Fiapo de Jaca

- Isso, assim, Aninha... Aí, agora com um pouquinho mais de força, com jeito... Ah, que maravilha, tô ficando doidão! Coisa linda!
- Esfrega mais?
- Sim! Mas esfrega gostoso, meu bem. De ladinho mesmo. Vai, ESFREGA! ISSO, NÃO PARA!!!
- Tempo, tempo! Meu braço tá doendo já.
- Pôxa, você estava indo tão bem...
- Credo, esse tapete tá muito encardido. Tô esfregando essa escova nele há meia hora e... nada! Não é melhor você pagar alguém pra fazer isso?
- Jamais! Eu já não te disse que fico excitado ao ver você limpando a minha casa? Então...
- Sei não, tô começando a achar que isso é só uma desculpa pra você economizar com faxineira.
- Eu??? Aninha, não me fale uma barbaridade dessas, por favor! Você acha que eu seria capaz de fazer uma crueldade dessas com você? Você acha? Fiquei ofendido agora, sério.
- Ah, sei lá...
- Eu tenho culpa se descobri, justamente com você, que o meu maior fetiche é ver uma mulher linda e graciosa, bem do seu estilinho, fazendo a faxina na minha casa? Eu tenho culpa???
- Ah, Di... Acontece que é algo bem cansativo, sabe?
- Eu sei, meu xuxu. Sou solidário com você. Te entendo perfeitamente! Mas o que é melhor? Que o seu amorzinho aqui fique insatisfeito sexualmente ou que ele te veja com essa escova de limpeza na mão, como se fosse a coisinha mais... mais... deliciosa que existe na face da Terra???
- A segunda opção, Di... é claro.
- Então, já descansou o bracinho? Já? Tá melhorzinho, né? Vem cá, vem! Eu quero ver você no banheiro, agora! Ah, você limpando o meu banheiro é uma LOUCURA! Vai lá... vai! Linda!

Quando alguns amigos mais próximos o recriminavam por abusar da coitadinha, só porque ela estava apaixonada, ele se justificava, indignado: "Vocês têm ideia do absurdo que uma faxineira cobra por meio período? Têm??? Então..."

No começo, ele achara interessante aquele fetiche da namorada. Original. Com o tempo, acabou se cansando, ainda mais quando a conexão do local dava problemas:

- Tudo que eu peço é só uma tentativa. Garanto que você vai adorar! Diz que sim, por favor! - ele implorava, quase ajoelhado naquela suíte de motel. Pelo jeito, ela não ficou sensibilizada:
- Eu já disse. Sem messenger, não rola. Não entro no clima. Esquece!
- Toda preliminar precisa ser pelo messenger? TODA?
- Vou responder pela enésima vez: PRECISA! Você sabe disso. Eu aqui, no meu notebook, e você aí, no seu. Sempre foi assim.
- Vamos sem preliminar então. Já que estamos aqui...
- Nem pensar! Você está cansado de saber também que eu JAMAIS transo sem uma preliminar...
- ... que, por sua vez, você só consegue fazer pelo messenger...
- Exatamente!
- E como era quando não havia isso?
- Meu bem, o começo da minha vida sexual coincidiu com a entrada do messenger na vida de todo mundo. Mais uma coisa que eu já contei milhares de vezes pra você.
- Tá, eu sei, desculpa... É que... pôxa... Seria tão bom se não dependessemos disso, concorda?
- Não! Sou feliz assim, on line. E você é tão bom nisso... você tecla de um modo tão... tão... intenso! Amo!
- Ok, ok... E agora, o que fazemos? Já vimos que não rola conexão aqui. Definitivamente, estamos off line.
- Hum... paciência.
- Ok, paciência. No seu notebook ou no meu?

