Fiapo de Jaca

Eu estava na casa de uma tia, localizada em uma região feia e com cheiro de esgoto. Era dia de feijoada, que foi servida fria na garagem, no meio daqueles carros empoeirados. Enquanto eu mastigava com dificuldade aquele troço quase sem tempero, percebi que alguém do outro lado do muro queria conversar com a minha tia. Era a Ana Maria Braga. Ela, vizinha da minha tia? A apresentadora, mesmo com o salário global, ainda fazia questão de morar naquele fim de mundo. Curioso. Eis então que...

Bem, eu acordei. Sonho? Pesadelo? Sei lá. Só sei que... acordei.

Perplexo, fui fazer o meu café. Qual seria o propósito daquele sonho besta? Casa da minha tia... feijoada fria na garagem... Ana Maria Braga como vizinha... No caminho para o trabalho, concluí que não havia mensagem alguma ali. Se houvesse um roteirista dos meus sonhos, ele seria despedido naquela manhã, por justa causa. Justíssima. Tanta coisa para se criar e acabo vivenciando aqueles delírios de maconheiro preguiçoso? Triste do homem que acorda bocejando de seus sonhos, com saudades de algo mais original, coisa que o faria caminhar sorrindo nas ruas. Tudo bem, talvez você diga que é melhor ter uma boa realidade do que mil sonhos bons. Concordo. Mas, convenhamos, acordar com o efeito analgésico de um sonho bom não é nada mal.

Feliz da geração que puder escolher os seus próprios sonhos, sem essa coisa de depender do acaso. Poderia ser através de pílulas. "Hum, com quem eu sonharei hoje? Essa lua cheia tá pedindo uma... Eva Green! É isso, vou tomar as pílulas dela." Para os mais materialistas, alternativas não faltariam: "Bem, no sonho de hoje, vai cair bem eu dirigindo uma Ferrari em Paris. É isso aí. Ontem, Jaguar em New York. Hoje, Ferrari. Perfeito." Claro que, como sempre, excessos não seriam tolerados pelo organismo. Ou você acha que não aconteceriam overdoses fatais? Muitos iriam querer ter a Eva Green ao lado, no banco da Ferrari, indo de encontro a uma Natalie Portman ninfomaníaca, que os esperaria na suíte presidencial do melhor hotel de Paris, com os Beatles fazendo um som no quarto. Eis o ser humano, sempre querendo um pouquinho mais, mesmo dormindo.

Mesmo que houvesse a consciência da dose certa, relacionamentos poderiam acabar por causa de sonecas em excesso. "O Clodoaldo, meu marido? Aquele ali só dorme. Só quer saber de pescar no Rio Amazonas, toda noite!" "A Margarida? Decepção! Depois que ela descobriu as pílulas do Brad Pitt, nunca mais deu atenção para os filhos, netos, bisnetos. Nada!"

Mas o mais triste mesmo seria o cara vítima de pílula falsa. Coitado. Ele vai dormir todo animado, certo de que terá uma noite de sexo classe A com a Megan Fox e acaba acordando transtornado, querendo se esquecer daquele travesti careca que o perseguiu durante o pesadelo inteiro, por horas, berrando "Fora, Sarney!!!". Malditos camelôs!

Pensando bem, é melhor que os bons sonhos continuem vindo do modo tradicional, sem avisos. Sendo assim, boa noite para você. Ou melhor, boa sorte.

- Alô?
- Disk Polêmica, boa tarde.
- Boa tarde. Eu gostaria de pedir uma polêmica com meia indignação e meia incoerência.
- Palavrão acompanha?
- Sim, com certeza. Palavrão tamanho família, em negrito e caixa alta.
- Ok, pedido anotado. Forma de pagamento? Paga-mico ou paga-pau?
- Paga-pau. Quero fazer bonito para alguns contatos meus.
- Certo. Local de entrega? Twitter, blog ou orkut?
- Tem como fazer um combo?
- Senhor, o combo é indicado para clientes mais experientes.
- Me explique melhor isso, por favor.
- Quanto mais locais a polêmica for entregue, maior será a probabilidade de que se perca o controle sobre ela.
- Ah, perfeito. Eu quero mais é ver o circo pegar fogo. Combo!
- Mesmo com o risco de ressaca moral horas depois? O senhor está ciente disso?
- Sim, estou. Mas nada como uma polêmica atrás da outra pra apagar essas coisas, certo?
- Ok, confirma o pedido então?
- Pode confirmar.
- Certo, a sua polêmica chegará nos locais indicados num prazo mínimo de três horas.
- Ah, não. É tempo demais. Não tem como entregar agora?
- Impossível, senhor. Nesse horário da tarde, em que todos estão no trabalho, ocorre uma sobrecarga de pedidos.
- Ah, pode cancelar tudo então. Daqui a três horas? Fim do expediente? Deixa pra lá. Vai esfriar muito rápido e perder o gosto.
- Tem certeza disso? Nem se colocarmos uma camada de opiniões bizarras sobre a sua polêmica, o que poderia conservá-la por mais tempo?
- Não, não... Pedi isso uma vez e aconteceu o contrário: ela azedou antes do tempo previsto. Deixa pra lá.
- Ok, pedido cancelado. Podemos ajudá-lo em mais alguma coisa?
- Sim, tenho um perfil falso aqui que gostaria de fazer um pedido. Pode ser pra hoje à noite mesmo.
- Certo, qual seria o pedido?
- Ele quer saber se vocês tem aí alguma opção que reúna, ao mesmo tempo, pedofilia, zoofilia, ódio racial e desprezo contra mulheres em geral.
- Temos, sim senhor. Palavrão acompanha?
- Com certeza!!!

