Hoje Gustavo e eu resolvemos passar a tarde no cinema, em uma sessão dupla. Entre os filmes existia um intervalo de uma hora e resolvemos esperar na livraria que fica dentro do Arteplex. Eu não me sentia muito bem. Sentei em um cadeira e vi o Gustavo se afastar para buscar algum livro pra eu me distrair. Pensei até em pedir algum específico, mas desisti. E fiquei pensando: "Se o Gustavo trouxer o 'Minúsculos assassinatos e alguns copos de leite' eu vou ser a mulher mais feliz do mundo. Se eu ainda não tivesse me casado com ele, casaria amanhã mesmo". Ele voltou uns três minutos depois e adivinhem só qual livro ele tinha na mão?

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Hoje um beija-flor ficou preso em nossa área de serviço. Ele entrou por um basculante aberto e não conseguiu mais sair. Abri as janelas, mas ele ficou tão agitado voando pra lá e pra cá que não conseguiu ver a saída. Fiquei com uma dó danada, um aperto no coração. Foram vários minutos até o beija-flor ir embora e eu conseguir respirar normalmente de novo (na verdade nem tão normalmente assim, por causa de uma gripe chata que não me larga). Acho que em algumas situações eu sou bem parecida com o pobre coitado do passarinho: fico tão preocupada com o básico -- no caso dele, bater as asas, continuar voando e se libertar -- que não consigo encontrar uma solução, ainda que ela esteja na minha frente.

Na noite de hoje sonhei que tinha um gato cinza escuro. E o nome dele era Cristiano Ronaldo. Durante todo o sonho eu não fazia idéia que o nome do bichano era esse. Foi só no fim, quando eu chamei o pobre coitado, é que me dei conta. E comecei a rir até acordar. Cristiano Ronaldo! E ele nem tinha uma patinha quebrada.

Um dos filmes que vimos hoje foi "Linha de Passe", da Daniela Thomas e do Walter Salles. Gostei muito, muito, muito mesmo. Em determinado momento, cheguei a cruzar os dedos para torcer para um dos personagens, que participava de uma partida de futebol. Depois de alguns segundos me dei conta do absurdo e descruzei os dedos, para me sentir uma idiota por achar um absurdo e cruzar novamente. Sabem desde quando eu não cruzava os dedos? Desde os pênaltis da final da Copa de 1994. Me sentir uma idiota é habitual.

Ontem vi The Blues Brothers pela primeira vez. Sim, é uma grande falha no meu caráter só ver The Blues Brothers aos 28 anos, eu sei. Mas o triste não é isso. O triste é se apaixonar por alguém que já morreu. E que já morreu há 26 anos. Meu Deus, quando John Belushi se foi ele só tinha 33 anos. E eu tinha dois anos de idade.

Quando eu era criança, era louca por árvores de Natal. Não sei se todas as crianças também são (ou eram) assim. Mas, enfim, eu era completamente louca por árvores de Natal. Conforme o dia 15 de outubro se aproximava eu já começava a minha tradicional ladainha adiantada de natal: implorar para algum adulto montar a árvore lá de casa. Minha mãe usava todas as desculpas possíveis para adiar ao máximo os enfeites natalinos espalhados pela casa. Não porque tivesse alguma coisa contra a decoração de fim de ano; simplesmente porque, ao contrário de mim, que só tinha oito anos de idade, sabia que ainda não estava na época de montá-los. Acabávamos, de qualquer forma, montando a árvore antes da maioria das pessoas que conhecíamos naquela época, no meio do mês de novembro. E só a desmontávamos perto do carnaval, de tanto que eu insistia em mantê-la na sala, apesar de guirlandas, velas e desenhos natalinos que minha irmã e eu fazíamos na escola já estarem escondidos nas profundezas de algum armário desde o começo de janeiro.

