Fiapo de Jaca

Ela atendeu o celular no primeiro toque, ansiosa:

- Alô?
- Ops, me desculpe, acho que foi engano. - voz de mulher do outro lado da linha.
- Você quer falar com o Márcio?
- Sim, esse é o celular dele?
- É. O que você quer com ele?
- Eu sou a Carla, mulher do Gerson, primo dele.
- Sei. Ok, pode falar comigo.
- Quem está falando?
- É a Priscila, namorada dele.
- O Márcio não está aí?
- Está. Aqui, do meu lado.
- Mas por que eu não posso falar com ele? Ele está ocupado?
- Você tá curiosa demais pro meu gosto, lindinha. Muito estranho isso.
- Calma, eu só fiz uma pergunta.
- Sei...
- Ok, já que não tem como ele atender agora, você poderia deixar um recado pra ele ligar aqui na minha casa, quando puder?
- Pra quê?
- Por quais razões eu deveria dar satisfações pra você?
- Porque eu sou a namorada dele, lindinha.
- E isso já é motivo pra você tomar conta do celular dele, controlando com quem ele pode ou não falar?
- Tenho que cuidar do que é meu, minha filha! Sabe como é, deu abertura, já era! Vai, desembucha, o que você quer falar com ele?
- Não é da sua conta!
- Aiai.. eu sabia... outra sirigaita...
- Sirigaita???? Escuta aqui, sua maluca, quem você pensa que é pra falar assim comigo? Eu nunca ouvi falar de você! Há quanto tempo você está namorando o Márcio?
- Desde a semana retrasada, meu amor. Ouviu? Desde então, o Márcio não está mais disponível, ok?
- E quem disse que eu quero algo com ele?
- Tá bom, eu nasci ontem. Me engana que eu gosto!
- Eu sou a mulher do primo dele, sua imbecil!
- Tá, como se isso fosse motivo suficiente pra não ir atrás do meu namorado...
- Eu só liguei pra convidá-lo para o aniversário do meu filho mais novo, semana que vem, aqui na minha casa.
- Que feio, colocar criança no meio... Que feio... tsc, tsc...
- Ei, eu sou uma mulher de respeito, com mais de quarenta anos e...
- Ih, piorou... papa-anjo...
- Não viaja! E tem outra: eu jamais teria algo com o tosco do seu namorado!
- Ah, não teria, é claro. Sei, sei... Ô!
- Jamais! Primeiro, sou fiel ao meu marido e não tenho motivo algum pra mudar isso. E, segundo, eu acho o Márcio feio, chato e sem-graça! Só uma bocó como você pra namorar com essa coisa. E, pior, ter ciúmes a ponto de tomar conta do celular dele! Bizarro!
- Olha, pode tentar desqualificar à vontade o Márcio, que eu não caio nesse conto.
- Que conto?
- De que eu me convença que ele é tudo isso, e o largue para depois você aproveitar a oportunidade. Eu não nasci ontem, lindinha! Desculpe, ele já tem dona! A fila parou de andar pra ele!
- (tu, tu, tu ...)
- Isso, desliga na cara mesmo, sirigaita!

Em seguida, ela voltou para o computador com um obediente Márcio ao lado, que só podia se afastar para ir ao banheiro e olhe lá. A noite prometia ser longa, pois ainda tinha muita gente com quem ela queria conversar no messenger. Mas usando a conta do namorado, é claro.

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- O Destino, Esse Fanfarrão
- As Revistas do Fundo do Armário
- O Número Dois

O Bruno tinha uma mania de falar tudo na base de indiretas. As conversas com ele exigiam um exercício de adivinhação:

- É... se eu fosse feito de açúcar, seria bem arriscado sair mais tarde hoje.
- Como assim, Bruno?
- Ah, esse céu... As sementes que estão na terra devem estar gostando do que vem por aí. Bom pra elas.
- O céu. Sei. Você tá falando das nuvens carregadas?
- Isso, os vendedores de guarda-chuva terão uma tarde boa.
- Olha, não seria mais fácil você dizer algo como "é, parece que vai chover, não?".

