Fiapo de Jaca

Fiquei sabendo que tanto os funcionários da Globo quanto da Folha de São Paulo terão que se submeter a regras de condutas para o uso de twitter e blogs. Não quero perder tempo aqui especificando as orientações de cada veículo. De maneira bem simples e resumida, significa que todos poderão continuar emitindo suas opiniões, desde que essas não venham a comprometer a imagem da empresa. Dizer que simpatiza com um determinado partido? Não. Criticar alguma mancada que aconteceu no ambiente de trabalho? Também não, ora essa. E por aí vai.

Sinceramente, essa espécie de censura não fará diferença alguma para mim. Através de blogs e do twitter, celebridades deslumbradas com o próprio umbigo e jornalistas pedantes encontraram o meio perfeito para expressar suas asneiras. Costumo ignorá-los e admito que tenho uma certa dificuldade para achar normal a repercussão que esse povo provoca com seus posts e twittadas. Mas viver em sociedade nos dias de hoje é isso aí: basta aparecer mais de 15 minutos na televisão ou ser dotado de um sarcasmo contínuo e sem filtros para que uma legião de adoradores apareça. Mesmo encarando dessa forma, faço um esforço considerável para respeitar a situação. Acontece.

Apenas lamento pela minoria interessante que faz parte desses veículos de comunicação. Ficaremos privados das opiniões mais contundentes dos profissionais que realmente têm algo a dizer. Que, de fato, teriam revelações surpreendentes e de alguma utilidade para compartilhar conosco, em primeira mão. Mas, peraí, um momento. Estou tentando lembrar de alguém assim na Globo ou Folha de São Paulo que tenha blog ou perfil no twitter. Deixa eu ver... Não... Ué, não encontrei ninguém. Aonde está esse pessoal? Ainda off line? Ou será que o ignorante sou eu?

Sei lá. Na dúvida, continuarei seguindo o Vitor Fasano. ABS.

- Alô?
- Disk Polêmica, boa tarde.
- Boa tarde. Eu gostaria de pedir uma polêmica com meia indignação e meia incoerência.
- Palavrão acompanha?
- Sim, com certeza. Palavrão tamanho família, em negrito e caixa alta.
- Ok, pedido anotado. Forma de pagamento? Paga-mico ou paga-pau?
- Paga-pau. Quero fazer bonito para alguns contatos meus.
- Certo. Local de entrega? Twitter, blog ou orkut?
- Tem como fazer um combo?
- Senhor, o combo é indicado para clientes mais experientes.
- Me explique melhor isso, por favor.
- Quanto mais locais a polêmica for entregue, maior será a probabilidade de que se perca o controle sobre ela.
- Ah, perfeito. Eu quero mais é ver o circo pegar fogo. Combo!
- Mesmo com o risco de ressaca moral horas depois? O senhor está ciente disso?
- Sim, estou. Mas nada como uma polêmica atrás da outra pra apagar essas coisas, certo?
- Ok, confirma o pedido então?
- Pode confirmar.
- Certo, a sua polêmica chegará nos locais indicados num prazo mínimo de três horas.
- Ah, não. É tempo demais. Não tem como entregar agora?
- Impossível, senhor. Nesse horário da tarde, em que todos estão no trabalho, ocorre uma sobrecarga de pedidos.
- Ah, pode cancelar tudo então. Daqui a três horas? Fim do expediente? Deixa pra lá. Vai esfriar muito rápido e perder o gosto.
- Tem certeza disso? Nem se colocarmos uma camada de opiniões bizarras sobre a sua polêmica, o que poderia conservá-la por mais tempo?
- Não, não... Pedi isso uma vez e aconteceu o contrário: ela azedou antes do tempo previsto. Deixa pra lá.
- Ok, pedido cancelado. Podemos ajudá-lo em mais alguma coisa?
- Sim, tenho um perfil falso aqui que gostaria de fazer um pedido. Pode ser pra hoje à noite mesmo.
- Certo, qual seria o pedido?
- Ele quer saber se vocês tem aí alguma opção que reúna, ao mesmo tempo, pedofilia, zoofilia, ódio racial e desprezo contra mulheres em geral.
- Temos, sim senhor. Palavrão acompanha?
- Com certeza!!!

ATENÇÃO, ESSE É UM POST PAGO. O PROSSEGUIMENTO NA LEITURA E SUAS EVENTUAIS CONSEQUÊNCIAS SÃO DE SUA INTEIRA RESPONSABILIDADE

Ok, eu aceito. Tenho mais de 18 anos e quero continuar!
Não aceito. Tenho princípios e estômago fraco.

