Quem navega pela rede mais do que eu vai até rir de mim, afinal, o quadrinista Bernie Hou já até encerrou a série Alien Loves Predator. Mas há muito tempo eu não via quadrinhos tão irresistíveis. Aliás, os quadrinhos pegam bem na rede, não? Há quem ache melhor do que texto corrido, simples.
E no mais, é divertidíssimo ver Alien e o Predador discutindo no estilo Seinfeld. Sobre zíper: "Por que colocam algo com dentes tão perto do pênis da gente?". Impagável. Ainda mais quando dito pelo Predador...

O casalzinho está com a corda toda. E estão de volta em um maravilhoso blog. Vai lá conhecer o trabalho excelente do Luiz Cartoon (foto acima):
http://www.hermesehannah.blogspot.com/
Aliás, ele dá uma boa entrevista para a revista Ciência Hoje das Crianças.

Ainda sobre a arrumação do nosso quarto do computador (veja post abaixo), no momento de separar as revistas que seriam descontinuadas (o verbo da moda) e as revistas que permaneceriam conosco, bom, peguei um gibi especial de 200 páginas do Cebolinha e da Mônica e nem hesitei: coloquei na pilha do que seria guardado. Mais por causa da Marcele. Não tenho e nunca tive simpatia pelos personagens de Maurício de Souza. Acho-os excelentes para as crianças, mas a mim sempre irritaram um pouco.

Ora, ora, vejamos as manias de cada um: Cascão, sujeito que gosta de viver sujo, faz parceria com o Cebolinha em sessões de masoquismo e espancamento. Os dois – Cebolinha, um careca precoce, com idade maior do que aparenta – apanham diariamente da dominatrix Mônica que, para tal fim, usa um coelho comprido e fálico.
Rolo, notadamente um junkie drogado, tenta um ménage-a-trois com Pipa e Tina – esta última, uma ninfeta das mais safadas, ao estilo Nastassia Kinski em Tess ou Paris, Texas.
A coisa não pára por aí: Magali transfere as frustrações para a comida, sendo um péssimo exemplo para as crianças. Floquinho é um cachorro que insiste em não ter identidade e viver de forma incógnita, escondendo o rosto e mantendo anonimato. Bidu é um cachorro conspirador e esquerdista. Chico Bento tem nítidas ligações com a ala mais radical do MST. E o Astronauta, personagem que de fato não tenho visto mais por aí, me parece ser um onanista obsessivo, que busca a solidão com certa minúcia.
Não dá para quadrinhos educarem as crianças, de jeito nenhum.
Eu me eduquei (?) com Disney, DC Comics e Marvel. Péssima educação. Disney? Pelo amor de Deus. Um Pato com sobrinhos? Estranhíssimo. Uma alusão disfarçada à pedofilia-pederastia. Qual a explicação para aquilo? Além disso, Donald vive um romance com Margarida um tanto adúltero, já que ela também gosta do afrancesado Gastão. Os três patos, hum...

A coisa não melhora: Tio Patinhas, um acumulador nocivo de capital, exalta apenas os valores do dinheiro. Quando criança, o sujeito que lê Tio Patinhas tende a achar que acumular dinheiro é a melhor coisa na vida – quando todo mundo sabe que o bom mesmo é gastar (quando se tem, claro).
Patinhas vive tentando fugir da sanha dos Irmãos Metralha, organização criminosa cujos integrantes se chamam apenas por números – uma forma extraordinária de disfarçar as identidades verdadeiras. 176-761, 167-671 e 176-167 estão sempre às voltas com golpes e, digo mais, vá saber quem os financia, já que os golpes nunca dão certo e eles são sempre presos. Ora, com mil tubarões: quem paga a fiança deles? E como se mantém depois, já que não conseguiram roubar do Patinhas?
No outro hemisfério, o mamífero, temos Horácio, um cavalo esquisitão, Clarabela, uma vaca, e Pateta....er, bem...como disse Gordie Lachance, em "Stand By Me", o que é o Pateta? Um cachorro? Por que um cachorro anda com um cavalo e tenta cruzar com uma vaca? Por que um cachorro fica amigo de um rato (Mickey)?
Pateta é solteiro, mora sozinho e seu melhor amigo é um rato que tem...dois sobrinhos! Tudo bem que Mickey tem lá seu relacionamento aberto com Minie, mas não deixa de ser suspeito, haja vista que o famoso ratinho (tudo começou com ele) tem como atividade mais freqüente a....delação!

