Fiapo de Jaca

Uma conhecida produtora nacional de filmes pornográficos anunciou no início dessa semana o seu mais novo astro: o rinoceronte Ricky. Descoberto no zoológico da cidade mineira de Aririque, o animal já está em São Paulo para fazer os primeiros testes diante das câmeras. Segundo informações da assessoria de imprensa da produtora, Ricky até agora tem se mostrado desinibido no estúdio. "Ele é bem carinhoso, sabe tratar muito bem uma mulher, melhor que muito cara por aí. Amei o teste que fiz com ele. A nossa transa rolou numa boa, sem complicações.", disse Sheron Créuzinha, uma das atrizes escaladas para contracenar com o novo astro.

Bem, se você conhece esse blog ou possui bom senso suficiente para interpretar um texto, já deve ter sacado - ou desconfiado, no mínimo - que essa notícia é falsa. No entanto, muita gente, ao ler qualquer texto escrito num português aparentemente correto, acaba acreditando em absurdos como o do parágrafo acima. Por pressa em fazer outras coisas ou preguiça mesmo, não se dão ao luxo de pesquisar sobre a veracidade ou não do que foi lido. No caso aqui, seria fácil descobrir a farsa, via google mesmo: não existe rinoceronte algum no zoológico mencionado, ora essa. Aliás, a cidade de Aririque, até onde eu saiba, existe somente nos meus delírios.

Publiquei há pouco tempo um post intitulado "TESTE - SERÁ QUE ELE GOSTA DE VOCÊ?". A intenção era simples e direta: tirar um sarro desses testes que as mocinhas carentes e inseguras adoram fazer. A meu ver, isso ficou claro na forma como o tema foi desenvolvido, das alternativas aos resultados. No entanto, para minha surpresa, muita gente acabou levando a sério esse "teste", atualmente bem cotado no google. Nos comentários, abusando de um miguxês sofrível, moças lamentam pelos resultados ali obtidos, pedindo desesperadamente que eu as ajude, como se eu fosse um guru sentimental. Claro que aproveito a ocasião pra dar uma sacaneada, de leve.

Enfim, não custa nada desconfiar de alguns absurdos que chegam tela do computador. Ou você acha que é possível, mesmo, que aconteçam coisas como orgias de rinocerontes com atrizes pornôs, enquanto o papa assina um documento liberando a masturbação? Eu, hein?

Top 25 dos homens que se parecem com velhas lésbicas.

Dica encontrada no ótimo blog do cartunista Bennet.

E você? Tem alguma sugestão de algo nesse sentido para personalidades brasileiras?

Depois daquele orgasmo, não teve como segurar a emoção. Chorando convulsivamente, ela teve a certeza de que encontrara o homem da sua vida. Ninguém chegara perto de produzir aquilo nela, com tamanha intensidade. De modo algum poderia perder aquele cara, concluiu. Sem pensar muito, ajoelhada, fez a proposta de casamento ali mesmo, implorando pela aceitação dele. Jurou fidelidade e amor incondicional, por todo o sempre. Ele aceitou na hora. Também pudera, como poderia recusar uma proposta daquela, vinda da mulher pela qual era apaixonado desde os cinco anos de idade?

Mesmo assim, ele quis saber o que a tinha feito mudar de idéia em relação a ele. Lembrou que ela, até algumas horas atrás, o desprezava como sempre e que só aceitou transar com ele por dó, nada mais. "Tá bom, vou te dar uma chance, mas somente dessa vez, hein?" Ela estava sozinha, carente, tinha acabado de levar mais um pé na bunda de mais um cafajeste bonitinho, então, por que não? Mas, ainda tremendo de emoção, num pranto que só aumentava, ela disse que não esperava por aquele orgasmo. "Ninguém chegou perto de provocar isso em mim. NINGUÉM! Nem o Carlão, lembra?" Se nem o Carlão, que era especialista em produzir orgasmos duplos nela - algumas vezes, até triplos - fizera algo como aquilo, então a coisa era extremamente especial. Conclusão, tinha que casar com ele, o autor daquela obra-prima.

