Fiapo de Jaca

Numa fase da minha infância, eu tive o costume de imitar o Belchior para chamar a atenção. Se eu começava a cantar com aquele timbre bizarro? Não. Eu o imitava no sentido presencial mesmo. Ou seja, sumia. Ficava dias sem dar as caras no térreo do prédio onde eu morava. Eu imaginava que, desse modo, a molecada iria questionar o meu sumiço, ficando com tanta saudade que a minha popularidade iria atingir níveis invejáveis para um menino de dez anos. "Oh, você voltou! Êba!!!!"

Mas, ao contrário do cantor, Fantástico algum mencionava o meu desaparecimento. Os dias passavam e nada da campainha tocar. Ninguém sentia a minha falta. Bem feito para mim, pois moleque que faz essas frescurinhas tem mais é que ficar no ostracismo mesmo. Aprendi a lição - um bocado decepcionado com meus supostos amigos, admito - e, desde então, percebi que, pelo menos na minha vida, saudade é algo que não se provoca, se conquista sem intenção. Pois é, essas carências de criança costumam ser engraçadas.

Desde que não seja por motivos antipáticos, como depressão, sequestro, assassinato e outras tantas infelicidades, invejo as pessoas que conseguem sumir e ficar numa boa. Bem, desde que consigam avisar, de tempos em tempos, que está tudo bem, pois desaparecer sorrindo enquanto outros choram sem saber se o sumido está vivo ou não é sacanagem demais. Egoísmo brabo. E, cá entre nós, talvez eu não tenha lá tanta moral para falar isso, pois vivo recebendo telefonemas da minha mãe, chateada pelo meu silêncio de dias sem entrar em contato com ela. Mas, ok, estou no meu canto, no telefone e CEP de sempre, ela sabe. Não peguei a estrada sem destino conhecido.

Quem some, digamos assim, de maneira responsável mundo afora, deve estar, no fundo, em busca de histórias para contar na volta. Afinal, é muito mais interessante relatar coisas da estrada do que fatos como a última proposta do cliente, cujo foco é o aumento substancial no market share do próximo trimestre. Convenhamos, o coração costuma bater mais legal diante de mapas e rotas ao invés de planilhas e contratos. Por isso, não é a toa que muitos voltam tão inspirados a ponto de escrever um livro, por mais que o motivo do sumiço tenha sido de autoconhecimento, desapego de vícios da sociedade materialista, essas coisas.

Se o objetivo do Belchior for esse, de um dia voltar cheio de idéias boas para compor canções, ótimo. Se ele resolver não cantá-las, repassando para quem tem voz bacana, a exemplo do que ele já fez com pessoas feito a Elis Regina, melhor ainda. Caso contrário, bem, deixemos ele caminhar por aí, feliz e alienado, pacificamente desaparecido.

Menino ou menina? Não quiseram saber da resposta em nenhum dos ultrassons. Combinaram que o gabarito seria conhecido apenas no momento do parto. Em seguida, escolheriam o nome da criança. Portanto, nada de especulações antes disso. Dessa maneira, acreditavam que a decisão teria mais a ver com o espírito do momento, de alegria, esperança, essas coisas. No tão esperado dia, a primeira novidade: era um menino. A segunda, tinha a ver com o nome que ela escolheu, dito num tom bem incisivo, sem espaço para negociações:

- Sarney!
- Hein? - surpreendeu-se o novo pai.
- É, Sarney Pontes da Silva. Esse vai ser o nome do nosso filho.
- Ok, meu bem. Vamos deixar as piadas de lado. Que tal... Bruno, hein? Belo nome, não acha?
- SARNEY!
- Olha, você ainda deve estar sob o efeito da anestesia. É normal um pouco de delírio. Sarney? - riu o marido, acariciando a cabeça da mulher, visivelmente cansada do esforço de horas atrás.
- Eu não tô brincando, Zeca! Quero homenagear o nosso filho. Quero que ele seja um guerreiro. No momento, nome algum simboliza isso melhor do que Sarney.
- Betinha, você quer então que o nosso filho, que acabou de nascer, inocente para tudo no mundo, seja conhecido pelo nome do cara que, no momento, simboliza tudo de ruim que é feito em política? É isso???
- Para de romantizar, Zeca...
- Eu, romantizando? E todas aquelas acusações contra ele? As evidências? Os acordos para salvar a pele? Os favorecimentos para os parentes, essas coisas, não conta?
- Sim, eu sei de tudo isso. Mas, mesmo assim, ele continuou ali, sem dar indicativo algum de que iria renunciar ao cargo. Não é qualquer um que aguenta toda aquela pressão. É preciso muito fibra! No final, valeu a pena, pois todos os processos contra ele foram arquivados. É ou não é um vencedor? Um guerreiro?
- Olha, se for por aí...
- Pois bem, quero que o nosso filho seja assim também.
- Assim? Cheio de alianças políticas para vencer na vida?
- Qual é o problema? Eu não estou dizendo para que ele aja feito um coronel do Amapá ou do Maranhão. Eu só quero que ele se espelhe no exemplo do Sarney quanto a persistência, de ser uma pessoa que não se deixa abalar pelos inimigos. Que fica ali, na tribuna da vida, de pé, firme e forte!
- Amor, tudo bem. Eu até entendo, sério. Mas... imagine só a cara do povo ao saber que o nome do nosso filho é... Sarney. Coitadinho. A gente vai virar o assunto das rodas de conversa.
- Ah, que seja. O nosso Sarney vai superar qualquer ataque. Da mesma forma que o Sarney do Senado supera.
- Olha, Sarney é sobrenome. Que tal colocarmos o primeiro nome do senador, que é José?
- Hum... não! A homenagem não seria clara. José tem aos montes por aí. Eu ainda prefiro Sarney Pontes da Silva. Tá decidido, é esse o nome do nosso filho. O único que convenceu o meu coração. Ponto final.
- Bem, tendo saúde, é o que importa... - ele entregou os pontos, já imaginando em bolar um apelido para o menino.

Com o tempo, já bem afeiçoado ao garoto, ele foi assimilando a idéia, ao chamar o Neyzinho com a mesma naturalidade de quem se dirige a um Bruno qualquer. Poderia ser um pouco pior, concluía, enquanto respirava aliviado por não ser o pai do... Maluf. Outro guerreiro!

Início de tarde de domingo. Eu estava em paz, feliz por ter acertado na escolha do meu colchão novo, responsável pelo fim das minhas dores de pescoço. Depois de meses acordando como se tivesse levado uma surra, aquela sensação de bem-estar era uma novidade e tanto. O sol lá fora e a temperatura agradável contribuíam ainda mais para o quadro de domingo perfeito.

Até que o celular tocou.

O visor indicava que a pessoa do outro lado da linha havia configurado o celular para que o número não fosse identificado - "número particular". Atendi. Ligação a cobrar. Blen, blen, blenblenblen, blenblenblen! Blen, blen, blenblenblen, blenblenblen! Decidi aceitar a chamada. Poderia ser alguém conhecido que estivesse sem créditos. Ou então, se fosse engano, eu diria, rapidamente, que haviam ligado errado, de forma que não ficassem insistindo. Após segundos de um leve suspense, surge a voz de um homem chorando:

- Pai... eles me pegaram... Me ajuda, pai... Eles vão me matar! - Na hora, percebi que se tratava de um desses trotes de sequestro. Sou solteiro e não tenho filhos. Mesmo assim, decidi ir adiante. Perder uma oportunidade dessas? Jamais!
- Calma, filho... O que aconteceu? Me explica? - perguntei, num tom de voz tão zen que deixaria o Dalai Lama orgulhoso.
- Eles vão me matar! Peraí, que eles querem falar com você. - disse o chorão, numa interpretação digna de ganhar o Framboesa de Ouro. Um cara mau agora comandaria a conversa, agressivamente:
- Seguinte, a gente sequestrou o seu filho, senhor. Se você desligar esse telefone, a gente vai matar ele, ok? Fica aí na linha pra gente negociar o resgate! - sotaque de carioca, devia estar em alguma penitenciária do Rio.
- Por favor, não façam mal para o Carlos! - respondi, fingindo um pouco de tensão. Nessa hora, o malandrão deve ter sorrido. Informação é o que esse povo mais quer.
- Então, é só você fazer o que a gente pedir, que o Carlos sai daqui vivo. - bem, confirmado: era trote de sequestro mesmo - Nem pense em desligar o telefone ou chamar a polícia, se não a gente apaga esse desgraçado.
- Pô, o Carlos é um rapaz tão bom, não merece isso! Você sabia que ele foi considerado o melhor dançarino da companhia de balé dele? - adoro construir personagens, admito.
- E vai dançar legal se o senhor sacanear a gente, desligando esse telefone. Seguinte, pra gente soltar o Carlos, você vai ter que...
- Espere aí, eu...
- Não me interrompe, cacete!!!
- É importante, calma. Preciso perguntar algo. Não deixem que a Mara saiba disso, por favor.
- Se você continuar folgando, ela vai saber. E eu tô ficando irritado e o Carlos vai rodar!
- Por favor, eu imploro! Tudo, menos a MARA!
- Que Mara, porra???
- A Mara, pô! A Mara...VILHOSA CABEÇA DO MEU PAU!!! HAHAHAHAHA
- (tu, tu, tu...)
-

Ok, eu sei, foi infame. Mesmo assim, libertador, o que tornou o meu domingo mais agradável ainda. Não é todo dia que um sonho se realiza.