Todos combinaram de se reunir na casa do Luis Augusto, mais conhecido como Sapão. Dia de jogo, perfeito: cerveja, uns salgadinhos e Corinthians x Itumbiara na tela da TV. Pra variar, o único que não se empolgou com a idéia foi o Tadeu. O Sapão resolveu perguntar a razão do furo, já esperando por uma desculpa qualquer do amigo. Daquela vez, a resposta foi, no mínimo, intrigante:

- Futebol é coisa de gay. - disse o Tadeu, com uma naturalidade desconcertante.
- Tá, quem disse isso? O seu namorado? - devolveu o Sapão, rindo, certo de que o amigo estava brincando.
- Eu tô falando sério. Futebol é coisa de gay, bicha, baitola, chibungo, essas coisas. Me dei conta disso, dias atrás.
- Peraí, Tadeu. Já que começou, agora vai ter que explicar isso.
- Cara, é evidente. Não sei o que é pior: ver os outros jogando ou praticar esse esporte. Coisa mais gay, um bando de homens correndo atrás de uma bola, vez ou outra se agarrando, com a desculpa de que estão competindo por algo... Sei... Pra mim, não passam de um bando de bibas, loucas pra uma possuir a outra ali mesmo, no gramado. Ou, no caso de quem assiste pela TV, no meio da sala. GAY!
- Ok, quase todo o Brasil é gay então. Inclusive as mulheres que gostam de acompanhar o jogo.
- No caso das mulheres, as que gostam disso, na verdade, rola aquela tara de ver dois homens juntos. Isso é comum.
- Tadeu, Tadeu... você é um figura... Façamos o seguinte: aparece lá em casa, toma umas com a gente, que, depois do jogo, vai rolar uma sessão de truco, sem hora pra acabar. Fique tranquilo, que eu garanto a sua segurança lá. Ninguém vai te agarrar. Fechado?
- Porra, Sapão. Truco? Coisa mais gay!!!
- Como???
- E não é somente truco. Qualquer jogo de baralho. Aquela coisa da pessoa desmunhecar na hora de distribuir as cartas... O leque que formam com as cartas todas alinhadinhas, cobrindo parte do rostinho, escondendo o joguinho.... Putz, muita baitolagem isso... Muita!
- Certo, então, se o cara esmurra a mesa e berra TRUCO! é coisa de viado?
- Nossa, e como! Pra mim, o grito de TRUCO! nada é mais é do que o desabafo do enrustido que não consegue assumir a sua condição. Sabe essas bichinhas escandalosas? Então, é isso. Se tem murro na mesa acompanhando então... Nossa, toda vez que isso acontece, eu vejo purpurina ao redor do cara. Muito, muito gay isso.
- Tadeu, o que você fumou, cara? Pelo jeito, era do bom, hein?
- Sapão, eu apenas resolvi me abrir... Cansei de ficar dando desculpas pra não comparecer a esses programas gays que vocês fazem.
- Falou o cara que gosta de acompanhar balé. Muito macho você.
- Ué, balé é programa de macho. Aqueles movimentos sutis que o bailarino faz ao redor da bailarina... Os dois realizando uma dança que, no fundo, nada mais é do que a dança do acasalamento, do macho que fica tentando impressionar a fêmea, para que ela, depois de um tempo, se jogue nos braços dele. Cara, não tem coisa mais primitiva do que isso. O macho querendo conquistar a fêmea. Isso sim é coisa de macho. MACHO!
- Ah, tá... Então você acha isso muito mais macho que ficar numa mesa de boteco, bebendo cerveja com os amigos, sei...
- Beber cerveja com os amigos? Num boteco? "Ai, a minha cervejinha tem que estar gelada! Estupidamente GE-LA-DA!!!" GAY!
- GAY???
- Isso, GAY!!! Sapão, essa coisa de encher a cara de cerveja, rodeado por outros caras, convenhamos, hein? Porra, sair de casa pra relaxar ao lado de outros machos? O povo vai pra sauna gay com esse esse mesmo propósito. Aprenda uma coisa: o boteco é a sauna gay dos enrustidos. Nele, rola tudo que a baitolagem gosta: futebol na TV, truco, cervejinha gelada, dominó...
- Peraí, Tadeu! Alto lá! Dominó???
- Meu caro, essa coisa de ficar encaixando pedaços iguais... Não te diz nada, não? É uma manifestação do inconsciente de que o certo é unir coisas do mesmo gênero. Sacou agora? Mais gay do que isso, impossível!
- Cara, assustador. Você tem sérios problemas. Você enxerga homossexualidade em tudo, incrível!
- Meu amigo, incrível é essa mania de vocês, homossexuais, não assumirem de vez, apesar de todos os indícios.
- Peraí, "vocês" o quê? Agora você tá me chamando de gay? Na minha cara? É isso? - ele pega o amigo pela gola da camisa
- Calma aí, bichona! O que foi? Vai me dar um beijo agora? Não é assim, não, biba!