Por incrível que pareça, tinha gente que gostava dele. O Júlio era uma dessas pessoas, talvez pelo fato de sempre ter sido fã de jogos com enigmas. Segundo ele, os diálogos com o amigo estimulavam os neurônios, pois cada resposta forçava o desenvolvimento de uma interpretação. Perfeito.

- Júlio, que tal a gente brincar de ser reprovado no teste do bafômetro?
- Opa, cervejinha? Demorou!
- Isso, naquele canto que rima com pororoca.
- Fechado, no Boteco do Joca!

E os dois iam se entendendo, até o dia em que o Bruno fez um comentário que incomodou o amigo:

- Rapaz, não é por nada não, mas tenho reparado que tem urubu bêbado ciscando no seu quintal. - as sobrancelhas arqueadas tornavam mais grave ainda o anúncio.
- Sério???
- Sério. E, ó, se eu fosse você, trataria de fazer uma plástica nas minhas orelhas, pois pode chover pneu careca à qualquer momento, entende?
- Não brinca! Cara, obrigado por me avisar! Vou ficar de olho.
- Opa, disponha!

Ele passou dias preocupado com o aviso do amigo. Não pelo conteúdo da mensagem em si, mas pelo fato de não ter entendido coisa alguma dela. Daquela vez, ele não fazia a mínima idéia do que o amigo tentara dizer. De qualquer forma, tinha certeza que devia ser algo bem grave, conforme denunciara a expressão dele. Na hora do aviso, ficara tão assustado com aquele semblante que não teve coragem de pedir mais explicações. Travou. Bem, quanto a isso, melhor continuar ignorante, concluiu.

Todo encontro passou a ser uma tortura:

- Julião, tomou alguma atitude quanto aquilo? Tenho reparado que o urubu continua lá, lindão no seu quintal, cada vez mais de pileque...
- Pode deixar, que eu tô de olho. Esse urubu não perde por esperar...
- É melhor agir logo, que você já tá com uma cara de quem ficou naquele temporal de pneu careca. A orelha então... xiiii... vai precisar de uma plástica maior do que eu imaginava.
- Cara, eu já disse. Tudo sob controle, mesmo!
- Quem avisa amigo é, hein?

Com o tempo, passou a evitar o amigo, que não parava de alertá-lo para o perigo que o circundava. Não, era melhor viver enquanto podia, despreocupado com as surpresas do destino. Tinha uma família perfeita, com a esposa ideal e os filhos saudáveis e espertos. No emprego, tudo ia bem, demais até. Nem queria imaginar o quê de ruim poderia estar acontecendo paralelamente ao mundo perfeito dele. Urubus bêbados, chuvas de pneus carecas, a plástica na orelha? Nada seria capaz de atrapalhá-lo, seja lá qual fosse o significado de tudo isso.

No entanto, depois de alguns meses, tudo começou a desandar, sem explicação. A esposa o abandonou, os filhos não quiseram mais saber dele e o emprego se foi. Desamparado, foi chorar as mágoas no ombro do amigo das antigas, que não parava de falar:

- Olha aí, tá vendo? Eu avisei. Não fez nada! Agora fica aí com esse orelhão feio, com a testa toda marcada por pneus carecas, enquanto que o urubu tá em coma alcoólico lá no seu quintal. Em coma alcóolico, Julião! Como você deixou que as coisas chegassem nesse ponto, rapaz??? Eu te avisei, pôrra!!

E ele, teimoso, continuava não querendo entender coisa alguma. Tudo que ele sabia era que sentia um medo danado do tal urubu estirado lá no quintal dele, em coma alcóolico. Em coma alcóolico!!! Tem idéia da gravidade disso? Pois é...

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- Tudo Pelo Futuro
- Eu, o Náufrago
- Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!

Eu nunca escrevo pensando em chamar a atenção de uma multidão. Muito pelo contrário. Crio meus posts imaginando que estou num diálogo com duas ou três pessoas bacanas, no máximo. E pretendo continuar nesse estilo, pois sou assim também no dia-a-dia, avesso a discursos para multidões. Das reações positivas daquilo que faço, sempre preferi levar mais em consideração aquelas vindas das pessoas pelas quais tenho afeição, dos amigos mais presentes à moça especialmente querida. Isso explica uma sensação de dever cumprido quando parte dessa elite particular vem me dizer que gostou de ler um determinado texto meu. Afinal, o principal propósito dos meus textos é esse: agradar as pessoas com as quais eu simpatizo, mesmo que isso venha a contrariar um bocado de gente. Meu blog se justifica por aí.