Acho que todas as pessoas que enfeitam as lojas e shoppings da cidade estão precisando urgentemente de mães como a minha. Alguém com autoridade o bastante para simplesmente dizer coisas como "Não, meu filho, você ainda não pode montar a árvore de Natal, ainda nem chegamos ao fim de outubro" ou "Meu filho, você já tem cinqüenta anos de idade, não sabe o quão ridículo é essa história de colocar enfeites de Natal quase três meses antes do Natal chegar?". Sempre fui a favor de recados maternos/paternos que nos seguissem pela vida toda (só de mães de bom-senso, por favor). Algo como aquelas mensagens póstumas que Jor-El deixou para Kal-El (o Superhomem) dentro da fortaleza da solidão, em algum lugar do Pólo Norte. As mensagens poderiam até vir com a voz de Marlon Brando, algo padronizado, bem organizado. Cada vez que você saísse muito da linha e fosse fazer algo tremendamente ridículo, poderia escutar aquela voz, que deveria ser a da sua consciência mas não é, já que quem faz coisas tremendamente ridículas sofre de falta de consciência. Vozes dizendo coisas como "Pelamordeus, meu filho, não coloca cenas tão grotescas no seu filme. Menos, por favor." poderiam ter salvo muitas pessoas de passarem mal dentro do cinema ao assistir Saló, do Pier Paolo Pasolini; ou "Você não vai entrar nesse açougue, com esse casaco laranja em pleno verão carioca e pedir um sorvete! Você é o prefeito dessa cidade", teriam feito muitos cariocas que votaram no César Maia se sentirem menos ridículos. Talvez se a Britney Spears tivesse uma mãe que a ensinasse usar calcinha quando saísse de mini-saia, o destino da cantora (?) seria completamente diferente. Enfim: se existissem conselhos maternais/paternais eternos, o mundo seria um lugar melhor e a humanidade seria mais feliz. E eu não correria o risco de me assustar com uma árvore de Natal cheia de luzes em outubro em pleno calor de 35oC, ao caminhar pela Nossa Senhora de Copacabana tranquila e feliz, pensando que faltavam mais de dois meses para o ano de 2008 chegar. Pra quê tanta pressa, meudeus?

Ou, no original, “If only life were as easy as pie”. Esse é o slogan da comédia Garçonete, um filme triste, bonito e doce, que consegui assistir na tarde de ontem no Espaço de Cinema em Botafogo (o outro foi Hairspray).

O slogan diz muito sobre Garçonete. Não sou boa em escrever resenhas de filmes. Nunca fui, e essa é uma das minhas frustrações, admito. É por isso que sempre procuro simplesmente adjetivá-los: parece mais fácil. Só que chamar Garçonete de um filme bonito, triste e doce como fiz no primeiro parágrafo não me parece justo. Nem justo, nem sincero.

Uma notícia que li minutos antes do início da sessão me tomou de tristeza e me influenciou completamente sobre o filme. A autora do roteiro, diretora e uma das atrizes, Adrienne Shelly, foi assassinada em Nova Iorque no dia 1º. de novembro de 2006, dois meses antes da estréia de Garçonete nos cinemas. Adrienne tinha 40 anos, era casada, tinha uma filha, Sophie, de apenas três anos de idade e uma carreira – e vida – inteira pela frente.

Garçonete é a história de Jenna (Keri Russell), mulher casada com um brutamontes que faz planos de fugir mas acaba engravidando do marido. Jenna passa os seus dias servindo aos clientes de um restaurante suas criações, deliciosas tortas com nomes nada comuns (alguns exemplos são "Torta do bebê mau" ou "Torta não quero trair meu marido porque é errado e ele vai me matar"), e suas noites dizendo ao marido, palavra por palavra, tudo o que ele quer ouvir. O filme consegue a proeza de falar sobre frustrações, conformismo e superação sem cair na pieguice, de uma forma bem-humorada. Talvez todas essas características mostrassem muito sobre Adrienne. Talvez não e, infelizmente, não vou conseguir descobrir. Mas, influenciada ou não pela notícia do assassinato, eu reafirmo: Garçonete é um filme bonito, triste e doce. E acrescento mais um detalhe: Keri Russell está impecável, como todo o elenco. É, realmente, um filme que merece ser visto.

