A véia vencerá?

Por Rafael Campos

Não quero chorar sobre o defunto derramado, mas desde que o MJ resolveu usar o pó de pirlimpimpim para ir além de Neverland não consigo pensar em outra coisa a não ser no quão grande vai ser a briga entre ele e a Madonna pelo funeral mais babado.

Não que depois de morto ele tenha pensado em todo esse mise en scène midiático, mesmo que a bizarrice pós-brancura tenha deixado a alucinação bem anos-luz da normal. E, claro, um artista tão grande em todos os sentidos, em parte, merece todo essa produção post morten.

Entretanto, pensar em toda a potência bagaceira da Madonna, que usa qualquer aspecto bizarro para conseguir ganhar mais milhões de fãs, me faz imaginar que ela vai ser uma perda ainda mais difícil de superar.

Tudo bem que é provável que, com aquele corpo, a cabala e, por nosso senhor, com Jesus (NOT), ela não vá ter uma morte trágica, envolta em barbitúricos. Acho que a cena será mesmo ela bem mais véia que já véia está, com pelaquinhas discretas, esperando Lourdes Maria da sua nova incursão no show bussines, relembrando que “times goes by so slowly”.

Mas, morte chega, nem que seja vestida de garota gótica, e a véia vai ter que brigar, mesmo lá de cima [porque Deus pode ser justo, mas não é bobo de deixá-la ir pro lado de baixo], com o que será feito para bater o velório do MJ.

Das pessoas questionadas [aqueles amigos beeshas que você sabe que vão partilhar da sua opinião], todas foram unânimes que o fato de MJ ser freak atrapalha a comoção, já que a dor fica misturada à pena.

Ou seja, o lance é ficar relembrando Thriller e esquecer Macaulay Culkin. Já com a véia, você dança Like a Virgin, rebola com Music e ainda sobre tempo de aguentar 4 minutes to save the world sem sentir vontade de parar.

Não é querer comparar talento musical. É mais por revoluções produzidas. Madonna parece não sofrer daquele mal que diz que o auge criativo é entre os 20 e os 30 anos. MJ comprimiu tudo isso em uma voz estupenda e um gingando mais ainda, mas que foi altamente bombardeado por toda a historinha de infância sofrida que todos nós conhecemos.

Ele é freak por consequencia. Ela é diva por sabedoria. Ele é o Rei do Pop por capacidade. Ela é a Rainha do Pop por esperteza. Os dois tem todos os defeitos e qualidades que a gente deve amar em um ícone, mas MJ parece ter deixado de lado o que, realmente, faz das estrelas o que elas são: talento.

Não que ele o tenha perdido e é capaz de os shows de Londres calarem muita gente. Mas agora, só consigo imaginar uma queira de drags espalhadas por todo mundo chorando a morte da véia e um feriado mundial em luto por sua partida.
No caso de MJ, ficam as belas homenagens. Mas também fica o [suspeito] monte de analgésicos da noite anterior. E, correndo o risco de ser injusto, acho que esse é também um dos motivos que vão fazer eu deixar minhas lágrimas guardadas pra Madonna.

@rafaelcampos
luisrafaelc@gmail.com

Sem as pregas, mas com selinho!

Estava eu dando uma bizoiada nos sites de fofoca quando me deparo com a seguinte matéria: "Carol Miranda diz sim e estrela 'Fiz pornô e continuo virgem'".

Para os que não são muito chegados ao mundo das sub-celebridades, vou dar um briefing: Carol Miranda é sobrinha da Gretchen (Gretchen tá bombamdo aqui no blog hoje). Melhor, ela diz que é sobrinha da Gretchen. É, na verdade, sobrinha de consideração. A mocinha, que tem lá seus 18 anos, resolveu engatar como cantora de funk e lançou esse ano o HIT "Meu Selinho".

Trata-se de composição em que ela, a tal Carol, afirma que não quer perder a virgindade. Sim, você leu certo, a moça diz que é virgem. Tanta pureza lhe rendeu uma capa da Sexy e um convite para estrelar um filmezinho pornô.

Hoje, Carol Miranda aceitou o convite. Vai gravar o pornô por R$ 500 mil (QUINHENTOS MIL REAIS PELA VIRGINDADE DA MOÇA, e eu dei a minha de graça…. Droga!). Mas o melhor de tudo isso não é o fato da menina fazer questão de manter um parentesco com a Gretchen, nem ela vender a virgindade para fazer filme pornô. O melhor é que ela vai continuar intocada depois das filmagens. Qual é a mágica? Ma aê!!! Ih ih! Eu conto: ela só vai fazer sexo anal! Mantém o selinho e perde as pregas!!!! Muito bom!

Do sujo para o mal lavado!!!

Então, eu mesma não tenho nada para falar do Fashion Freak. Meu negócio, como já falei, é a luta pela volta do tamanco de acrílico: o deus das pagodeiras, o melhor amigos das baixinhas ancudas, o companheiro ideal da calça da Gang. Mas aí, como hoje é segunda e eu tenho que escrever alguma coisa, resolvi compartilhar com vocês as minhas impressões sobre o que se tornou meu programa predileto: o SuperPop, com Luciana Gimenez.