Eu andava meio deprimido ultimamente, incomodado com as notícias negativas que a humanidade produz no seu dia-a-dia. Das últimas bombas jogadas na Palestina ao mais recente assassinato em São Paulo, eu sentia um vazio de proporções inéditas na minha alma. Pra piorar ainda mais o quadro, me veio uma carência afetiva absurda, que só aumentava a cada lembrança dos amores que eu tive, todos longe de mim, cada qual agora com seus respectivos maridos, noivos, namorados, amantes, o que for. O meu amargor era tamanho que fui capaz de responder com uma careta medonha a um sorriso inocente que recebi de uma linda e inocente criança, bem no meio da rua. Justo que eu, que sempre adorei crianças. Pois é, meus amigos, eu não estava nada bem.

Semana passada, com meus pensamentos cada vez mais afogados em visões do apocalipse, resolvi sair de casa para comprar litros da pinga mais vagabunda. A sobriedade não me interessava mais, concluí. Assim, ao entrar no mercado aqui perto de casa, fui caminhando determinado na direção da seção de bebidas. No entanto, algo me chamou atenção no meio do trajeto, na prateleira onde estavam as geléias. De todas as opções ali, eu vi vários potes LINDOS que, não sei explicar como, pareciam emitir uma energia que até então eu NUNCA havia presenciado na minha vida. Algo que me provocou um sorriso de imediato, sabe? Foi como se o sol tivesse aparecido no meio de uma tarde cinzenta e feia. Intrigado, me aproximei e vi impresso naquele rótulo - de MUITO BOM GOSTO - a seguinte inscrição: "GELÉIA DE BANANA SANTA GERTRUDES". Hum... geléia de banana? Interessante. Resolvi levar um pote pra casa. As bebidas? Não peguei nenhuma. Até me esqueci que eu chegara ali por causa delas. Como diria o meu querido e saudoso bisavô Nhô Neco: "Deus escreve certo por linhas tortas". Graaande Nhô Neco! Esse era o cara!

Mas, ao chegar em casa, me deparei com uma questão: eu nunca fui fã de geléias. Pra piorar, banana está longe de ser a minha fruta preferida. Então, me questionei, por que eu resolvera comprar aquele pote de GELÉIA DE BANANA SANTA GERTRUDES? O meu ânimo estava bem melhor ao lado daquele pote, isso era bem visível. Mas isso não era justificativa para que eu começasse a consumir algo que, em outras ocasiões, eu jamais mandaria goela abaixo. Meio confuso, decidi deixar de lado meus preconceitos, abri o pote e passei um pouco de geléia numa fatia de pão de forma. Rapaziada, na primeira mordida, eu acho que vi Deus! Tô falando sério! Que coisa DELICIOSA! Que geléia ESTUPENDA! Em menos de meia hora, acabei com o pote e fui correndo para o mercado comprar o restante da GELÉIA DE BANANA SANTA GERTRUDES que ainda tinha na prateleira. Meus amigos, eu renasci pra vida.

Agora, sou uma pessoa feliz e bem resolvida, dessas que conseguem gargalhar diante de toda e qualquer notícia a respeito de alguma tragédia que aconteceu no mundo. Quanto aos amores que tive e me deixaram lembranças tristes? Isso é passado, daquela época que ainda não existia a magistral, deliciosa e incomparável GELÉIA DE BANANA GERTRUDES. Nesse sentido, o meu astral melhorou tanto que eu já estou flertando com umas gatinhas no msn. Tão pensando o quê? A coisa não é fraca aqui não! Agora, tenho energia e disposição de sobra, garantida pela exclusiva fórmula nutritiva da GELÉIA DE BANANA SANTA GERTRUDES. E você, vai ficar de fora dessa festa também? Claro que não, né? Então, CORRA para o supermercado mais próximo e garanta hoje mesmo esse néctar dos deuses em seu paladar!

Ah, e eu fiquei tão FELIZ, mas tão feliz com a GELÉIA DE BANANA SANTA GERTRUDES que resolvi - de coração, alma e sentimento - ajudar a divulgar uma campanha bem divertida e alto astral que o pessoal da GELÉIA DE BANANA SANTA GERTRUDES está fazendo. Trata-se do Primeiro Festival de Dancinhas Super Legais da GELÉIA DE BANANA SANTA GERTRUDES . É bem simples, basta você bolar uma dança bem transada, registrar em vídeo, colocar no youtube e divulgar isso no seu blog. E a brincadeira só terá sentido se você deixar claro que aquela dancinha bacana que você fez é em homenagem à GELÉIA DE BANANA SANTA GERTRUDES, combinado? Genial, concorda? E no vídeo abaixo, você já pode ver o primeiro dançarino ilustre que resolveu participar dessa corrente super transada. Nada mais, nada menos que o nosso querido KIKO:

Pessoal, fico por aqui, pois agora eu vou produzir o meu vídeo. Com o ânimo que só a maravilhosa GELÉIA DE BANANA SANTA GERTRUDES pode oferecer, é claro!