- Você é muito safado, sabia?
- Hum... Adoro elogios!
- Safadão!
- Vem cá, vem. Hora de começar o segundo tempo.
- Segundo tempo? Uau! Tá vendo? Safado!
- E te prepara: ainda vai ter prorrogação.
- Que delícia! E depois?
- Depois? Cobrança de pênaltis. Vou bater com força.
- Nossa! Adoro isso. Safadão! Vem, que o juiz já apitou o começo do segundo tempo então. VEM!
- Eu vou, como o orvalho que toca na mais bela e delicada pétala que a natureza já revelou, na face cristalizada desse encanto que jamais há de cessar.
- ...
- Ih, que cara é essa? Ei, peraí... Porque você está se vestindo?
- Francamente... Francamente! - ela começa a juntar as coisas dela, impaciente, sinalizando que está indo embora.
- O que eu fiz? Vem cá, gostosa!
- Ah, agora o poetinha quer consertar, me chamando de gostosa?
- Não gostou do que eu disse? Pôxa, foi de coração.
- Xiiii... piorou. Bem que eu desconfiava... Você é um... poeta!
- Eu nunca escrevi um poema na vida, pera lá.
- Meu amigo, para ser poeta, basta achar tudo belo, digno de encanto, essas coisas. Nâo precisa escrever poemas.
- Tá, digamos que eu tenho uma alma poética, lá no fundo. E daí?
- E daí que eu quero ser tratada como um objeto sexual, sem essa de ser comparada com uma pétala de flor, o orvalho das manhãs, essas coisas. Credo!
- E eu não tratei você assim no nosso primeiro tempo?
- Tratou. Mas era tudo fachada. Você tava me enrolando, isso sim.
- Enrolando você?
- É. Quis me encher de prazer até dizer chega para que depois eu viesse a perdoar toda essa... poesia que existe dentro de você. Não caio mais nessa.
- Qual é o problema? Um relacionamento, quando tem lirismo...
- Pára! Pára! Nem vem. Sai pra lá com esse mundo de encanto e beleza! E pensar que eu imaginava ter encontrado o amante perfeito, com AQUELA pegada. Safado mesmo, sabe? Não, mais um poeta na minha vida. Só pode ser karma!
- Não fui o primeiro?
- Quem me dera que fosse o primeiro! O padrão é sempre o mesmo: no começo, rola aquela coisa maravilhosa, cheia de sexo selvagem e pesado. Depois, todos vão ganhando brilho nos olhos, começam a declamar frases poéticas, me presenteiam com flores, bombons, essas coisas, entende?
- Pôxa, eu não sabia que...
- Eu não aguento mais! Não AGUENTO! - ela começa a chorar.
- Calma! Olha, você ainda vai encontrar o seu garanhão insensível, que só quer sexo e nada mais.
- Jura? Já tô perdendo a esperança...
- Vai encontrar, sim! Acredite. É só ter fé. Quando você menos esperar, ele estará na sua cama, fazendo coisas que vão deixar você mancando durante dias. E o melhor de tudo: ele não vai ligar pra você no dia seguinte! Jamais!
- Nossa, isso seria TUDO! E nem me enviar flores e bombons depois de um tempo?
- Muito menos isso. Só sexo inconsequente e ponto final! Você seria apenas mais uma opção do cardápio dele.
- Que os deuses te ouçam!
- É só ter fé, que todos os seus desejos se realizarão.
- Ai, você é tão... fofo! - ela o abraça ternamente, já sem conotação sexual.
- É, eu sei.
- Que pena, amigo... Aiai...

Hora da novela. A fome costumava aparecer logo depois do segundo intervalo. Mais pra ele do que pra ela. E não foi diferente naquela noite:

- Alô? Boa noite. Eu gostaria de fazer um pedido. Meia mussarela com meia portuguesa e... - a mulher o interrompeu com gestos frenéticos - um momentinho só. O que foi amor?
- Ah, pode desligar isso aí, Nuno!
- Mas...
- Agora!
- Tá, calma... - ele volta a conversar com o atendente - Amigo, me desculpe, surgiu um probleminha aqui. Eu ligo mais tarde, ok? Até mais.
- Até mais um ova! Pode esquecer desse papo de ligar mais tarde.
- O que foi, amor? A gente precisa jantar. Eu ia pedir uma pizza e...
- Pôxa, Nuno! Que falta de imaginação. Pizza? De novo?
- E daí?
- E daí que hoje é segunda.
- Ih, preconceito quanto ao dia? Nada a ver, hein?
- Ah, tá. Preconceito meu, sei. A gente vem comendo pizza praticamente um dia sim, um dia não. Tô cansada já.
- O que a gente faz então? Pede comida chinesa?
- Não, enjoei disso também.
- Lanche? Esfirra?
- Nuno, esquece esse telefone. Você já reparou que a gente só se alimenta nesse sistema de Delivery?
- Já sei, quer variar um pouco, né?
- Isso!
- Ok, vamos comer fora então. Que tal um McDonald's, hein?
- Não!!! Nada disso. Eu tava pensando em algo mais original.
- Amor, você sabe que não podemos ir a restaurantes por enquanto, pois ainda estamos pagando a nossa festa de casamento, a lua-de-mel e...
- Eu não tô falando de restaurante. A minha proposta é a seguinte: que tal irmos a um supermercado comprar umas coisas e fazer a nossa comida aqui mesmo?
- Ah, muito trabalho, benzinho! Além do mais, as panelas estão debaixo da cama. Imagine só o trabalhão que vai ser pra tirá-las de lá.
- Nuno, são as panelas que ganhamos no nosso casamento. Elas estão há seis meses lá, na caixa! Quase seis meses!!!
- Como passa rápido o tempo, hein?
- Vamos fazer isso então? Vamos? A gente tira finalmente essas panelas da caixa e vai direto para o supermercado comprar os ingredientes. A partir de hoje, comeremos a boa e velha comida caseira. Nada de porcariada na nossa janta.
- Não fale assim da pizza, amorzinho... Tadinha, alimentou tanto a gente... Taí, você nunca cozinhou na vida. E agora? Como você vai se virar?
- Não tem problema, a minha mãe vai me ajudar, pelo telefone. Da compra dos ingredientes até o preparo. Já combinei tudo com ela. Arroz, feijão, salada e picadinho de carne com batata!
- Ah, eu sabia! Tinha que ter a sua mãe no meio. Tinha que ter! Ê, Dona Zuleica! Taqueopariu, viu????
- Nuno, ela está pensando no nosso bem. Precisamos ter uma vida mais saudável. Olha como eu estou ficando - ela levanta a camisa, apertando a cintura. Gorda! Uma baleia!
- Meu amor, você é linda de qualquer jeito. Eu não me importo, de verdade.
- Até parece. Tá cheio de mulherzinha de academia lá no seu trabalho. Pensa que eu não fico de olho? Vamos!
- Aonde?
- No supermercado, homem de Deus!!!
- Tá bom, tá bom! Você e a Dona Zuleica venceram! Façamos um trato então: a gente passa numa barraca de hot dog antes. Tô morrendo de fome. Por favor, vai!
- E não vai comer o meu picadinho de carne com batata?
- Eu como o que você quiser, benzinho. O hot dog vai ser mais como um aperitivo, sabe?
- Sei... ok, fechado!
- Ih... Lembrei de uma coisa.
- Não tô gostando dessa cara. Nem vem, Nuno! Nem vem!
- Amor, como você vai ligar o fogão sem o... gás?
- ...
- Você pediu pra ligarem o gás aqui do nosso apartamento?
- Não.
- Nem eu.
- ...
- Alô? Por favor, uma meia mussarela com meia portuguesa.

O dia dos namorados está se aproximando e você, querida leitora, ainda continua sem ninguém? Triste isso, não? As suas amigas felizes, fazendo planos para a data com os seus respectivos amados, ajustando os detalhes daquele "combo restaurante-motel" e você aí, tristinha, já quase se conformando com esse destino injusto. Pra piorar, o próximo dia dos namorados cairá numa sexta-feira, o que o torna mais especial ainda. Mas não deixe que sentimentos como o rancor e a inveja tomem conta de você. Ainda não inventaram a fórmula do amor, mas, com bastante disciplina e determinação, você poderá dar um jeito nesse coração solitário. Basta seguir as cinco dicas abaixo, todas extraídas do "Manual da Mulher Que Sabe o Que Quer", best seller absoluto em 395 países:

1 - Saia com roupas minúsculas

Mais do que nunca, homens têm valorizado mulheres que mostram mais pele do que tecido. Esqueça essa concepção ultrapassada de que eles só as querem para sexo e mais nada. Saiba que, biologicamente, o macho prefere as fêmeas mais ousadas, que não têm medo de se mostrar. Tal característica será repassada para os seus descendentes que, por sua vez, não terão medo de confrontar os predadores sempre à espreita. Você tem seios que possibilitam aquele decote quilométrico? Um traseiro que deixa todos os peões da obra boquiabertos? Não tenha medo, exponha tudo aquilo que lhe faz poderosa e seja feliz. Homens para casar disputarão entre si a honra de assumi-la já nesse próximo dia dos namorados, orgulhosos com aquele seu look libertário, composto graciosamente por um mini-bustiê quase transparente e uma calça PP de oncinha.