Tudo bem, reconheço que nem sempre consigo atingir esse, digamos assim, nível de excelência. Como em todo bate-papo, existem momentos em que os assuntos não encontram sintonias que se identificam. Sabe quando falamos empolgados sobre algo, sem perceber que a outra pessoa está segurando um bocejo? Então, pode acontecer algo parecido por aqui, por que não? Mas, sem problemas, basta que a conversa tome um outro rumo no post seguinte. A não ser que eu resolva fazer qualquer bobagem para atrair audiência, sei que o risco de voltar a agradar quem realmente me importa é alto. Basta que eu continue considerando a existência daquele diálogo que sempre rendeu boas lembranças.

Não estranhe o tom meio intimista desse post, totalmente desvinculado do habitual. É que dessa vez me deu uma vontade danada de encarar esse espaço como se eu estivesse em casa, chinelão de dedo e bermuda, não fazendo absolutamente nada. Totalmente off line, desconectado de qualquer obrigação. Sem me cobrar por originalidade alguma, apenas curtindo a vida, papeando com você que veio até aqui me visitar. Bem, se eu te conheço e um sorriso surgiu aí nesse nesse momento, ótimo. Ponto pra gente. Se eu nunca te vi na vida, igualmente. Bem, agora fique à vontade, que eu vou zanzando por aí, sem destino definido, me desviando da multidão.

E obrigado pela visita, mais uma vez.

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- Em Busca do Suco Sem Atalhos
- Inútil Paisagem
- A Assombração dos Melhores

Aniversário de casamento. Hora de abrir o presente que o maridão comprara. Ela quase não acreditou no que viu:

- Ei, isso aqui é um... creme anti-celulite!?
- Sim, pra você ficar mais linda ainda.
- Mais linda, né? Sei. Ou seria, digamos assim, "menos baranga"? - ela retrucou, jogando o pote pra longe, perplexa.
- Calma, Fefê! Não faz assim. Não é um creme qualquer. É importado, da França!
- Tá, que fosse de Marte, de Vênus, sei lá. Não acredito! Que homem insensível, meu Deus! Não acredito!
- Ué, não entendo mais nada. Hoje de manhã mesmo, na hora de se trocar, diante do espelho, você comentou: "Tenho que fazer algo URGENTE pra acabar com essas celulites!"
- E?
- Fefê, você faz essa mesma observação todo santo dia, pôxa vida!
- E assim, você, como um observador nato, resolveu ter essa idéia genial de me presentear, no aniversário de nosso casamento, com um creme anti-celulite, né?
- Nossa, falando desse jeito até parece que é um creme qualquer, comprado na perfumaria da esquina. Um creminho mequetrefe. Já falei, é importado. Francês!
- Ok, ok... Olha, o que mais me machuca é que você confirmou que concorda comigo.
- Concorda com você o quê?
- Que o meu corpo tá um festival de celulites! Minha nossa, nunca mais vou ficar nua na sua frente. Jamais! Que vergonha.
- Ah, não exagera, Fefê. Pra dizer a verdade, eu nem reparo nessas coisas. Pra mim, você é perfeita. Eu só imaginei que você gostaria de ter algo que a ajudasse a solucionar um problema que há tempos te incomoda. Só isso.
- Tá bom, entendi. Então, no ano que vem, como presente de aniversário de casamento, vou dar pra você uma solução anti-calvície. Isso! Importada, da França!
- Tudo bem, eu ficaria feliz. Sinal de que você quer me ver bonito.
- Hum... pensando bem, talvez seja melhor uma caixa de Viagra. É, talvez seja uma boa...
- O que você quer dizer com isso? Olha, eu já disse que o ritmo lá no trabalho anda pesado, me deixando sem pique pra nada, mas é algo temporário e...
- Ou então, pagar pela consulta com o melhor especialista anti-ronco que existe aqui no Brasil. Ou então...
- Tá, tá! Entendi. Ok, eu errei, certo? Fui um completo insensível, admito. Me desculpe. Melhorou agora?
- Até que enfim um pouco de luz nessa cabeça!
- Tudo bem entre a gente então?
- Sim, aceito o seu pedido de desculpas, desde que amanhã você me venha com um presente decente, combinado?
- Combinado! Pode deixar que vou caprichar.