Eu nunca escrevo pensando em chamar a atenção de uma multidão. Muito pelo contrário. Crio meus posts imaginando que estou num diálogo com duas ou três pessoas bacanas, no máximo. E pretendo continuar nesse estilo, pois sou assim também no dia-a-dia, avesso a discursos para multidões. Das reações positivas daquilo que faço, sempre preferi levar mais em consideração aquelas vindas das pessoas pelas quais tenho afeição, dos amigos mais presentes à moça especialmente querida. Isso explica uma sensação de dever cumprido quando parte dessa elite particular vem me dizer que gostou de ler um determinado texto meu. Afinal, o principal propósito dos meus textos é esse: agradar as pessoas com as quais eu simpatizo, mesmo que isso venha a contrariar um bocado de gente. Meu blog se justifica por aí.

Tudo bem, reconheço que nem sempre consigo atingir esse, digamos assim, nível de excelência. Como em todo bate-papo, existem momentos em que os assuntos não encontram sintonias que se identificam. Sabe quando falamos empolgados sobre algo, sem perceber que a outra pessoa está segurando um bocejo? Então, pode acontecer algo parecido por aqui, por que não? Mas, sem problemas, basta que a conversa tome um outro rumo no post seguinte. A não ser que eu resolva fazer qualquer bobagem para atrair audiência, sei que o risco de voltar a agradar quem realmente me importa é alto. Basta que eu continue considerando a existência daquele diálogo que sempre rendeu boas lembranças.

Não estranhe o tom meio intimista desse post, totalmente desvinculado do habitual. É que dessa vez me deu uma vontade danada de encarar esse espaço como se eu estivesse em casa, chinelão de dedo e bermuda, não fazendo absolutamente nada. Totalmente off line, desconectado de qualquer obrigação. Sem me cobrar por originalidade alguma, apenas curtindo a vida, papeando com você que veio até aqui me visitar. Bem, se eu te conheço e um sorriso surgiu aí nesse nesse momento, ótimo. Ponto pra gente. Se eu nunca te vi na vida, igualmente. Bem, agora fique à vontade, que eu vou zanzando por aí, sem destino definido, me desviando da multidão.

E obrigado pela visita, mais uma vez.

Olá! Já que provavelmente você não vai fuçar nos arquivos deste blog, que tal pelo menos conferir os 3 posts abaixo?

- Em Busca do Suco Sem Atalhos
- Inútil Paisagem
- A Assombração dos Melhores

- Por que Fiapo de Jaca?
- Veja bem. No dia em que tive a idéia de fazer um blog eu estava assistindo na televisão uma reportagem sobre antigos blocos de carnaval do Rio. Um dos blocos destacados, que teve um relativo sucesso na década de 40, chamava-se “Fiapo de Jaca”, formado principalmente por paulistas que sempre iam ao carnaval do Rio. Como gostei das histórias que o envolvia, toda aquela irreverência, decidi que “Fiapo de Jaca” seria um bom nome para o blog que eu estava criando. Então, é isso.

- Por que Fiapo de Jaca?
- Veja bem. Esse nome surgiu a partiu da expressão “enfiar o pé na jaca”, que significa ir até as últimas conseqüências, radicalizar. Imaginei que, ao enfiarmos o pé na jaca, ficam depois alguns fiapos entre os dedos. Dessa forma, o termo “fiapo de jaca” significa nada mais do que a lembrança de atos de loucura, dos quais nós, seres humanos, estamos sujeitos a sofrer em níveis variados, expressos aqui através de textos, que revelam a incoerência que existe em cada um de nós. Então, é isso.

- Por que Fiapo de Jaca?
- Veja bem. Durante um breve período eu tive um blog intitulado como “Fiapo de Manga”. Mas era mais um desses espaços sem graça da internet, com fotos engraçadinhas tiradas de blogs humorísticos, letras de música, essas coisas. Não tinha nada de original por lá. Num belo dia, me dei conta da porcaria daquele espaço, e o joguei no lixo, deletando-o. No lugar dele, resolvi fazer um blog só com textos de minha autoria, agora intitulado “Fiapo de Jaca”. Só troquei uma fruta pela outra. Então, é isso.

- Por que Fiapo de Jaca?
- Veja bem. Um fiapo nada mais é do que uma pequena parte do todo, certo? Porém, é algo que normalmente incomoda. Quem nessa vida nunca foi surpreendido por um fiapo de manga entre os dentes? Um fiapinho de madeira no dedo? E jaca é uma fruta controversa, não tem meio termo: ou é amada, ou é odiada. O termo “fiapo de jaca” significa algo que, gostem ou não, sempre incomoda, provoca algo, apesar da aparência inofensiva. E esse é o objetivo desses textos. Então, é isso.

- Por que Fiapo de Jaca?
- Veja bem. Antes de tudo, quero esclarecer que nem sei se jaca tem fiapo. Na verdade, na hora de me decidir por um título, escrevi esse nome sem pensar. Veio simplesmente na cabeça, do nada. Não tem significado algum, tampouco um motivo concreto que inspirou seu surgimento. Então, é isso.