2 - Descreva com detalhes o seu currículo sexual

Quanto mais informações você revelar sobre o seu histórico sexual, melhor. Já fez uma orgia com três caras e um chimpanzé na escada do prédio da sua avó? Costumava cornear o seu ex com qualquer ser vivo que piscasse pra você? Sem problemas, revele tudo isso logo de cara, detalhadamente, mesmo antes daquele beijo que você sentiu que está pra sair a qualquer momento. O seu pretendente perceberá que, com esse jogo aberto, você é uma mulher honesta, sem segredos. Qual homem em sã consciência vai querer se comprometer com uma esquisitona que vive negando a existência de uma vida sexual satisfatória antes de conhecê-lo? Omissão de fatos é fatal no início de um relacionamento. Não se esconda. Se a sua vida sexual foi entediante até então, invente fatos que possam apimentar o seu passado, tornando-o digno da mais sem noção das atrizes pornôs. Isso dará mais credibilidade para você.

3 - Discuta a relação logo nos primeiros beijos

Um dos mitos sobre relacionamentos que mais fazem sucesso é o de que homem não suporta discutir a relação. Puro papo-furado isso. Homem que é homem prefere a mulher que se mostra preocupada quanto ao futuro dos dois. E se isso acontece logo no começo, melhor ainda. O cara simplesmente se apaixona quando é confrontado nessas situações. No fundo, ele sabe que, quando a mulher tem a iniciativa de discutir a relação, ela o reconheceu como um macho alfa, algo que o faz se sentir especial diante do universo. Assim, comece a questioná-lo logo depois do segundo beijo, mesmo que esse tenha sido melhor do que o anterior. Pergunte o que está acontecendo, do porquê dele ter ficado distante, sem aquele carinho e o envolvimento do primeiro beijo, essas coisas. Se conseguir simular um choro, melhor ainda. Os olhos dele vão brilhar de tanta emoção por ter encontrado uma mulher tão especial feito você.

4 - Faça questão de dizer que você fica insuportável na TPM

Homem de verdade adora conviver com uma mulher nervosinha, intolerante e incoerente. Se ela garante ser capaz de proporcionar esse comportamento por pelo menos alguns dias no espaço de um mês, já ganhou a admiração do cara. Entenda que os homens mais simpáticos a um compromisso fazem do desafio um elemento constante no cardápio deles. E ter paciência diante de uma mulher com TPM está entre as maiores virtudes que os líderes adoram propagandear nos seus currículos pessoais. Mesmo que você não sofra desse mal, diga que o mais psicopata do leões fica parecendo um gatinho inofensivo se comparado com o seu temperamento "naqueles dias". Tenha certeza que ele fará contagem regressiva, na expectativa de que esses festejados dias enfim comecem. O desafio de suportar essas tormentas será um exercício de amor que ele fará questão de abraçar.

5 - Transe na primeira noite com ele

Sabe aquela mão boba que resolveu dar as caras já na primeira ficada entre vocês? Tente encará-la como uma aliada no seu objetivo para arranjar um namorado. Ela está apenas reconhecendo o templo do amor que é o seu corpo. O lado sensível dos homens sempre aparece quando a mulher resolve deixar de lado aquela irritante mão do deixa-disso. Agindo desse modo, tenha certeza que o cara a valorizará, confiante de que poderá ter uma vida sentimental plena ao seu lado, em que a alma e a carne se encontrarão numa harmonia que foi abençoada desde o início. Transas na primeira noite, horas depois daquele "Oi, prazer, meu nome é Fulano.", ao contrário do que os moralistas invejosos adoram espalhar por aí, servem para confirmar a autenticidade dos romances que têm tudo para dar certo. E fique tranquila: ele ligará no dia seguinte, ansioso para saber se você estará disponível nesse próximo dia dos namorados.

Siga confiante essas dicas e tenha um ótimo dia dos namorados. Muito bem acompanhada, é claro!