P.S.: Se eu fosse a protagonista do filme, que cozinha (e batiza) tortas como ninguém em vez dessa negação incapaz de fazer qualquer doce, talvez pudesse dizer que a minha vida nesse sábado realmente foi tão fácil quanto torta. Acordei ao meio-dia, embromei até às 13h30min, fui para o cinema, saí do cinema, mandei a dieta às favas enquanto comia um delicioso bolinho de chocolate, voltei para o cinema, assisti a outro filme agradável, me encontrei com amigas em um dos meus restaurantes preferidos (e uma delas ainda por cima pagou a conta), fui para casa e, quando vocês acharam que o meu sábado de vida boa (ou de boa vida, nem sei mais) já tinha terminado, fui para a farra com o marido e outros amigos. Nesse sábado, a minha vida foi tão fácil quanto torta. Nesse último mês, nem tanto. Não é motivo para sumir do blog, mas foi o que aconteceu. Pelo menos vocês ficaram em boa companhia, com os textos do Gustavo, que tem atualizado diariamente. Agora vão ter de se conformar com os meus textos novamente nesse espaço. Aceito reclamações nos comentários ou por e-mail: marcele@gmail.com.

Marilyn Manson é, sem dúvida um cantor porra-louca, que tem estilo. Sua regravação, por exemplo, da inocente e eletrônica Sweet Dreams (Are Made Of This), música da dupla Eurithymics (anos 80), mostram que ele é do balacobaco. Uma musiquinha eletrônica e melódica, feita para dançar, se transforma, no arranjo e na voz de Manson, num desabafo neurótico e feito de metal pesadíssimo, entremeado de berros escandalosos. Marilyn Manson não deve ser o tipo de sujeito que você deixa abrir sua geladeira em uma visita. Nem mesmo trancar a porta do banheiro por dentro.
Pois Manson se apresentará terça-feira na Fundição Progresso. O gótico ser vai dar mais um dos shows da turnê batizada como Eat me, Drink me. E talvez aí é que esteja o problema - e o que está levando a história toda para a Justiça.
A Opus Christi, ramificação católica mais radical e sectária no Brasil, buscou a Procuradoria Regional da Presidência da República e o Ministério Público Estadual (Tutela Coletiva), pedindo o cancelamento da excursão, "para impedir que Manson vilipudie e escarneie de simbolos religiosos do Rito Católico em suas apresentações no Brasil, na Via Funchal em São Paulo, no VMB 2007 da MTV e na Fundição Progresso no Rio de Janeiro". Como a ação entrou aqui no Rio de Janeiro, é mais provável que eles obtenham alguma resposta quanto à apresentação do cantor na Fundição. Imagine-se que o nome Eat me, Drink me da turnê implique obviamente em alusão à Eucaristia.
O prior da Opus Christi, João Carlos Rocha, se encontrou pessoalmente com o procurador Celso Albuquerque. Até então, a idéia era dialogar com a produção e tentar fazer o tresloucado Manson dar um show mais comportadinho. Não creio que obtenham sucesso.
Nesta mesma turnê, Manson foi expulso da Catedral de Colônia na Alemenha, depois de fazer menção de cuspir nas relíquias sagradas dos Reis Magos. Manson já costuma se intitular o Anti-Cristo, evidentemente não tem a simpatia dos católicos mais radicais.
Eu acho Manson apenas mais um artista farsante, tal e qual Ozzy Osbourne e seus morcegos de chocolate. Aliás, sou um dos que acreditam que o menino Paul, do excelente seriado Anos Incríveis (ou Wonder Years, originalmente), é Manson quando adolescente (repare a semelhança). Muitos tentam me mostrar que isso não é verdade - eu prefiro acreditar na mentira, que é mais engraçada:

