Fiapo de Jaca

Dias atrás, andando em um supermercado aqui perto de casa, lembrei-me da cena inicial do filme Despedida em Las Vegas. Nela, o protagonista alcoólatra, interpretado pelo Nicolas Cage, percorria alegremente a seção de bebidas de um supermercado, forrando com garrafas o seu carrinho. Tudo para consumo próprio e urgente. Desiludido com a vida e sem disposição para largar o vício, o figura decidira levar uma existência dedicada ao ofício de beber até perder os sentidos, o tempo todo, todos os dias. Ou melhor falando, beber até morrer.

Mas o que isso tem a ver com o supermercado onde fui? Explico. Lá, eu vi um homem extremamente gordo que ia despejando no carrinho tudo quanto era bobagem irresistível, de doces a salgadinhos. Ele olhava pras prateleiras feito um arqueólogo maravilhado ao descobrir alguma relíquia encravada ali, na frente dele. Tesouros de 500 calorias pra cima. Provavelmente, ou ele começaria aqueles famosos regimes que têm início na segunda (estávamos em um sábado), pondo tudo goela abaixo enquanto era tempo, ou então, estava dando uma de Nicolas Cage em Despedida em Las Vegas, só que em uma versão alimentar: dali em diante, comeria até explodir.

Eu, a vida inteira magricela, desses que assim o são por comer pouco mesmo, sempre estranhei esse mundo de pessoas que engordam três quilos só de olhar para uma barra de chocolate. Grande parte desses vive por toda a existência fazendo restrições, muitas vezes em regimes malucos que vão desde sopinhas medonhas em pleno verão até mudança dos níveis de calorias de acordo com o calendário lunar. Isso para não falar do pior de todos os regimes: a anorexia ampla, irrestrita e absurda.

É quase certo que houve ocasiões em que o gordão do supermercado se submeteu a tais privações. Afinal, o rapazinho sarado e sorridente que vende na TV os "sheiks" milagrosos, cogumelos mágicos e misteriosos pós amazônicos diets, vive dizendo que todo gordo é feio, bobo e tem cara de banana. E tome fotos de gordos decadentes no "antes" e de gente esbelta e confiante no "depois". Ligue já e ponto final. (E os dez primeiros que ligarem ganharão um exclusivíssimo gel redutor de gorduras desenvolvido pela NASA.)

Mas, o que poderia ter acontecido com nosso herói? De acordo com a quantidade e qualidade das coisas em seu carrinho, provavelmente se rebelou contra tudo isso, pois viu que a vida era curta, mas o apetite longo. Daqui por diante, talvez viva uma eterna orgia calórica, o tempo todo frente à TV e telefone ao lado na emergência de um Disk Pizza. Isso mesmo. Despedida em Las Banhas.

(Texto escrito em 30/01/2005)