Fiapo de Jaca

Uma conhecida produtora nacional de filmes pornográficos anunciou no início dessa semana o seu mais novo astro: o rinoceronte Ricky. Descoberto no zoológico da cidade mineira de Aririque, o animal já está em São Paulo para fazer os primeiros testes diante das câmeras. Segundo informações da assessoria de imprensa da produtora, Ricky até agora tem se mostrado desinibido no estúdio. "Ele é bem carinhoso, sabe tratar muito bem uma mulher, melhor que muito cara por aí. Amei o teste que fiz com ele. A nossa transa rolou numa boa, sem complicações.", disse Sheron Créuzinha, uma das atrizes escaladas para contracenar com o novo astro.

Bem, se você conhece esse blog ou possui bom senso suficiente para interpretar um texto, já deve ter sacado - ou desconfiado, no mínimo - que essa notícia é falsa. No entanto, muita gente, ao ler qualquer texto escrito num português aparentemente correto, acaba acreditando em absurdos como o do parágrafo acima. Por pressa em fazer outras coisas ou preguiça mesmo, não se dão ao luxo de pesquisar sobre a veracidade ou não do que foi lido. No caso aqui, seria fácil descobrir a farsa, via google mesmo: não existe rinoceronte algum no zoológico mencionado, ora essa. Aliás, a cidade de Aririque, até onde eu saiba, existe somente nos meus delírios.

Publiquei há pouco tempo um post intitulado "TESTE - SERÁ QUE ELE GOSTA DE VOCÊ?". A intenção era simples e direta: tirar um sarro desses testes que as mocinhas carentes e inseguras adoram fazer. A meu ver, isso ficou claro na forma como o tema foi desenvolvido, das alternativas aos resultados. No entanto, para minha surpresa, muita gente acabou levando a sério esse "teste", atualmente bem cotado no google. Nos comentários, abusando de um miguxês sofrível, moças lamentam pelos resultados ali obtidos, pedindo desesperadamente que eu as ajude, como se eu fosse um guru sentimental. Claro que aproveito a ocasião pra dar uma sacaneada, de leve.

Enfim, não custa nada desconfiar de alguns absurdos que chegam tela do computador. Ou você acha que é possível, mesmo, que aconteçam coisas como orgias de rinocerontes com atrizes pornôs, enquanto o papa assina um documento liberando a masturbação? Eu, hein?

Top 25 dos homens que se parecem com velhas lésbicas.

Dica encontrada no ótimo blog do cartunista Bennet.

E você? Tem alguma sugestão de algo nesse sentido para personalidades brasileiras?

• as bem sacadas charges do cartunista Bennet, autor do blog Bennet-O-Matic?
• a opinião do médico e escritor Drauzio Varella a respeito de fanáticos religiosos que atacam quem pensa diferente deles?
• “Mundinho Animal“, uma série de tiras com um humor pra lá de ácido sobre certos personagens que transitam em nossa cultura, de autoria de Arnaldo Branco? (Vá clicando em “Tira da semana passada&#8220
• o “Grande Mapa Cartográfico da Música Brasileira“, feito por Rafael Guedes e Paulo Guedes, colaboradores do blog Ressaca Moral?
• o jogo Flash Pops? O esquema é o seguinte: pra cada quadrinho, existe o trecho da música de um determinado filme. Pra pontuar, basta você escrever o nome do filme relacionado. Se gostar, jogue também a segunda versão. Na terceira, o desafio é sobre programas de TV.
• alguns contatos infames realizados com o atendimento online do Speedy, no blog “Saiu Gosminha“?

Nesse fim de semana vi uma das declarações de amor mais desconcertantes que alguém pode fazer por meio de uma tatuagem. Rapaz de coragem esse. Se ele trazia na pele um desses desenhos onde o nome da amada fica dentro de um coração? Que nada. Nenhuma referência à Fulana alguma. Como assim? O amor dele mirava outra coisa: dinheiro. O cara tinha um baita cifrão ($) tatuado nele. Em uma das bochechas. O que pode levar uma pessoa a esse ponto?

Fiquei imaginando se ele fazia parte de algum culto neo-liberal, onde o Deus Dinheiro, por intermédio de seus apóstolos do mercado financeiro, orientava seus seguidores a sempre realizarem boas ações. Ações essas que, uma vez valorizadas, seriam revendidas por, no mínimo, o triplo do preço. Aqui, "Deus lhe pague" teria um sentido mais amplo ainda. E os mais fanáticos seriam capazes de atos extremos pra demonstrarem ao mundo a sua devoção, como o rapaz que tatuou o cifrão na bochecha, símbolo aqui equivalente a cruz no cristianismo.