E, no dia seguinte, de fato, ela ganhou algo diferente: um creme anti-rugas. Importado. Da Suécia.

Este post nasceu inspirado num fato real, relatado pela minha amiga Cláudia Midori. O argumento do Viagra surgiu a partir de uma observação do também amigo Eric Franco. (sim, crédito a quem merece).

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- Desconfiado
- A Frase
- A Família Vai Bem, Obrigado!

Pronto. A cena perfeita. Os dois estavam em um restaurante, numa mesa à luz de velas. Mais sugestivo do que aquilo, impossível. E a conversa ia muito bem, sintonia perfeita. Para completar o pacote de vez, só faltava um detalhe: a declaração. Assim, ele respirou fundo e mandou ver:

- Camila, eu te amo.
- Sei... Me passa o sal?
- Você ouviu o que eu disse?
- Sim, que você me ama. Hum... o sal, por favor?
- E você reage assim? Com essa indiferença?
- Ué, Paulinho. Como você queria que eu reagisse??? - ela se levanta para pegar o frasco de sal, impaciente.
- Ah, sei lá. Que demonstrasse alguma emoção.
- Que emoção, Paulinho? Agora eu sou obrigada a reagir da forma que você quer? Eu, hein?
- Mas, vem cá, quero saber uma coisa: você gostou ou não da minha declaração?
- Hum... Já sei, você queria que eu respondesse com lágrimas nos olhos, toda emocionada: "Ai, Paulinho, eu também te amo!!! Eu sempre te amei!" E, em seguida, que eu me atirasse nos seus braços, né?
- Olha, até que seria bom... Afinal, você é a mulher da minha vida e...
- Aiai, vocês, homens, sempre achando que qualquer declaraçãozinha vai derreter o nosso coração...
- E não derreteu nem um pouquinho o seu?
- Ih, meu filho, pra derreter isso aqui - ela aponta para o próprio decote - é preciso muito mais do que um simples "eu te amo".
- Mas o meu "eu te amo" vem carregado de um monte de coisas.
- Como o quê, por exemplo? - ela se inclina em direção a ele, evidenciando mais ainda o decote.
- Bem, como... como... pôxa vida, me desconcentrei agora.
- Ih, tá vendo? Te peguei no flagra! Aposto que você se preparou durante dias só pra dizer "eu te amo" pra mim, acertei?
- Na mosca!
- Mas, então, e o resto? É só "eu te amo" e nada mais? Quais são as suas motivações? Como você tem certeza de que pode me fazer feliz? O que você teria que os outros não têm? Porque cargas d'agua eu deveria abrir mão de ficar com outras pessoas? O quê de tão especial você teria para que eu passasse a ignorar o resto dos homens que viessem a se interessar por mim? O quê?
- Eu? Bem... eu... te amo.
- Só isso, Paulinho? É esse o seu argumento??? Me desculpe, mas não me convenceu.
- Pôxa vida... e eu aqui, pensando que estivesse rolando algo entre a gente...
- E, de fato, estava rolando algo entre a gente, Paulinho! Mas, daí, me vem você estragar tudo!
- Eu estraguei? Como?
- Ora essa, com esse "eu te amo" seu. O clichê dos clichês! A declaração mais preguiçosa de quem quer conquistar uma mulher. Que decepção! Eu esperava mais de você, francamente!
- Hum... quer saber? Definitivamente, eu retiro o meu "eu te amo". Devo ter confundido tudo. É isso.
- Ihhhh, mas vai desistir assim, tão fácil? Eu não era a mulher da sua vida até há pouco?
- Deus me livre de considerar uma pessoa feito você como a mulher da minha vida. Sai fora! "Chuta que é macumba"!
- Espera aí, Paulinho. Você me conquista e já cai fora? Que negócio é esse?
- Ué, desde quando eu conquistei você?
- Desde quando você me disse "eu te amo", ora essa!
- HEIN???
- Paulinho, Paulinho... Como você é complicado, menino!