- Você é muito safado, sabia?
- Hum... Adoro elogios!
- Safadão!
- Vem cá, vem. Hora de começar o segundo tempo.
- Segundo tempo? Uau! Tá vendo? Safado!
- E te prepara: ainda vai ter prorrogação.
- Que delícia! E depois?
- Depois? Cobrança de pênaltis. Vou bater com força.
- Nossa! Adoro isso. Safadão! Vem, que o juiz já apitou o começo do segundo tempo então. VEM!
- Eu vou, como o orvalho que toca na mais bela e delicada pétala que a natureza já revelou, na face cristalizada desse encanto que jamais há de cessar.
- ...
- Ih, que cara é essa? Ei, peraí... Porque você está se vestindo?
- Francamente... Francamente! - ela começa a juntar as coisas dela, impaciente, sinalizando que está indo embora.
- O que eu fiz? Vem cá, gostosa!
- Ah, agora o poetinha quer consertar, me chamando de gostosa?
- Não gostou do que eu disse? Pôxa, foi de coração.
- Xiiii... piorou. Bem que eu desconfiava... Você é um... poeta!
- Eu nunca escrevi um poema na vida, pera lá.
- Meu amigo, para ser poeta, basta achar tudo belo, digno de encanto, essas coisas. Nâo precisa escrever poemas.
- Tá, digamos que eu tenho uma alma poética, lá no fundo. E daí?
- E daí que eu quero ser tratada como um objeto sexual, sem essa de ser comparada com uma pétala de flor, o orvalho das manhãs, essas coisas. Credo!
- E eu não tratei você assim no nosso primeiro tempo?
- Tratou. Mas era tudo fachada. Você tava me enrolando, isso sim.
- Enrolando você?
- É. Quis me encher de prazer até dizer chega para que depois eu viesse a perdoar toda essa... poesia que existe dentro de você. Não caio mais nessa.
- Qual é o problema? Um relacionamento, quando tem lirismo...
- Pára! Pára! Nem vem. Sai pra lá com esse mundo de encanto e beleza! E pensar que eu imaginava ter encontrado o amante perfeito, com AQUELA pegada. Safado mesmo, sabe? Não, mais um poeta na minha vida. Só pode ser karma!
- Não fui o primeiro?
- Quem me dera que fosse o primeiro! O padrão é sempre o mesmo: no começo, rola aquela coisa maravilhosa, cheia de sexo selvagem e pesado. Depois, todos vão ganhando brilho nos olhos, começam a declamar frases poéticas, me presenteiam com flores, bombons, essas coisas, entende?
- Pôxa, eu não sabia que...
- Eu não aguento mais! Não AGUENTO! - ela começa a chorar.
- Calma! Olha, você ainda vai encontrar o seu garanhão insensível, que só quer sexo e nada mais.
- Jura? Já tô perdendo a esperança...
- Vai encontrar, sim! Acredite. É só ter fé. Quando você menos esperar, ele estará na sua cama, fazendo coisas que vão deixar você mancando durante dias. E o melhor de tudo: ele não vai ligar pra você no dia seguinte! Jamais!
- Nossa, isso seria TUDO! E nem me enviar flores e bombons depois de um tempo?
- Muito menos isso. Só sexo inconsequente e ponto final! Você seria apenas mais uma opção do cardápio dele.
- Que os deuses te ouçam!
- É só ter fé, que todos os seus desejos se realizarão.
- Ai, você é tão... fofo! - ela o abraça ternamente, já sem conotação sexual.
- É, eu sei.
- Que pena, amigo... Aiai...

Desde a invenção da roda, o Homo sapiens provou que é capaz de evoluir de acordo com os desafios que lhe são impostos. No entanto, por maior que seja o grau de excelência alcançado por nós, sempre existiram limites que nos fazem lembrar que ainda temos muito a aprender. A vida é uma aventura e, como tal, existem os desbravadores que chegam até o outro lado, sinalizando para nós que somos capazes de alcançar algo mais. Que podemos transcender.