Mais tarde, enquanto faziam a lista de quem poderiam convidar para o casamento, resolveram ligar a televisão, no canal de notícias. A manchete do momento era um terremoto que acontecera naquela noite, há instantes. E justamente no momento… daquele orgasmo! Na hora, enquanto sentia aquela sensação inédita de que o chão se movera, ela fizera questão de olhar para o horário estampado no rádio-relógio: nove em ponto da noite. "Hum… então foi isso. Que coisa…"

Nos dias seguintes, de nada adiantou ele alegar que o terremoto, na verdade, fora uma reação da natureza diante da força do amor entre os dois, que nascia naquele momento. Que o epicentro não fora no oceano, mas sim no colchão em que os dois estavam. Sendo assim, era preciso que retomassem a lista do casamento. "Eu, hein?", ela se limitava a responder, naquele zero grau na escala Richter de sempre.

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Ps: nada a ver com o texto aqui, mas ela descreveu bem algo chato que presenciamos nesse fim-de-semana. Confira lá, e aproveite pra ficar esperto diante de algumas ligações que você vier a receber…

Foi apenas um espirro, num ônibus lotado qualquer. A senhora que estava sentada ao lado dele foi ligeira ao se manifestar, com aqueles olhões arregalados:

- Saúde, moço. Saúde!!!
- Obrigado.
- Gripe, né?
- Não, imagina. Foi só um espirro e…
- Olha, moço, pra gripe, tenho uma receita infalível! Funciona que é uma beleza.
- Mas, eu não…
- Vai por mim, moço. É tiro e queda! É só espremer dois limões, misturar com duas colheres de mel, três cabeças de alho e jogar tudo em água fervente, por 30 minutos. Aí, você…
- Olha, minha senhora, agradeço pela preocupação, mas não é gripe que eu tenho. Obrigado.
- Mas então, depois que a água ferver, você deve beber tudo em cinco minutos. Aí, você entra debaixo das cobertas pra suar bastante, até ficar com os cabelos pingando. Por último, você pega um copo dágua, coloca ele em cima da televisão, sintoniza no canal da Igreja Reviver e…
- Minha senhora, eu NÃO estou gripado, ok? NÃO estou gripado!!!
- Eu, hein? Não precisa ser grosso, moço. Eu só quero ajudar.
- Eu sei, mas a questão é que eu dei apenas um espirro, só isso. Eu simplesmente não tenho mais paciência pra, cada vez que eu dou um espirro, vir alguém me encher o saco com essas receitas caseiras. Ainda mais no meu caso, que tenho rinite e vivo espirrando.
- Ah, então tá explicado, é rinite que você tem. Ah, tá.
- Isso, rinite.
- Então, conheço uma simpatia muito boa contra rinite.
- Mas…
- É só fazer o seguinte: numa noite de lua cheia, você deve tomar um banho de leite de cadela com galho de arruda. Depois, você pede pra alguém te secar com a cueca que você usou no último eclipse do sol. O filho do primo do vizinho do meu cunhado fez isso e ficou curado, tem que ver!
- Minha senhora, pra rinite, o melhor tratamento é um antialérgico, receitado por um médico.
- Médico? Eu, hein?
- Isso aí, médico, ciência, século 21, civilização, essas coisas, sabe?
- Áfe!
- Pois é, eu não sou índio que se consulta com o xamã da tribo pra ficar bem de alguma coisa.
- Ih… Mas o senhor, além de grosso, é teimoso, hein? Fica espirrando aí então, até pegar uma pneumonia, tomando esses venenos que os dôtores dão.
- Olha, a vida é minha e faço o que eu bem quiser com ela. Já não basta eu estar aqui, desempregado, cheio de dívidas, estressado e…
- Estresse? Então, quando começar a te dar aquelas palpitações por causa dos nervos, você faz o seguinte: pega uma flor de camomila direto do pé e…
- Não, não! Olha, eu tô bem. Tô ótimo! Olha o meu sorriso aqui, a vida é bela! Bela! Não preciso pegar flor de camomila alguma do pé. A vida é bela pra mim, minha senhora!
- Mas você acabou de dizer que tava estressado, moço. Olha aí a sua cara. De nervoso, benzadeus!
- Impressão sua, minha senhora, falei bobagem.
- É, mas você continua endividado e desempregado, né?
- Sim, sim, continuo… Aiai, e esse trânsito que não anda, cacete…
- Então, pra quem tá com dívidas e desemprego, conheço uma reza que, ó, funciona que é uma beleza. Você faz o seguinte…
- ATCHIM!!!
- Aiai… essa gripe, viu?