Sim, meus amigos! Educamos nossas crianças com um sujeito que é o maior X-9! O cara não é polícia mas freqüenta delegacia, prende gente e entrega para o coronel Cintra, está sempre ali beliscando recompensa. Que porra é essa? Nada contra polícia, mas, vê lá, heim? Estuda, faz concurso, academia, aí tudo bem!
Nem vou falar dos personagens DC Comics (farto em duplas meio esquisitonas em que Batman, Lanterna Verde e Arqueiro Verde são os caras mais velhos e seguros de si com adolescentes ainda inseguros e conhecendo o próprio corpo). Gosto de alguns personagens da Marvel, mas não acho legal, por exemplo, quando fazem histórias com Os Vingadores morando todos juntos, numa mansão com mordomo (Jarvis). Ora, que merda é essa? Viraram Big Brother?

No mais, creio que eu teria me desenvolvido melhor moralmente e intelectualmente se desde a mais tenra idade tivesse sido abastecido com o que há de melhor nos quadrinhos: Asterix, Freak Brothers, Fritz The Cat e o insuperável Milo Manara. Isto sim é formação de caráter.
Aproveito para me desculpar pela ausência futura já que devo ir para o hospital após a surra que vou levar da patroa por ter esculhambado personagens Disney e de Maurício de Souza – sem contar as porradas extras quando ela se tocar do que é Milo Manara.

Há anos não via um diálogo tão bacana entre pai e filho, e te digo que me inspirou sobremaneira. Cuca? Lobo Mau? Bruxa Malvada? Curupira? Realmente nada disso é mais aterrorizante que Galactus, o devorador de planetas. Quando eu e Marcele tivermos filhos, garanto que eles não ouvirão falar desses bichinhos de pelúcia como bicho-papão ou chupa-cabra. O negócio é Galactus.
Como não pensei nisso antes? O problema é que, como se vê no vídeo, o pai acaba se complicando na hora de explicar ao filho como podem o Vigia e São Jorge habitarem a mesma lua.
Mas jamais me esquecerei de que o poder cósmico "é tudo que você quer ter na vida".

É, esse tal de Galactus assusta mesmo

Não há NENHUM spoiler. Fique tranqüilo.

1- Regra número 1 de todos os nerds que vão ao cinema: jamais se levante ao subirem os créditos no fim. Fique até o final de tudo para ver quem faz uma ponta sensacional. A pista está em uma das últimas cenas antes dos créditos, aliás, quando o agente secreto diz à Pepper (secretária de Stark) o nome de sua agência de inteligência.
2- Cogitaram Nicholas Cage e Tom Cruise para o papel. Pior: Tom Cruise ainda iria produzir e escrever roteiro. Que bom que Downey Jr. ficou com o papel.
3- Stan Lee, para variar, faz uma ponta. Mas Tony Stark o confunde com outro velhinho safado.

4- Gwyneth Paltrow trabalha no filme. Quer dizer, ela finge ser Pepper, a secretária de Tony. Já não faz o tipo mulher fatal nem o tipo loirinha cheer-leader americana. Está ruiva e séria. Aliás, consta que só topou o papel porque os estúdios da Paramount ficam a 15 minutos de sua casa. Nos intervalos, ia cuidar dos dois filhos.
5- O executivo que divide a gestão da indústria Stark é Obadian Stane. Quem faz o papel é Jeff Bridges. Você iria demorar a reconhecer. Raspou a cabeça e depois ainda disse que “sempre quis raspar a cabeça um dia”
6- A repórter lourinha - Christine Everhart - que entrevista Tony Stark no início do filme pode lhe causar um déja vu. Se você já viu CSI Miami, Crossing Jordan e E.R., não estranhe. Em Crossing Jordan, Leslie Bibb aparece bastante como a detetive Simmons.
7- O diretor, Jon Favreau, aparece como motorista e faz-tudo de Stark. É Happy Hogan, que nos quadrinhos tem importância capital, chegando inclusive a salvar a vida de Tony em um episódio. É engraçado que nos quadrinhos e na série antiga de TV ele vira um monstro.

8- Há um grande mistério entre o diretor de Iron Man, Favreau, e o ator de The Incredible Hulk, sobre cenas-surpresa envolvendo os dois personagens nos dois filmes. O único jeito de conferir é vendo os dois...
9- Pepper é uma personagem da Velha Guarda. Nos tempos “modernos” – década de 80 – a namorada problemática de Tony é uma outra ruiva, Bethany Cabe. Com ela, inclusive, Tony vive os problemas de alcoolismo, que lhe dão (nos quadrinhos) um gênio inspirado para frases: “Ora, use a imaginação! Já é meia-noite no Japão!”, diz ele a um assessor que o questiona por beber uísque ao meio-dia.

10- O coronel Rhodes, aliás, Jim Rhodes, é um personagem histórico do Homem de Ferro. Na série americana, ele também veste uma armadura de ferro toda equipada para ajudar Stark, fazendo uma dupla. Em determinado momento do filme, o personagem brinca com isso quando vê a armadura reserva de Tony.

Divirtam-se. Não deixem de ver. Para mim, o melhor Marvel em cinema até hoje.