Era a primeira vez que os dois ficavam juntos, daquele jeito. Ela gostou tanto da experiência que fez questão de deixar clara a sua satisfação, naquele quarto de motel:

- Nossa, você foi maravilhoso. Divino, sabia?
- Como assim? Vem cá, vem... - ele a pegou novamente pela cintura, trazendo-a para si como uma mola que volta ao seu ponto inicial.
- Ah, me desculpe - ela o afastou com energia. Não vai rolar, mesmo! Depois que eu tenho um orgasmo, não há nada e ninguém que me convença a voltar para o que eu estava fazendo antes.
- Orgasmo? Já??? Mas eu mal toquei em você. Acabamos de começar. Se passaram o quê? Uns dois minutos?
- Tudo isso? Dessa vez eu demorei mais do que o habitual então. Na minha escala de tempo para se chegar lá, eu posso dizer que tive com você, agora há pouco, uma relação praticamente tântrica!
- Peraí, você só pode estar brincando comigo, né? Na sua opinião, fizemos sexo tântrico, é isso?
- Sim. Eu sou dessas mulheres hiper osgásmicas, sabe? Pessoas como eu chegam muito fácil ao orgasmo. No meu caso, hoje foi meio demorado por causa de uns problemas particulares que eu venho tendo, como a doença do meu pai, dívidas que tenho para pagar, essas coisas...
- E você prefere que o seu normal seja bem rápido mesmo? Menos que... dois minutos?
- Menos que trinta segundos, meu querido, que é o meu padrão habitual.
- Mas... você não acharia interessante ter aqueles longos e bons minutos em que o homem vai aos poucos explorando o seu corpo... um pedaço aqui, outro ali...?
- Deus me livre! Quanta chatice, hein? Tô fora! Eu prefiro mil vezes o meu sistema "express" para gozar. Mil vezes! Romantismo não é comigo.
- Ok, e agora, como é que eu fico?
- Como assim?
- Como é que eu fico, ué. Eu não sofro de ejaculação precoce e continuo aqui, com a maior vontade do mundo, literalmente na mão.
- Meu querido, estamos num motel. E, normalmente, num motel, existem certos canais de TV que mostram determinados filmes que sempre vão agradar pessoas que estão num estado feito o seu.
- Mas eu não paguei uma suíte presidencial, com piscina, cascata, sauna, lareira, pra ficar me satisfazendo com esses filmes, enquanto tem um mulherão feito você ao meu lado.
- Ih... você é desses sensiveis... Bem que eu desconfiei disso. Quer o pacote completo. Daqui a pouco vai me pedir em casamento... afe!
- Eu só quero transar com você! Mais nada! Tem como entender isso?
- Já transou, ué!
- Por dois minutos?
- Uma eternidade, diga-se de passagem. Se não aproveitou, paciência. Comigo, de novo, só amanhã.
- Por trinta segundos, é isso?
- Trinta segundos que eu vou adorar, acredite.
- Eu posso... pelo menos ficar olhando pra você? Nua? Sabe como é... Pôxa, nem deu tempo pra você tirar a roupa e...
- Ah, não me agrada nem um pouco ser mulher objeto de alguém. Não vai dar, me desculpe. Querido... eu já disse, tá vendo aquela Tv ali? Então, é toda sua. Pode sintonizar naqueles canais, eu não vou me importar. Tenha o seu sexo tântrico na sua imaginação, com essas mulheres que demoram, sei lá, meia hora para chegar lá. Vá em frente, vá!
- E o que você vai fazer, enquanto isso?
- Vou aproveitar essa piscina, é claro! Vou colocar o meu biquini e...
- Posso, pelo menos, ver você se trocando?
- Bem, eu já expliquei sobre o quanto me incomoda ser mulher objeto e...
- Ok, ok... entendi. Bem, ver você de biquini, pelo jeito, nem pensar, né?
- Pode me ver, mas só depois que eu estiver dentro da piscina, combinado?
- Deixa pra lá. Vou lá para as minhas mulheres da televisão, que eu ganho mais.
- Isso, isso... Depois você me conta se foi bom, tudo bem? Vai lá! E... ah, mais um coisa.
- O quê?
- Muito obrigada pelo orgasmo, viu? Você foi maravilhoso, de verdade!

Ele bem que tentou seguir o conselho dela, ao ver aquele bando de mulheres em posições atléticas com seus homens-britadeiras, grudados por quase meia hora. Mas a coisa só engatou mesmo quando ele fechou os olhos e ficou imaginando a mulher que estava ali, perto dele, nadando despreocupadamente na piscina. Pegou a lembrança daqueles dois minutos e a multiplicou por dez, numa matemática que apenas os apaixonados são capazes de fazer. Para quem mendiga amor, qualquer migalha é um banquete, pensou ele, sorrindo, já na maior expectativa para os trinta segundos do dia seguinte.