Fiapo de Jaca

Hora da novela. A fome costumava aparecer logo depois do segundo intervalo. Mais pra ele do que pra ela. E não foi diferente naquela noite:

- Alô? Boa noite. Eu gostaria de fazer um pedido. Meia mussarela com meia portuguesa e... - a mulher o interrompeu com gestos frenéticos - um momentinho só. O que foi amor?
- Ah, pode desligar isso aí, Nuno!
- Mas...
- Agora!
- Tá, calma... - ele volta a conversar com o atendente - Amigo, me desculpe, surgiu um probleminha aqui. Eu ligo mais tarde, ok? Até mais.
- Até mais um ova! Pode esquecer desse papo de ligar mais tarde.
- O que foi, amor? A gente precisa jantar. Eu ia pedir uma pizza e...
- Pôxa, Nuno! Que falta de imaginação. Pizza? De novo?
- E daí?
- E daí que hoje é segunda.
- Ih, preconceito quanto ao dia? Nada a ver, hein?
- Ah, tá. Preconceito meu, sei. A gente vem comendo pizza praticamente um dia sim, um dia não. Tô cansada já.
- O que a gente faz então? Pede comida chinesa?
- Não, enjoei disso também.
- Lanche? Esfirra?
- Nuno, esquece esse telefone. Você já reparou que a gente só se alimenta nesse sistema de Delivery?
- Já sei, quer variar um pouco, né?
- Isso!
- Ok, vamos comer fora então. Que tal um McDonald's, hein?
- Não!!! Nada disso. Eu tava pensando em algo mais original.
- Amor, você sabe que não podemos ir a restaurantes por enquanto, pois ainda estamos pagando a nossa festa de casamento, a lua-de-mel e...
- Eu não tô falando de restaurante. A minha proposta é a seguinte: que tal irmos a um supermercado comprar umas coisas e fazer a nossa comida aqui mesmo?
- Ah, muito trabalho, benzinho! Além do mais, as panelas estão debaixo da cama. Imagine só o trabalhão que vai ser pra tirá-las de lá.
- Nuno, são as panelas que ganhamos no nosso casamento. Elas estão há seis meses lá, na caixa! Quase seis meses!!!
- Como passa rápido o tempo, hein?
- Vamos fazer isso então? Vamos? A gente tira finalmente essas panelas da caixa e vai direto para o supermercado comprar os ingredientes. A partir de hoje, comeremos a boa e velha comida caseira. Nada de porcariada na nossa janta.
- Não fale assim da pizza, amorzinho... Tadinha, alimentou tanto a gente... Taí, você nunca cozinhou na vida. E agora? Como você vai se virar?
- Não tem problema, a minha mãe vai me ajudar, pelo telefone. Da compra dos ingredientes até o preparo. Já combinei tudo com ela. Arroz, feijão, salada e picadinho de carne com batata!
- Ah, eu sabia! Tinha que ter a sua mãe no meio. Tinha que ter! Ê, Dona Zuleica! Taqueopariu, viu????
- Nuno, ela está pensando no nosso bem. Precisamos ter uma vida mais saudável. Olha como eu estou ficando - ela levanta a camisa, apertando a cintura. Gorda! Uma baleia!
- Meu amor, você é linda de qualquer jeito. Eu não me importo, de verdade.
- Até parece. Tá cheio de mulherzinha de academia lá no seu trabalho. Pensa que eu não fico de olho? Vamos!
- Aonde?
- No supermercado, homem de Deus!!!
- Tá bom, tá bom! Você e a Dona Zuleica venceram! Façamos um trato então: a gente passa numa barraca de hot dog antes. Tô morrendo de fome. Por favor, vai!
- E não vai comer o meu picadinho de carne com batata?
- Eu como o que você quiser, benzinho. O hot dog vai ser mais como um aperitivo, sabe?
- Sei... ok, fechado!
- Ih... Lembrei de uma coisa.
- Não tô gostando dessa cara. Nem vem, Nuno! Nem vem!
- Amor, como você vai ligar o fogão sem o... gás?
- ...
- Você pediu pra ligarem o gás aqui do nosso apartamento?
- Não.
- Nem eu.
- ...
- Alô? Por favor, uma meia mussarela com meia portuguesa.