Se não bastasse aquela moça recitando ditados populares e poeminhas em Inglês, já que o forte dela mesmo são as línguas lá de fora, o programa conta ainda com outras atrações hiláriasssssssssssss! Dia desses eu estava zapeando e me deparei com um barraco de dar gosto. Estavam lá sentados aquele menino (a) Felipe Campos – o do casamento gay no terreiro, lembra? –, uma psicóloga que eu não sei de onde veio e pra quê se formou, e uma senhorita de voz irritante e longos cabelos loiros chamada Michelly Petri, mas mais conhecida (por meia dúzia de gatos pingados) como Bandida do Funk.

Sei que esses três estavam lá descendo um sarrafo na tal de Júlia Paes, ex-namorada da Tammy Gretchen. Ok, ok. Vocês devem estar pensando “gente, que baixo nível esses convidados”. Eu concordo, mas foi uma delícia. A tal Michelly tava acusando a ex-sapatinha gostosa de ser uma oportunista. De ter se juntado com a filha da decadente ex-rainha do bumbum só para aparecer na mídia. Aí eu me pergunto: o que uma mulher que se auto-intitula Bandida pode falar sobre isso? Alguém me ajuda que eu não entendo nada mais desse mundo. Tipo, ela pode aparecer porque namora jogador de futebol e dança abanando o rabinho com uma calcinha que chama de short e a outra não pode se juntar com a Thammy (veja bem, com a Thammy!!!! Não é a Angelina Jolie!) que tá querendo aparecer?

Ahahahahahahahahahahahaha

Adorei ver o sujo falando do mal lavado. Foi uma delícia! O barraco foi parar no you tube, claro. Vale a pena conferir!

Beijos, vou ouvir o novo CD do Belo!

A não entrevista de Sarah Jessica

Como diz um amigo, existem pessoas que nascem com missões. Uma das minhas, pelo menos aqui no metiê, é falar — ou tentar —, com “os impossíveis”. Sabe-se lá porque, mas a chefia acredita, e compra, idéias mirabolantes como acampar na frente do Copacabana Palace (para ouvir um “oi” e “tchau” de Gisele Bündchen), tomar chuva na porta da Rede Globo em São Paulo (para abraçar o Bono, mas essa foi com gosto), e estourar a conta de telefone em ligações internacionais atrás de Sarah Jessica Parker. Essa última, cumprida mais ou menos, aconteceu há três anos assim que Sex and the city foi para as cucuias. A idéia era entrevistar a atriz e pipocar obviedades como “quais os seus projetos para o futuro?”. E lá fui eu com um prazo de entrega a perder de vista (cerca de dois meses) e a vontade louca de falar com a dona Sarah. Quase cheguei lá. Quase mesmo. O desfecho da missão foi tão esquisito que publicaram minha “não entrevista”. A boa, ou não, é que agora a matéria virou case em aulas de comunicação e estudantes me ligam para saber “o que você realmente acha de tudo isso”. Eu, sinceramente, acho que Sarah Jessica Parker perdeu a oportunidade de bater um bom papo comigo. Tsc-tsc!!!

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Na cola de Sarah Jessica Parker*

As aventuras e desventuras de uma repórter para tentar uma entrevista com a estrela de Sex and the city

Dalila Góes / Da equipe do Correio

SJP — é assim que eu vou chamar a moça, é mais prático e, por que não?, mais íntimo — não me deu chá de cadeira, nem de telefone. Até porque não falei com ela. Não deixaram. Ou não quiseram. Juro. A missão nem era tão impossível assim. Afinal, a atriz deu fim ao quarteto na televisão, ganhou prêmio, capa de revista... Nada mais normal que a imprensa a procurasse para saber do futuro.
Há dois meses começamos por aqui: Brasil, São Paulo, assessoria do canal que exibe a série. Ganho de volta uma lista de telefones que cobre os Estados Unidos de costa a costa. SJP poderia estar em Los Angeles, Houston, San Francisco e, óbvio, Nova York, cenário de Sex and the City. Começamos pelo óbvio. Atende o telefone, mulher simpática pergunta quem fala, de onde fala e, mais importante, com quem eu gostaria de falar.

— SJP, ora bolas!
— Você quer falar com a atriz?
— É.
— Sarah Jessica Parker?
— Anrã.



Silêncio do outro lado. Uma risada. Riu, por quê? Até parece que ninguém nunca tentou entrevistar a SJP. E transferiu para o departamento internacional de publicidade. Por ali alguém me explica que o negócio não é tão óbvio assim. Primeiro tenho que passar pelo escritório de Los Angeles. Mais uma ligação internacional. Atende a secretária, quase cinco minutos de mensagem em inglês e espanhol. Como sou mais ou menos letrada nas duas línguas, deixo recado nos dois idiomas. Quem sabe o sujeito entenderia a urgência? Outro dia, ligo novamente para o mesmo número em Los Angeles e atende o Todd. Comecei o discurso.