Uma hora depois, na delegacia, diante da acusação de tentativa de homicídio, testemunhas a favor dele é o que não faltavam.

Olha só que mulherão, olhando pra mim. Será? Não, imagina. Até parece. Minha nossa, muito linda! Ah, esquece isso, rapaz, tome aí o seu chopp sossegadinho, vai. Mas, que coisa, tenho a impressão de que ela está olhando pra cá sim. Ah, mas tem mais homens aqui na mesa, bem mais bonitos e atraentes, sem dúvida alguma. Ok, deixe eu dar uma encarada, de verdade. Putz, é pra mim mesmo. Bem, talvez ela seja míope e eu não passo de um borrão pra ela. Ou será que ela está vendo algo estranho em mim? Uma mancha no rosto, uma camisa rasgada, sei lá. Não, não. Tudo normal.

Mas que raios essa mulherzinha insiste em olhar pra mim? Ah, eu vou lá. Alguém acha que perderei uma oportunidade dessas? Nunca! Não, não, calma. Pode ser uma dessas pegadinhas. Hum… onde será então que esconderam a câmera? Eu, fazer papel de bobo na frente dos outros? Jamais. Pensando bem, pode ser uma aposta no estilo "duvido que você consiga atrair pra cá aquele rapaz ali, isso, aquele mesmo." No fim, ela diria pra mim: "Ai, moço, me desculpe, é tudo brincadeirinha, viu?"

Mas pára de olhar pra mim, pô! Me deixe em paz, vai. Vá viver a sua vida, mocinha. Cai fora! Pô, justo eu? Vire esse pescoço - aiai, e que pescocinho… - pra lá! Aí, tá vendo? Agora os meus amigos já perceberam: "Vai lá! Vai lá!!!". Tudo bem. Tá, eu vou, mas não por vontade própria. Que fique bem claro. Ok, lá vou eu. Aposto que esse papo não vai durar mais do que duas ou três frases. No fim, restará aquele constrangimento no ar: "Que mal-entendido, hein?" "Pois é…". Também pudera, bonita desse jeito, deve ser uma porta pra falar.

Olha só, ela não é tão burra assim… Bem, nem um pouco burra… Até que ela diz umas coisas interessantes… Nossa! Mas de onde essa mulher foi tirar essas idéias? Que mente privilegiada! Merece um prêmio Nobel. Acho que estou gostando dela… Estou ficando apaixonado! Seria um milagre se ela retribuísse da maneira que eu gostaria. Impossível. Ei, o que é isso? Puxa, como beija bem. Uma pena que será apenas por hoje, pois o número de telefone que ela me deu deve estar errado. Imagina. O papelzinho que dei pra ela, com o meu número de telefone? Até parece que ela se lembrará dele. Numa hora dessas, já deve estar no lixo. Alô? Sim, sim, dormi bem. E você? Melhor do que nunca? Que bom…

Parece que estamos namorando firme. Mas, pelo jeito, até o momento em que ela se tocar quem eu sou, não lá essas coisas. Assim, num piscar de olhos, cairá fora, suspirando aliviada. Maluquinha, ela me acompanha em tudo, na maior alegria. Que coisa, esse namoro está durando um bocado. Estranho… Não acredito: aceitou o meu pedido de casamento! Milagre se ela aparecer na igreja. Uau, que noiva linda ela ficou! Seu padre, deixa eu ouvir direito, ela disse… sim??? Ufa. Mas os anos passarão, sei como são as coisas. Sob o mesmo teto comigo, todos os dias, ela não vai agüentar. Cedo ou tarde, ela vai me trair. Certeza. Ah, um mulherão desses não resiste a uma bela cantada. Espere aí, seu detetive, você veio me dizer, novamente, que ela é completamente fiel a mim? Pôxa, então, provavelmente, os dois filhos meus são realmente… meus. Olha aí, tudo confirmado com teste de DNA. E ela ainda não se cansou de mim, a mesma alegria de sempre, o mesmo mulherão, apesar de nossas quatro crianças.