Caso a Igreja da Graça Monetária existisse mesmo, seria uma das mais sinceras. Afinal, a maioria das religiões que surgem por aí têm na verdade o dinheiro como razão pra captar fiéis. Falta de grana figura dentre as 3 principais razões pra pessoa virar religiosa, do nada. As outras duas são doença grave e dor-de-corno. Grande parte dos fiéis enxerga Deus como uma espécie de agiota que vai liberar aquele dinheirinho em troca de uma promessinha aqui ou ali. Não têm coragem de ir direto ao ponto, adorando o que de fato interessa – dinheiro – ao invés de deixarem a religião somente pra quem tem espiritualidade mesmo.

Mas quanto ao rapaz da bochecha tatuada com o cifrão, talvez ele tenha que usar um pouco mais de fé pra ser uma ovelha privilegiada do rebanho. Pois, ao se julgar pelas roupas dele, deitado em cima de um papelão na calçada, devia ser um mendigo ou algo parecido com isso. Uma imagem que não agradaria nem um pouco ao papa dele, Bill Gates.

(Texto escrito em 12/02/2006)

Descobrir-se adulto pode ser desconcertante. Ainda mais em casos como o meu, onde percebi não ter alcançado nem 10% daquilo que eu imaginava vir a possuir nas minhas projeções de muitos anos atrás. Há um raciocínio muito simples na infância, segundo o qual basta ir crescendo pra tudo de bom ir aparecendo naturalmente, enquanto apara-se a barba. Um bom emprego, casa, carro, casamento, viagens pro exterior, o que for, tudo vinculado a apenas ser adulto. Os anos passariam, e a vida iria nos ajeitando, nos moldando aos dias que seguem conforme as oportunidades que todo adulto tem, ora essa. Sem grandes estresses. Sem grandes contratempos ou contracheques. Que nada. Olha eu aqui. No entanto, tenho uma esperança: não fui uma criança prodígio. Não fui amaldiçoado.

Como assim?

Crianças prodígios dificilmente continuam com a série de grandes feitos na fase adulta. Viram, via de regra, criançonas desinteressantes, de obras medíocres, condenadas ao ostracismo de uma vida sem muitas perspectivas, restando o saudosismo daqueles dias gloriosos de muitos anos e hormônios atrás. Se algum filho meu vier a ser um ídolo aos 5 anos, como o Jordy, por exemplo, ficarei preocupadíssimo. Afinal, muita estrela cedo demais é quase que uma maldição. Ok, pode-se ganhar uma grana, boa demais até. Mas, e quanto ao futuro adulto? Eu preferiria ter um filho sossegado - nem o primeiro, nem o último da classe dele - que, a partir dos hormônios da adolescência, torna-se um adulto confiante e carismático, superstar na área dele. O contrário, dispenso.

Vamos então ao primeiro da série de exemplos clássicos de crianças prodígios:

Capítulo de Hoje: Macaulay Culkin

O auge: dos dez até uns 13 anos foi uma espécie de queridinho de Hollywood, graças aos filmes "Esqueceram de Mim 1 e 2". Lucrou o quanto pode nos poucos anos de auge, ficando milionário por causa dos cachês estratosféricos pagos a ele nesse tempo. Virou o protótipo da criança alto astral e esperta, um quase-anão que tem tudo sob controle, deixa comigo. Antes de sumir, estrelou filmes pateticamente comerciais, desses que os produtores colocam roteiristas com QI de macaco lesado para desenvolverem uma "história", crentes de que bastaria um ator popular, fofinho e esperto, pra garantir mais um lucro recorde. Se deram mal. Bem feito.

A decadência: essa veio junto com as primeiras espinhas, como é comum nesses casos. Ficou feio e com voz grossa (malditos hormônios!), ou seja, comercialmente dispensável. Mas ainda assim, continuou amigo do Michael Jackson, fato que o fez testemunhar, a favor, no julgamento do cantor, pouco tempo atrás. Pra piorar, os pais separaram-se durante a época do auge, brigando desde então pelo controle dos milhões de dólares que o filhão havia ganho. Barraco público. Mesmo assim, casou-se aos 17 anos com uma namoradinha. Separaram-se uns dois anos depois, é claro.

Por onde anda: não se aposentou de vez. Continua participando de filmes sem muito destaque, muitos no circuito independente. Adulto, seu rosto adquiriu uma feição estranha, de traços tortos, perto do disforme, longe da carinha de anjo da época de "Esqueceram de Mim" (título, aliás, que vivem usando pra resumirem o estado atual da carreira dele, uma das piadinhas mais manjadas de Hollywood). Deve continuar milionário. Sem glórias. Mas, ainda assim, milionário, ora essa.

Próximo capítulo: Simony (Balão Mágico)