Mas, enfim, segunda-feira é um dia decisivo para esta negociação, já que o parquet vai decidir se entra ou não com a medida cautelar na Justiça. A Opus Christi quer que Manson poupe a fachada do hotel onde se hospedar e de outros locais públicos de simbolos, santos, ícones
ou objetos de uso da religião e/ou rito católico.
Ou seja: nada de agarrar por trás a estátua de São Sebastião nem de passar a mão na bunda da estátua do Redentor.
Pediram também que Marilyn Manson não faça visitas noturnas aos cemitérios do Rio (sugiro os de Sulacap e o do Caju, ali bem perto da favela, caso Manson queira uma permanência mais longa no cemitério).
A Opus Christi deve entrar na Justiça segunda-feira se o diálogo com a produção falhar. O telefone da igreja é 021 2261-8450.
Acho que no mínimo a reação de Manson a tudo isso tende a ser muito engraçada.

P.S.: Sempre que não houver um link diretamente pertinente ao assunto do post, estarei colocando o link para o site de Camila Magalhães Lima, http://www.camila.lima.nom.br a fim de continuar na campanha de doações para ela voltar a andar. A internet vai salvar Camila!

Bom, se você caiu aqui nesse blog, parabéns. Abaixo você tem todas as respostas do mais recente joguinho que deve reduzir o PIB brasileiro em uns 2%, já que esta semana milhões de escritórios com computadores vão produzir menos - seus funcionários estarão tentando adivinhar, ouvindo o som, a que programa pertence cada uma das músicas incidentais. Garanto a você - que ainda não clicou no link para o Flash Pops (é só clicar no título deste post) - que é impossível gabaritar o joguinho. Só um sujeito com 40 anos de idade, memória auditiva de psicopata e muito, mas muito saco.
Afinal, tudo bem, eu sei a musiquinha do Rei do Gado. Mas, catzo, como vou lembrar do tema de Carrossel? Só se a Maria Joaquina hoje fosse uma atriz safada, que estivesse fazendo filmes pornô, com bondage, sexo anal, menáge-a-trois, sexo interracial, zoofilia, ou exibindo fotos da Daniela Cicarelli ou fotos da bandeirinha Ana Paula Oliveira nua. Ou, sei lá, o vídeo da Paris Hilton ou da Pamela Anderson.
Hã? Qual era o assunto mesmo? Técnicas sujas para atrair page views? Hum, outra hora escrevo sobre isso. Fiquem aí com o gabarito do flash pops.

1. Seinfeld, 2. Duck Tales,3. Aprendiz, 4. Normais, 5. Looney Tunes, 6. Porta da Esperança,7. Tieta, 8. Rei do Gado, 9. Temperatura Máxima, 10. Jetsons, 11. Panteras,,12. Viagem,13. Hulk, 14. Clone,15. Bozo, 16. Trapalhões, 17. Belíssima,,18. Hora do Capeta,19. Brega e Chique, ,20. Zé Colméia, 21. Fantasia, 22. Esquadrão Classe A, 23. Viola Minha Viola, 24. Swat, 25. Xou da Xuxa, 26. Laços de Família, 27. Praça e Nossa, 28. Gasparzinho, 29. Show do Milhão, 30. Celebridade, 31. Magnum, 32. Maluco no Pedaço, 33. Sai de Baixo, 34. Jornal Nacional, 35. Flintstones, 36. Friends, 37. Pedra Sobre Pedra, 38. Armação Ilimitada, 39. Mandala, 40. Tartarugas Ninja, 41. Tom & Jerry,42. Silvio Santos, 43. 24 Horas,44. Thundercats, 45. Vamp 46. Domingo Legal, 47. Três é demais, 48. Fera Ferida, 49. Snoopy 50. Chacrinha, 51. Casa dos Artistas, 52. Get Along Gang, 53. Profissão Perigo, ,54. Carrossel,55. Bonanza, 56. Pantanal, 57. Simpsons, 58. Bambolê, 59. Aqui Agora, 60. Perdidos Nos Espaço, 61. Balão Mágico, 62. Roque Santeiro, 63. Clip Trip,64. Chips.

Em tempo: sim, eu acertei Chips. Fiz 32 pontos.