O Tadeu apanhou tanto do Sapão, mas tanto, que foi parar na emergência do Pronto Socorro, cheio de ferimentos que o fizeram parecer vítima de um atropelamento. O mais estranho daquele episódio todo foi o fato dele não ter reagido ao espancamento, em momento algum. Ao ser questionado disso, o Tadeu dava sempre a mesma resposta, com um ar convicto de macho:

- Reagir??? Coisa mais GAY!

1 - Escolha um bom punhado de morangos maduros, desses que parecem ter saído de uma imagem photoshopada. Corte-os em pequenos pedaços.

2 - Sobre os pedaços de morango, despeje uma calda de leite condensado sabor chocolate, de forma que seja criado um verdadeiro telhado marrom.

3 - Espalhe sobre o telhado de chocolate uma porção generosa de chantilly. Quanto mais, melhor. Lembre-se, é a sua busca pela felicidade.

4 - Misture tudo de forma que o encontro entre a calda de chocolate e o chantilly resulte num creme de cor similar a um salmão preparado pelas virgens ninfomaníacas da Guatemala Setentrional.

5 - Coma tudo.

Parabéns, agora você é uma pessoa feliz.

Para ele, os avisos de limite de velocidade deviam ser encarados com o mesmo respeito destinado aos selos de propriedade intelectual estampados em alguns blogs. Ou seja, desprezo total. No entanto, alheio a visões alternativas da lei, o guarda rodoviário que o parou fez a abordagem de sempre:

- Documentos.
- Precisa mesmo, seu guarda?
- Documentos!!!
- O senhor não está me reconhecendo? - diante da negativa do oficial, o rapaz tirou os óculos escuros - E agora?
- Vou falar educadamente, pela última vez: documentos, agora!
- Relaxa, seu guarda. Sou eu, Carlinhos Borogodó, autor daquele blog super famoso, o "Cantinho do Borogodó"! Pô, e aí, belezinha?
- DOCUMENTOS, VAGABUNDO!!!
- Ok, ok... tá aqui. Toma! Eu, hein? Quanto mimimi...
- Mimi o quê?
- Nada, deixa pra lá.
- Então, Sr. Carlos Augusto. Vou lhe aplicar uma multa por excesso de velocidade. O radar acusou que o seu carro estava 80% acima do limite permitido.
- Peraí, seu guarda. Vamos negociar.
- Não há o que negociar. Lei é lei, por favor, assine aqui...
- Olha, já sei. Nessa próxima segunda, eu vou publicar um post no meu blog que falará de uma promoção super legal. A gente pode combinar um esquema para o senhor ganhar o prêmio: um chaveiro exclusivo do grupo Pagode Viral. Topa?
- Isso foi uma tentativa de suborno???
- Ih, já vi que o senhor não deve curtir o Pagode Viral. Esquece. Mas, com certeza, já deve ter dado altas gargalhadas com alguns posts do "Cantinho do Borogodó", certo?
- Eu não faço a mínima idéia do que você está falando.
- Ok, seu guarda, tava muito engraçado o teatro, coisa e tal, mas eu acho que essa trollagem já deu o que tinha que dar.
- Hein?
- É isso aí. Primeiro, o senhor fica me zoando ao dizer que não me reconheceu. Pô, eu sou o CARLINHOS BOROGODÓ, blogueiro relevante, meu! Depois, fica fazendo pouco caso de um prêmio super legal que você iria ganhar, na boa. O que foi? Por acaso você é mais um desses blogueiros que morrem de inveja do meu sucesso, é? Deixa o meu blog em paz! Nem vem!
- Blog??? Eu mal acesso a internet. Quer saber? Tá preso por desacato à autoridade!!! Você é folgado demais, rapaz. Sai desse carro, agora!
- Olha, você não sabe com quem está falando. Se você me pedir desculpas, com educação, e me liberar dessa multa nada ver, eu largo da idéia de publicar um post com críticas negativas sobre a sua pessoa, caro Sargento... - ele olha para o distintivo do oficial - Francisco Pimentel. E aí, quer seguir adiante?

Poucas horas depois, ao entrar naquela cela superlotada, ele tentou esclarecer as coisas para o pessoal ali, que decidira fazer dele a mulherzinha da vez:

- Calma aí, galerinha! Vocês não estão me reconhecendo? Sou eu! Carlinhos Borogodó! Do Cantinho do Borogodó!!! Vai ter promoção na segunda e... CALMA AÍ!!!

Fail.