Fiapo de Jaca

- Alô?
- Jet, o mundo é dos Jets, boa tarde. Com quem falo?
- Com Zé Mané.
- Senhor Zé Mané, poderia me falar o código Jet de 72 números que está em sua fatura?
- Ué, de novo? Eu digitei ele antes de falar com você.
- Compreendo, senhor, mas é um procedimento padrão nosso.
- Ok, ok… - e ele fala o código de 72 números.
- O endereço também, por favor… - ele fala o endereço.
- O CPF, por favor - e ele passa o CPF.
- Ok, senhor, obrigado por passar as informações de identificação. Em que posso ajudá-lo?
- Seguinte. Eu queria pedir o cancelamento do meu Jet Fone.
- Um momento, que eu vou transferir a sua ligação pro departamento responsável…

Cinco minutos depois, um outro atendente:

- Jet, o mundo é dos Jets, boa tarde. Com quem falo?
- Com Zé Mané.
- Senhor Zé Mané, poderia me falar o código Jet de 72 números que está em sua fatura?
- Ué, de novo? Eu já tinha falado ele pra atendente antes de você…
- Compreendo, senhor, mas é um procedimento padrão nosso.
- Ok, ok… - e ele fala o código de 72 números.
- O endereço também, por favor… - ele fala o endereço.
- O CPF, por favor - e ele passa o CPF.
- Ok, senhor, obrigado por passar as informações de identificação. Em que posso ajudá-lo?
- Seguinte. Eu queria pedir o cancelamento do meu Jet Fone.
- Entendo… Mas qual seria a razão pra esse cancelamento?
- É simples. Eu não uso o Jet Fone. Nunca me interessou. Na verdade, eu adquiri o Combo Jet mais por causa da internet e a televisão a cabo. Agora, seis meses depois, vejo que o telefone começou a ser cobrado na minha fatura. E, pelo que me lembro, eu teria direito a cancelar o Jet Fone após seis meses de contrato, sem problema algum.
- Correto, senhor Zé Mané, nos primeiros seis meses o cliente Jet Combo tem a cortesia de desfrutar o Jet Fone sem custo algum, só pagando pelo que fala. É a Jet pensando no melhor pra você!
- Sim, mas, como eu praticamente não usei o Jet Fone nesse tempo, dispenso esse serviço. E, além do mais, telefone mesmo, eu uso pouco por aqui. Não vejo sentido algum em pagar por mais uma linha aqui, pra ficar parada…
- Entendo, senhor Zé Mané… Mas, veja bem, saiba que o Jet Fone possui muitas vantagens em relação a linha telefônica convencional. Permita-me explicar essas vantagens. - e segue um monólogo de quinze minutos a respeito das vantagens.
- Ok, ok… eu sei de tudo isso. Mas não quero me desfazer da linha que tenho há mais de cinco anos. Afinal, é um número que já está na agenda de meus amigos, parentes e conhecidos.
- Mas senhor Zé Mané, veja bem, eu não estou dizendo pro senhor se desfazer da outra linha.
- Ué, eu ficaria com dois telefones aqui pra quê?
- O que eu estou tentando dizer, senhor Zé Mané, é que o senhor só tem a ganhar se continuar com o Jet Fone. Vou enumerar pro senhor aí mais vantagens.- e segue mais um monólogo de quinze minutos sobre as inúmeras vantagens do Jet Fone.
- Olha, cancele o Jet Fone pra mim, ok? Eu só peço isso. Mais nada.
- Mesmo depois de tudo isso que falei, o senhor vai cancelar mesmo?
- VOU!!! VOU, VOU E VOU!!!
- Ok, um momento então, que vou iniciar o processo de cancelamento do Jet Fone. Aviso ao senhor que isso pode demorar um pouco…
- Ok, eu espero…
- Aguarde um momento, por favor. - e entra a musiquinha da campanha do combo da Jet, onde uma voz gravada fala sobre as vantagens de ser um cliente Combo Jet.

Dez minutos depois:

- Aguarde mais um pouco, senhor Zé Mané… - e, novamente, entra a musiquinha.

Quinze minutos depois:

- Só mais um pouco, senhor Zé Mané… - e mais musiquinha.