Somos uma família feliz. Ah, não quero nem ver quando chegarem na adolescência. Vão dar um trabalho danado. Que coisa, eles prestam atenção em tudo que falo. Jamais tive que levantar a voz com qualquer um deles. Olha aí, todos formados nas melhores universidades. Todos já com bons empregos! Pena que, quando se casarem, vão se esquecer dos pais. Normal. Pôxa vida, como é bacana ver os netinhos todos os dias. Olha, confesso que eu não esperava por essa festa de comemoração de Bodas de Ouro do meu casamento. Idéia dos meus netos, só podia ser. Mas os avós já estão esperando pela hora da morte, asilo na certa pra gente, aiai. Na idade que estamos, resta esperar por um enfarte fulminante. Ou um câncer bem lento e doloroso. O meu bisneto riu hoje de mim, quando falei que o câncer e o enfarte se esqueceram da gente, velhinhos e lúcidos.

E cada conversa que ainda tenho com ela… E sinto um silêncio tão grande aqui… como a voz dela me faz falta… Ei, o que estão esperando pra me colocarem num asilo? Calma, calma. Façamos o seguinte, por sorteio, a gente decide com quem eu vou morar. Eu sei, eu sei, mas eu não posso estar na casa de todos ao mesmo tempo, né? Pelo jeito, a morte se esqueceu de mim. Olha ela aí, de mansinho, engraçado eu não sentir dor alguma… Inferno, lá vou eu. E não é que é bonito o outro lado? Será que estou no paraíso mesmo? Mas não é possível, eu ainda encontro o diacho daquela câmera escondida!

Eram dias movimentados na redação do jornal "Diário da Folha Sensacional". Também pudera, nem sempre aconteciam crimes daquele nível. No meio da correria, o editor-chefe, impaciente, chama o repórter pra uma conversa:

- Vem cá, eu mando você cobrir uma matéria de extrema importância e como resposta tenho essas informações aqui? Bela porcaria, hein?
- Me desculpe, mas, sinceramente, eu acho que fiz um bom trabalho.
- Bom, trabalho? Sei… tá cheia de buracos a sua reportagem. Não informa nada!
- Tá, me dê algum exemplo aí de algo que esteja faltando.
- A madrasta presa, por exemplo. Sobre o almoço dela.
- O que tem? Eu coloquei aí: "Hoje ela almoçou arroz, feijão, salada, bife e batata."
- Só isso? Só isso? Que raios de repórter é você? E o bife dela, estava como? Bem passado? Mal passado? No ponto? Era filé mignon? Contrafilé? E a salada, era de quê? Alface? Tomate? Palmito? Primavera?
- Mas isso não importa…
- Como não importa? Você deve relatar tudo. O leitor de nosso jornal tem que ter a sensação que comeu ao lado da mulher. Pra entender melhor a matéria, entende?
- Sei…
- Olha um exemplo de boa reportagem aqui, entregue agora há pouco pelo Betão, responsável pela cobertura da prisão do pai da menina. - ele vai para o computador e abre um arquivo de texto - Olha só: o Betão conseguiu descobrir que o pai, logo após o café da manhã, deu um leve arroto, desses de boca fechada, que mal dá pra se ouvir. Ok, um arrotinho tímido, mas, mesmo assim, um arroto, pô! Rapaz, isso é um furo, que vai ter destaque amanhã, com gráfico e tudo mais, no caderno especial dedicado a esse crime. Sensacional!
- Mas, veja bem, não seria melhor a gente dedicar uma atenção maior ao trabalho dos peritos? Afinal, é muita especulação e…
- Ah, bem lembrado. Os peritos. Fiquei sabendo agora há pouco que um deles joga um bolão. O cara fez parte até do juvenil do Palmeiras, acredita? Só não foi adiante por causa de uma lesão no joelho. Então, eu gostaria que você investigasse isso mais a fundo. Que mostrasse o lado boleiro dele.
- Hein?
- É… se puder, leve um fotógrafo com você, pra tirar umas fotos desse perito dando embaixadinhas. Vai ficar bacana.
- Mas e a cobertura da madrasta, agora na parte da noite?
- Ah, pode deixar que mandei o Betão lá pra porta da delegacia onde a moça está presa. Agora, vai atrás do perito. Toma aqui o nome e o telefone dele. Boa sorte!
- Ok, ok…
- E mais uma coisa…
- Sim?
- Veja o que ele comeu hoje. Com detalhes.