Foi o que aconteceu recentemente com o físico paulistano Nelson Silvano, que conseguiu realizar uma proeza até então inimaginável de ser alcançada por alguém: ele entendeu a fatura da NET. No início, boa parte duvidou do feito. "Confesso que eu fui um desses que desconfiaram dele.", comentou Sérgio Ricardo, amigo de longa data. "Toda vez que o Nelson tocava no assunto eu brincava, perguntando se ele também conseguia atravessar as paredes. Hoje, eu sei que fui injusto. O homem entende mesmo. Pode dar qualquer fatura da NET na mão dele que o cara explica. Impressionante."

A fama de Nelson foi crescendo de tal modo que não tardaria para ele virar uma celebridade nacional, razão pela qual o nosso mais novo gênio concedeu uma entrevista coletiva na tarde dessa segunda-feira. Simpático, o humilde homem de 52 anos, divorciado e pai de dois filhos, teve paciência para responder a todos os questionamentos que lhe eram feitos. Em alguns momentos, demonstrou impaciência, como quando lhe perguntaram, pela terceira vez, os motivos para que a cobrança do NET Virtua viesse duplicada em algumas faturas. Ou quando questionavam a necessidade de terem vários descontos que, na verdade, eram cobrados em fatura subsequentes.

Tirando alguns desses momentos de tensão, o resto da coletiva transcorreu tranquilamente. Um dos pontos altos foi quando Nelson Silvano falou sobre o momento em que decidiu se esforçar para a entender a lógica de mais uma fatura incompreensível: "De repente, me deu um estalo na cabeça, de que, sim, era possível extrair algum sentido daquilo tudo. Tinha que ter alguma explicação plausível para aquelas linhas intermináveis de cobranças retroativas, descontos malucos e por aí vai." No entanto, a saga estava apenas começando. "Não foi fácil começar a estabelecer uma ordem naquele aparente caos. Mas lembrei do meu avô Quinzinho, que sempre me disse que nada era impossível, o que me motivou bastante durante os dias que passei envolvido com esse problema complexo.", lembrou um emocionado Silvano, enquanto enxugava as lágrimas.

A conclusão de sua análise não deixa de ser curiosa: "Descobri que estavam cobrando coisas estranhas, como ponto adicional de internet, canais de TV que eu jamais pedira, além de um NET Fone Plano Fale Sem Parar do qual eu nunca ouvira... falar." O segredo para solucionar boa parte do mistério, segundo ele, foi compreender a lógica de um curioso espaço na fatura, denonimado de Ítens Eventuais: "Aquilo ali é o verdadeiro caos da má criação. Por ali surge, aparentemente do nada, cobranças que eram pra serem feitas 3 meses atrás, além de descontos e cancelamentos cuja origem confusa me intrigou durante todo o tempo. Mas, graças à minha persistência, entendi tudo. Foram madrugadas em claro. Mas, consegui!"

Pela sua habilidade quase sobrenatural em compreender as faturas da NET, Silvano ganha a vida hoje em dia como consultor de clientes desesperados com a operadora. "Procuro explicar para todos o que se passa ali. Muitos me olham como se eu fosse uma espécie de vidente. Alguns, até choram de emoção quando finalmente conseguem enxergar a verdade por trás daquelas faturas. É um choque muito forte na maioria das vezes." Mas engana-se quem afirma que toda essa habilidade tenha auxiliado Silvano a receber o que lhe é de direito da NET: "Semana que vem vai completar 7 meses que eles me prometeram corrigir por completo os dados da minha fatura. Até hoje, continua vindo, por exemplo, a cobrança de um pay-per-view de um campeonato de golfe jamaicano que eu nunca pedi."

Apesar de visivelmente desanimado com a perspectiva de uma solução à curto prazo para o seu problema com a NET, ele ainda conseguiu ensaiar um discurso motivacional: "Mas um dia ainda vai chegar uma fatura justa para mim, com tudo ali, bonitinho, como deve ser. Nada é impossível nessa vida. Nada!", afirmou um otimista Silvano. Uma jovem repórter perguntou se não seria o caso dele largar a NET e contratar os serviços da concorrência. Surpreso, arregalando os olhos, ele reagiu enfaticamente: "O quê? Telefônica??? Speedy????". As gargalhadas que se seguiram encerraram de vez a coletiva.

É muito fácil.

Na sala do meu apartamento, fiz os cinco passos abaixos, que mudaram para melhor - muito melhor - o aspecto do ambiente:

1 - Encontre um trecho da sua parede que esteja feio. No caso aqui, temos um quadro de energia sem tampa.

2 - Selecione dois pregos comuns.

3 - Pegue um martelo.

4 - Com o martelo, fixe os pregos bem acima da parte tosca da parede. Ambos devem estar com a mesma distância em relação ao chão.

5 - Pendure um quadro dos Beatles.

Pronto, a sua parede ficou melhor.