Mais quinze minutos:

- Só mais um pouquinho, senhor Zé Mané, que eu estou finalizando o processo aqui. - e, de novo, a musiquinha.

Dez minutos depois, surge uma atendente:

- Jet, o mundo é dos Jets, boa noite. Com quem falo?
- Ué, cadê o rapaz que estava me atendendo?
- Que rapaz, senhor?
- O que estava fazendo o cancelamento do meu Jet Fone.
- Ah, o senhor quer cancelar o Jet Fone? Pode falar comigo mesmo. Aqui é da Central de Cancelamentos.
- Mas… ok, ok… se você der uma olhada no sistema aí, verá que eu pedi o cancelamento do Jet Fone. Um rapaz estava vendo isso pra mim há meia hora atrás…
- Um momento, senhor, que o sistema está com lentidão…

Passam-se doze minutos.

- Pronto, senhor, sistema reestabelecido. Com quem falo?
- Com Zé Mané.
- Senhor Zé Mané, poderia me falar o código Jet de 72 números que está em sua fatura?
- Ué, de novo? Eu já falei esse tal código umas cinco vezes hoje.
- Compreendo, senhor, mas é um procedimento padrão nosso.
- Ok, ok… - e ele fala o código de 72 números.
- O endereço também, por favor… - ele fala o endereço.
- O CPF, por favor - e ele passa o CPF.
- Ok, senhor Zé Mané. Cancelamento do Jet Fone, correto?
- Isso, isso! - lágrimas de desespero começam a escorrer no rosto dele.
- Mas, afinal, qual a razão do senhor estar cancelando o Jet Fone?
- Olha, quer saber? Eu quero cancelar e ponto final. Pronto.
- Mas, senhor Zé Mané, saiba que, com o Jet Fone, o assinante tem vantagens em relação ao telefone convencional que…
- CANCELE!!!!! CANCELE!!! EU NÃO QUERO O JET FONE! EU SOU BURRO! BURRO! É ISSO! CONFESSO! RESPEITE A MINHA IGNORÂNCIA!
- Ok, senhor Zé Mané. Mas o senhor deve estar ciente do seguinte: segundo o contrato, se o assinante cancelar o Jet Fone, o mesmo estará sujeito a cumprir um ano de trabalhos forçados em uma de nossas fazendas, lá em Roraima. O senhor deseja isso mesmo?
- CANCELE!!!
- Ok, como quiser, senhor. Olha, pensa bem… Quem avisa amigo é… O Jet Fone, em relação ao telefone convencional, apresenta vantag…
- CANCELE!!!
- Um momento então, que vou transferi-lo pro Departamento de Atendimento ao Cliente Teimoso e Nervosinho. - e, mais uma vez, entra a musiquinha da promoção Combo Jet, agora com o personagem principal da propaganda deles, um general moldaviano bêbado, berrando “Skabrosa!!!” sem parar.

Caro leitor, a partir daqui, você escolhe o final que mais lhe agradar. Dou três opções:

1 - O Zé Mané morre: o corpo é encontrado no dia seguinte, pela empregada, ao lado do telefone fora do gancho e com uma conta da Jet em uma das mãos. Segundo os legistas, teve um infarto fulminante, por estresse contínuo.

2 - O Zé Mané enlouquece: após quebrar toda a casa, incluindo aí o aparelhinho do Jet Fone, ele dá entrada no hospício gritando "Skabrosa!" sem parar, dizendo que é um general moldaviano. Caso irrecuperável, lamentam os médicos.

3 - O Zé Mané continua com o Jet Fone: após oito horas no telefone, quase desmaiando de cansaço, ele aceita que tudo continue como está. E ainda acaba comprando um pacote completo de pay-per-view do campeonato boliviano de golfe.

Skabrosa!

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Ps: Já está nas bancas a segunda edição da revista Petworld, onde, mais uma vez, você encontrará uma crônica minha, lá na última página. Nela, eu defendo que toda criança deve ter um bicho. Simples assim.

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E que tal:

Ouvir a interessante "Dirty Lives", da banda "Love as Laughter"?

• Ver as bem sacadas charges do cartunista Bennet, autor do blog Bennet-O-Matic?