E a edição especial do dia seguinte chegou às bancas com a seguinte manchete, assinada pelo Betão:

EXCLUSIVO! MADRASTA JANTOU STROGONOFF!!!

Ao ler esse ótimo texto dela, lembrei que nunca participei de uma dinâmica de grupo, dessas pra se concorrer a um emprego. Mas eu gostaria de fazer parte de uma. Como avaliador, é claro. Muitos imaginam que os reponsáveisveis se divertem ao bolarem certas situações de uma dinâmica de grupo, dignas dessas gargalhadas de perder o fôlego. Os especialistas negam isso na hora, dizendo que tudo ali tem um sentido, por mais bizarro que seja. Pois bem, considerando isso, munido de meu certificado de Psicológo Júnior, obtido por correspondência através do Intituto Universal Brasileiro, decidi sugerir algumas situações de dinâmicas de grupo. Tudo muito bem justificado, é claro:
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Sonrisal na Chuva

Descrição: O candidato deve imaginar que é feito de sonrisal e que uma chuva começou a cair sobre ele. Enquanto isso, ele tem dois minutos pra falar sobre o sentido da vida, tempo suficiente pra efervescência consumi-lo por inteiro. Nessa dinâmica, enquanto faz o seu discurso, é fundamental que o candidato imite o barulho do sonrisal desfazendo-se na água - "shhhhh".

Objetivo: aqui, avalia-se a capacidade de improviso do candidato quando em situações de intensa pressão. A chuva representa as atribulações e cobranças inevitáveis do ambiente profissional. O sonrisal, a resistência do candidato que, diante das obrigações do dia-a-dia, tende a desaparecer por completo. O discurso a respeito do sentido da vida serve para mostrar a competência do candidato pra manter a sanidade mental nesse contexto, ao conseguir formular um pensamento razoavelmente compreensível. Dinâmica ideal para candidatos a vaga no departamento de vendas.

Balé no Escuro

Descrição: de olhos vendados, dentro de uma sala cheia de cascas de banana e ovos podres pelo chão, os candidatos devem correr e saltar como se estivessem fazendo passos de balé. Todos ao mesmo tempo. E tudo isso sem tirar o sorriso do rosto.

Objetivo: além da coordenação motora, aqui será avaliada a confiança do candidato diante situações-limite, onde existem poucas opções para o mesmo escapar. A cada tombo, será observado se o mesmo tem a capacidade de manter o equilíbrio mental, sorrindo sem intervalos, mesmo que ele já esteja todo cheio de hematomas e melado com ovo podre. Dinâmica ideal para candidatos a vaga no departamento de relações públicas da empresa.
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Ataque Terrorista

Descrição: Divididos em grupos, munidos apenas de um chiclete usado e um palito de dentes, os candidatos devem dizer como planejariam um ataque terrorista num shopping lotado, na véspera do Natal. Com essas ferramentas em mãos, será preciso que cada grupo convença um ao outro que produzirá o maior número de baixas possível. Aqui, os homens devem falar desmunhecando, com a língua presa, enquanto que as mulheres, coçando um saco imaginário, falando grosso.

Objetivo: aqui, será avaliada a capacidade de planejamento dos candidatos, bem como a liderança existente em cada um deles. Estará em jogo também a criatividade que a pessoa tem para cumprir um objetivo, sem que haja dependência da qualidade das ferramentas disponíveis no momento da ação. E não importa se o cumprimento dessa tarefa vá prejudicar outros. Importa, isso sim, que o dever seja cumprido, com louvor. O desmunhecar dos homens e a coçação de saco das mulheres entra aqui só pra sacanear os candidatos mesmo, divertindo o avaliador, caso o mesmo já esteja entediado. Dinâmica ideal para candidatos a vaga no departamento jurídico da empresa.
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Ps: uia! E não é que é divertido mesmo bolar essas situações? Alô departamentos de RH, estou disponível pra consultorias.