— Oi, Todd. Falo do Brasil, de Brasília, jornal...
— Da capital? Você é do Brasil? Adoro o Brasil.

Pronto, o camarada ganhou uns pontos. Torci para que naquele momento ele passasse o telefone para a dona Sarah. Muito simpático, quis saber do fuso horário ao meu nome completo, idade, cargo dentro da redação. Pegou meu email e tudo. Cantada? Eu, hein! Mas garantiu que daria notícias em alguns minutos. E terminou a ligação com ‘‘vocês brasileiros são todos malucos, loucos’’. Olha, Todd, se você estiver lendo essa matéria perdeu 50% dos pontos ganhos. Só não perdeu o resto porque realmente retornou com um e-mail. No campo assunto, a palavra ‘‘contatos’’ brilhava. Oba! Todd me envia um número em Nova ork onde eu conseguiria o nome e telefone da empresária de SJP. Segue o colóquio com a máquina.

— Pressione um para o canal.
Feito.
— Pressione tal número para o horário nobre.
Feito.
— Pressione tal número para o show.
Feito.
— Pressione tal número para manager.
Feito.
— Essa informação lhe custará US$ 9,99. Pressione jogo da velha para aceitar ou...

E agora? Volto a Los Angeles, mas dessa vez no escritório da distribuidora do seriado para a América Latina. Atende o Benton. Mais um ‘‘louco’’ pelo Brasil. Enquanto os minutos corriam, ele me contava da viagem ao Rio de Janeiro e das festas com os brasileiros que trabalham no escritório de Atlanta. Ouvi com muita atenção. Perguntou se eu conhecia a Austrália. Respondi que não e ele explicou que tinha nascido lá. Educadamente, minha massa cinzenta se perguntava, em bom português, o que diabos a SJP tinha a ver com isso. Será que meu inglês estava tão ruim que ele não entendeu que eu queria era o contato da atriz?

— Mas, Benton, vem cá, e a SJP?
— Claro. Vou te passar o contato da agente dela em Nova York. O nome dela é tal.

Mais um número, mais um nome, mais uma secretária eletrônica que falava inglês não sei de onde. Ali doeu porque eu juro que só entendi o ‘‘hi’’ (oi) e algo parecido com o nome que o Benton havia me dado. Liguei de novo. A mesma pendenga. Passei o telefone para um colega que também não captou a mensagem. Como a brincadeira estava boa, ligamos de novo. Nada. Sabíamos que no recado estava um número de celular (de quem?), um e-mail (de quem?), um endereço (de quem, meu Deus, de quem?). Da SJP é que não era. Idéia. Ligar na central da empresa e perguntar pelo nome que o meu amigão Benton, de Los Angeles, deu. Tiro e queda. Tudo é uma questão de pronúncia. No inglês de Benton, a moça tinha nome e sobrenome com sotaque norte-americano do gueto. No inglês da telefonista de Nova York, e da voz na secretária eletrônica, tudo era uma mistura de inglês com árabe. A telefonista (Deus a conserve assim!) ajudou soletrando letra por letra. Finalmente falo com a dona árabe-americana.

— Você pode me mandar um e-mail?
— Agora.

No outro dia a resposta, muito cordial, de que na verdade ela não era a empresária da SJP, mas a coordenadora internacional de publicidade do canal tal. Pensei eu: se é tão importante é porque é inteligente, e se é inteligente por que não avisou antes? Certo é que dessa vez eu tinha um nome, uma identidade verdadeira para perturbar sem medo. Ligo, mais uma secretária eletrônica. Como gostam de secretárias eletrônicas! Foram três dias de recados, até que um dia Megan, a assistente, diz Hello! Quase que respondo amém. Simpática — faz parte de alguma cartilha para dar esperanças aos repórteres — disse que estava tudo bem.

— Tudo bem?
— Sim, me mande um e-mail solicitando a entrevista que eu encaminharei para a atriz. Pode ser?
— Ótimo.

Conto a novidade à chefia. Muito bem, muito bem. Passam algumas semanas, reenvio a mensagem para dona Megan. Ligo, pergunto se está tudo ok.

— Sim, tudo ok.

Mais uma semana. Outro e-mail e nada. Mais uma ligação e sim, está tudo ok. Sexta-feira passada tive a resposta. Chega pelos Correios um pacotão de Los Angeles. Hummm... Dentro, a transcrição da entrevista que Sarah Jessica Parker deu ao senhor Larry King para a rede CNN, isso em janeiro. Palavra por palavra. Junto, um cartão atencioso da dona agente dizendo ‘‘eu espero que isso seja útil. Saudações’’.
Para não dizer que não reclamei, perguntei o que era aquilo, mandei mais uma mensagem e liguei novamente para os meus contatos. E se eu tiver notícias da SJP eu conto para vocês.

P.S. Todd, Benton e Megan mandam abraços. Loucos pelo Brasil.

* Matéria publicada em 17 de outubro de 2004 na Revista D do Correio Braziliense