Coldplay faz amor gostoso com a platéia

Chris Martin é um freak descompensado que não sabe dançar e tem voz de dor de barriga. Talvez tenha sido um desses nerds pega-ninguém da escola. Bonito não é, convenhamos. Mas isso depende de gosto, referencial coisa e tal. Promíscua que sou — isso daqui é impróprio pra menores de 18?! — peguei o rapaz (uepa!) só porque ele faz amor gostoso. Ele e o bando dele. Morra de inveja ou aprenda com ele.

Chris não é lá muito simpático com a imprensa. Chega a ser seco com seus “yes”, “no” e “absolutely”, mas prefiro acreditar que é só timidez ou um total desprezo com o mundo. Sabe-se lá. Talvez a gente daqui esteja acostumado a abraços, beijos e preliminares. Foi mal — baixaria de novo! — mas ele já chega metendo e ninguém reclama.
Ok, o rapaz é duas caras: em cima do palco é o protótipo que manda flores e liga no dia seguinte. Fora dele, não espere muita coisa: atrasa no primeiro encontro, manda os amigos na frente para fazer sala, e às vezes, ou melhor, quase sempre, parece estar em órbita. Sua justificativa é que não nasceu para falar e sim cantar, ou talvez choramingar. E como choraminga bem o desgraçado do inglês.

Nesse mundo meio doido e tão descompensado quanto, Chris arranjou o melhor meio de vida: é pop star chorão, baby. E isso faz dele um sujeito boa praça e, vamos lá, bonitão.
Martin e o resto do bando (Jon Buckland, guitarra; Will Champion, baterista e Guy Berryman no baixo) sabem que não são assim uns ou U2, apesar de meio mundo gostar de comparar as bandas. Bobagem da grande. Falta carisma — fora dos palcos, claro — ao líder do Coldplay e mais uns 20 anos de poeira para chegarem ao topo do topo da cadeia alimentar. Mas uma coisa eles já aprenderam com Bono e cia: fazer o homem, e a mulher também, gemer sem sentir dor.

Hoje tem mais e amanhã também. Me esperem rapazes, porque uma é pouco, duas é boa e a terceira é namoro. Explico melhor essa teoria noutro post. Bom show!

Coldplay no Brasil é…

- Cadeira marcada mesmo de verdade verdadeira. Se no seu ingresso está marcado F18 da F18 você não sairá.

- Sentado? Só se você quiser. Eu não quis. Nem vou querer.

- Prepare-se para o momento corredor. Ontem a banda saiu pela lateral direita e matou de alegria quem estava na redondeza. No clima prazer em conhecer, fez um pocket show-traquina com direito a gargalhadas, violão acústico e quilos de poses para os fãs. Talvez hoje a saída seja pela esquerda.

Não aumento e não invento

Não esperem que isso daqui seja um diário virtual. Não será do verbo quase nunca. Mas eu preciso contar que a semana foi um colapso de coisas novas. No bom sentido, claro. Primeiro o Sydney Sampaio, depois um convite maluco pra essas minhas coisas de moda (é assim que minha família chama parte do meu trabalho: “essas coisas de moda”), o oitavo capítulo da terceira temporada de Lost, Coldplay e blogoes. Tudo junto. Cabum!

Desde que me promoveram à colunista de fofocas minha semana (vulgo vida) virou do avesso. Explico: antes já era do avesso, mas eu não corria atrás de celebridades de verdade e de celebridades entre aspas. Caramba, eu moro em Brasília. Reconheço vários caras de pau a poucos metros, mas ator de Malhação ou figurante de luxo da novela das oito é demais. O senhor Sydney Sampaio, por exemplo. Depois de vê-lo pipocando cinco trilhões de vezes na tela do meu computador lembrei que já havia topado com o moço numa dessas minhas coisas de moda. E só. Agora o rapaz merece um Oscar só por beijar o botox da Sônia Braga. Os dois estão juntos, ou pelo menos estavam até duas horas atrás. Ainda não chequei se o namoro acabou.

