de inúmeros motivos como filhos, idade, trabalho, televisão, rotina, etc. Mentimos para criar uma identificação social, de forma que continuemos recebendo convites para os churrascos de confraternização que tanto nos agradam. Como estamos cansados de dissimular dizendo que, por exemplo, preferimos assistir Faustão a transar com a "coisa ao lado", pedimos seu auxílio, Dr Langruber, para que nos dê algumas dicas que façam a nossa vida sexual decair. Queremos ter problemas sexuais. Queremos ser adultos normais, feito nossos amigos. Não seres de outro planeta, como acontece hoje em dia. Obrigado."

(Anormal Bizarro – São Paulo, SP)

Querido Anormal, na cultura ocidental, oriental, e setentrional, é tradição que a vida sexual dos casais decaia após alguns anos de acasalamento casamento. Faz parte da etiqueta social. Quem rompe com esse padrão, como é o seu caso e o de sua esposa, acaba por ficar à margem da sociedade, resultando no uso de máscaras para que a sociedade os aceite. Sendo assim, é compreensível a angústia pela qual vocês passam. Se em quinze anos de casamento vocês continuam tão ativos sexualmente quanto no começo do relacionamento, resistindo as inúmeras dificuldades que a vida em comum os fez passar nesse tempo, lamento dizer que vocês estão condenados a viver o resto de seus dias dessa forma, loucos de tesão um pelo outro. Mesmo assim, caso seus amigos e os churrascos tenham tanta importância assim, avalie as duas únicas saídas que talvez venham a resolver o problema. A primeira, mais simples, é vocês se matarem. A outra, um pouco mais trabalhosa, é vocês tornarem-se fiéis da igreja responsável por esse fórum aqui.