Ah, sim. Os dois viveram felizes para sempre.

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- Amor Demais
- Primeiros Beijos
- Afinidades Desafinadas

A vitória do Obama. Sei que você deve estar de saco cheio desse assunto. E com razão. Tudo que é comentado à exaustão acaba ficando antipático. As eleições já terminaram nos EUA, foi lindo e, definitivamente, desconfio eu que não tenho nada de original para contribuir com o assunto. Nesses momentos, me descubro tão comum quanto os tiozinhos que opinam nas bancas de jornais, com idéias feitas que apenas reproduzem o mais do mesmo. Meus pensamentos caem numa espécie de piloto automático, cheio de conclusões óbvias. Pois é, o mundo pode sobreviver bem sem minhas opiniões sobre a vitória do Obama.

Mas, mesmo assim, vou levantar o braço e dar o meu pitaco. Será que sobrou alguém pra ler o resto desse texto? Ah, você? Tem certeza? Uau, obrigado pela confiança. Vamos continuar o papo-furado aqui então, eu e você, tudo bem?

Sinceramente, no momento, a minha maior preocupação é com o povo que vivia de fazer humor com as bobagens do Bush. O futuro ex-presidente era o personagem dos sonhos para os piadistas profissionais. Fonte de inspiração era o que não faltava ali. Agora, com o Obama, vão tirar sarro do quê? O cara anda tão em alta que fazer piada com ele seria tão improdutivo quanto tentar ridicularizar a Gisele Bündchen desfilando na passarela. Um desafio e tanto. Alguns até conseguiriam arrancar um risinho aqui e acolá, mas nada equiparável ao volume de gargalhadas que muitos provocam a partir do Bush pateta. Pois é, os dias de glória do humorismo político norte-americano chegaram ao fim.

E que seja assim, pois a qualidade das piadas sobre os poderosos do momento costuma ser inversamente proporcional à qualidade deles. Pessoas pequenas em cargos grandes rendem um bom material - apenas pros humoristas, é claro. Que o futuro presidente do mundo continue assim então: sem-graça pra caralho.

Olá, tudo bem? Primeira vez por aqui? Que tal conferir também os 3 posts abaixo?

- Papa Bento XVI Autoriza Masturbação de Fiéis
- Psicologia Infantil
- Teste - Será Que Ele Gosta de Você???

Parece que, daquela vez, ela estava realmente chateada. Fôra a gota d'agua? Talvez. No café da manhã, ele se fez de desentendido, como sempre:

- Bom dia, hein?
- Não enche!
- Ah, vem cá, vai. Um beijinho então.
- Nem morta!
- Sabia que você fica linda aasim, bravinha?
- Ao lado da sua cara de bocó, qualquer uma fica linda.
- Olha aí, linda e espirituosa! Tô gostando de ver!
- Não enche! Some daqui, vai!
- Ihhh... Sumir? Com um mulherão desses em casa? Impossível!
- Ah, tente fazer um esforço que você consegue.
- A única coisa que consigo fazer nessa vida é te amar ainda mais, neném.
- "Neném"??? Áfe!
- Isso! Faz de novo! Por favor!
- Faz de novo o quê, mocorongo?
- "Áfe!" Você fica linda falando "áfe".
- ÁFE! Ops...
- Olha aí, toda charmosinha, os olhinhos virando... Parece uma princesinha austríaca!
- E você, uma mistura de bobo da corte com monstro do pântano.
- Olha aí, sempre com uma resposta na ponta da língua. Encantadora!
- Encantadora vai ficar a sua conta bancária depois do divórcio, tolinho.
- Hum... eu acho ironia uma das coisas mais sexys do mundo. Vinda de de você então... hum...
- Você quer parar com esse teatrinho? QUER PARAR???
- Tá, eu paro. Mas, com uma condição.
- Tá, qual?
- Um beijinho então, vai.
- SAI PRA LÁ!!!
- Hum... agora ficou vermelhinha. Madurinha. No ponto!
- Afe!
- Repete?