O problema (graaaande nesse caso) é que fui doutrinada na cartilha que reza que novela é coisa do demo, uma enrolação sem fim. Mas como também não vivo sem televisão, vejo seriados trava-cuca como Lost em uma devoção que beira à insanidade. Não vou nem falar mais sobre o assunto, porque baixar coisas da internet ou dormir com o computador ligado é ilegal, imoral e engorda. E por conta disso eu vivo sem tempo de escrever outras coisas, estudar (ainda tem mais essa!), comer, cuidar da vesícula (descobri que tinha uma há quatro meses), encontrar os amigos e, mais importante, dormir. E como tem doido para tudo nessa vida, inventei que vou encontrar o Chris Martin, do Coldplay (tenho que dar um glamour nessa fofocaiada). Ah, eu vou e vai na quarta. O duro vai ser primeiro perguntar da Gwyneth Paltrow. Raios.

Só um tiquinho do que um amiguinho acabou de me contar:

- Fabrizio Moretti, baterista do Strokes, ex de Drew Barrymore, está pegando a Kirsten Dunst;
- Gisele Bündchen assumiu o namoro com Tom Brady, quarterback do time de futebol americano New England Patriots. Os dois passaram a semana em Paris;
- A ex-mulher do namorado de Gisele Bündchen está grávida. E o pai é o namorado da Gisele Bündchen. Entenderam? ;
- Nasceu Felipa, filha da atriz Cláudia Abreu e José Henrique Fonseca. A família passa bem;
- Wanessa Camargo foi a Nova York provar um vestido de noiva… e…

Ah, de novo agora só na semana que vem. Aguardem contato, câmbio.

O que é que a Gisele tem?

(relato feito durante a última Fashion Rio)

Meu filho, minha filha, é dinheiro para queimar (nos cálculos da Forbes, revista que faz a lista dos milionários, a top tem uma fortuna de US$ 70 milhões), bunda sem um tico de celulite, cabelo de comercial de xampu, sorriso perfeito e 1,78m sem saltos. E eu, que não tenho nada disso a não ser a altura, juro que nem tremi quando fui pro tête-a-tête com a bonita. Um tête-a-tête bem fuleiro, para falar a verdade. Mas ainda assim um cara-a-cara. A bonita está lá na frente, de óculos escuros (acabou de acordar, afinal são nove da madrugada), cabelo preso em um coque, jeans justo e regata. A bolsa é gigante, assim como a comitiva que a acompanha: irmã, umas duas moças não identificadas, dois sujeitos com cara de poucos amigos e uma criaturas que, tenho certeza, são contratadas exclusivamente para gritar, berrar e pisar no pé de repórter. E lá estava eu em uma dessas coletivas informais de porta de hotel, em pleno dia de sol no Rio de Janeiro. O único nos cinco dias de FashionRio. Olha só o que saiu disso:

- US$ 70 milhões? Um absurdo. Isso é invenção. Se eu tivesse US$ 70 milhões no banco não precisaria mais trabalhar. (Nesse ritmo, em vez de US$ 70 milhões, é capaz da modelo acumular uns US$ 100 milhões ano que vem ).

- (tu tu tu tu tu) Isso é barulho de telefone ocupado, sabe? Aconteceu quando perguntaram sobre um tal de Leonardo diCaprio. Já ouviram falar?

- A Colcci é tudo, né? (Eu também não seria louca de falar mal do patrocinador).

- O Rio de Janeiro é tudo, né? Mesmo com chuva. (resposta óbvia para pergunta idem).

- Nem sei onde estão minhas malas. Tenho que usar tudo da minha irmã. É capaz de só acharem minhas coisas quando eu for embora. (Perderam as malas da pobre. Mas acharam logo depois da entrevista. Acho que foi milagre).

*Quero fazer cinema. Não televisão, porque televisão passa muita bobagem. Só reality show. (Será que ela estava falando do BBB? Dúvidas).

Gisele Bündchen em três momentos Colcci:
*Moletom curto com capuz, segunda pele e calça skinny em seda para a primeira entrada;
*Macaquinho em seda e capuz para o segundo passo;
*Skinny verde-piscina e camisa listrada e blazer estilo Michael Jackson rules para fechar.

Sinceramente, achei tudo sem graça. Opinião minha, lówwwgico.