Solteiros, não se enganem: a vida social do casal inevitavelmente passa pelas atividades gastronômicas. Mesmo quando a gente namora, é diferente – eu e Marcele, é certo, íamos bem mais a boates e afins quando estávamos namorando. Mas já havia indícios de apêgo à gastronomia. Sei lá por quê existe essa tendência. Acho que pesa muito o fato de que casais querem conversar. E, vejam bem, eu queria poder usar esse plural – casais – sem que a palavra seja confundida com sacanagem, swing e zagueiros da seleção mexicana. Casais conversam, é fato. E em boate não se conversa, se caça, mata e escalpela. Pensando bem, escalpela-se no motel. Independentemente de o cidadão ter conseguido arrumar uma mulher ou não.

Acho que é por aí: casal não curte barulheira, falação alta, local de agito – barulho é tão importante para a azaração quanto o bom gramado para o futebol. Assim como a grama bem aparada e com drenagem permite a bola rolar macia e reta, a barulheira favorece o falar de perto e o esbarrão de boca na orelha, elementos fundamentais para o famoso “abate da presa”. Já um casal formado não tem essa preocupação.

Daí que a gente acaba ganhando um peso. Muito mais eu, é verdade, do que ela – até por motivos óbvios: a idade de 40 anos para cima faz a gente ter o metabolismo de um Scania. Se é que caminhão metaboliza algo além de óleo diesel. Aí o jeito é partir para a academia, a dieta, essas coisas que ninguém consegue manter no mesmo ritmo por mais de seis dias.

Com o tempo, fomos nos tornando especialistas em ocasiões e locais para curtir gastronomia. E especialistas no que não fazer. E listei sete regras básicas para comer bem sem errar. Vejam se vocês concordam.

1- A quilo, só durante a semana – Essa é fundamental. OK, eu sei de tudo isso, sei que “a gente só paga o que come”, apesar de isso ser meio mentira – o certo seria o cara pesar o prato com os restos da comida e diminuir isso do que a gente pesou inicialmente. Sei que “no quilo a gente pega um pouco de tudo”. Mas vejam bem: o principal argumento para não ir a um restaurante a quilo no fim de semana é que inevitavelmente você vai se lembrar do seu trabalho. Na fila da muzzarela derretida você lembrará daquele seu colega que sempre se levanta junto com você dizendo “Vamos almoçar em lugar light, você está precisando”.

Outra coisa: pegar um pouco de tudo é o primeiro passo para a ruína. Pegar um pouco de rúcula, alface, tomate, agrião, beterraba, etc, tudo bem. O problema é que em quilo a gente pega um pouco de lasanha, arroz, omelete, carne de panela, bife, coxinha de galinha, quibe, pão de queijo, muzzarela de búfala, ovo de codorna, picanha, maminha de alcatra, e “aquela linguicinha para abrir o apetite”.

2- Não comer pizza em lugar que não é pizzaria – Cara, na boa, se pizza realmente fosse um negócio tão simples, ou seja, pão, queijo e orégano, não existiria “pizzaria”. O ser humano só cria restaurante especializado para comidas com grandes possibilidades de erro. Existe “churrascaria” porque em tese o restaurante como víamos no passado não tinha condições de colocar a carne na brasa o tempo todo. Você conhece restaurente especializado em omelete? Em ovo de codorna? Em purê de batata? Em batata frita? Em estrogonofe? Pois é, não tem. Já pizzaria tem porque a pizza daquele barzinho com símbolo da Brahma perto da sua casa faz uma pizza tão oleosa que poderia ser usada por Marlon Brando em Último Tango em Paris.

3- No caso de ser infringida a regra 2, pedir só o básico – Já que você está ali no “Garota do (*)”, lugar onde preferencialmente se bebe chope beliscando frango à passarinho, e já que você quer pedir uma pizza, tudo bem: peça de MUZZARELLA. No máximo “margherita” porque a possibilidade de se errar ao colocar uma folha de manjericão é pequena. Pedir pizza portuguesa, aquela com ovo, tomate, sei lá mais o quê, é dar chance pro azar. O cara que vai colocar todos aqueles ingredientes pode estar fazendo uma dobradinha ao mesmo tempo.

4- Não ir a “jantar de adesão” - Vale para almoço também. “Adesão” é o seguinte: você paga caro para homenagear um cara qualquer e ganha de presente um bandejão de luxo, ou seja, uma comida de quartel com um tempero a mais e que é levada até você num caldeirão. Geralmente é uma paella muito sinistra ou penne com filezinhos ou algo assim. Fuja correndo.

5- Não entrar em fila para restaurante – Só fiz isto uma vez em toda a minha vida, e mesmo assim porque era aniversário da minha mãe. Por mãe, o sujeito homem tem que fazer tudo mesmo. Agora, é roubada demais, porque meu raciocínio é o seguinte: esperar por algo que o camarada quer que acabe logo é moleza. Fila do dentista, fila do proctologista, fila da aula de matemática, fila do banco, fila da vacina. Agora, qual é o lance de esperar vagar uma mesa em que estão quatro amigos bebendo chope e beliscando picanhas? Que perspectiva eu tenho de esperar vagar uma mesa onde um casal está bebendo vinho e conversando feliz? Por que catzo eles acham razoável esperar vagar uma mesa onde três intelectuais bebem uísque enquanto debatem cena por cena de “Berlim Alexanderplatz”? Não, nada de filas. Os restaurantes é que devem fazer fila para a gente.

6- Não mandar voltar comida e não maltratar garçom – Ah, o filé veio pessimamente passado. E você só come quase queimado. Bom, você só deve mandar voltar a comida se você tem realmente intimidade com o cozinheiro e o garçom. Mas não falo de intimidade de bater papo sobre futebol não. Tem que ser algo grave, tipo você, o cozinheiro e o garçom do restaurante já jogaram WAR, o teu objetivo era destruir o cozinheiro mas o garçom ganhou o jogo conquistando 24 territórios à escolha dele. E ninguém brigou.
Voltar comida, todo mundo sabe, é roubada. E maltratar garçom, ainda que ele seja um brucutu, é uma verdadeira roleta-russa oral: você está delegando ao destino e à sorte aquilo que entrará pela sua boa nos próximos 40 minutos.

7- Rodízio de massas é ruim – É abissal a diferença entre um rodízio profissional de carnes, tipo Porcão ou Barra Brasa, e qualquer rodízio de massas. É raríssimo um rodízio de massas ser bom. No máximo de pizzas. O rodízio de massas é, literalmente, para as massas. Rodízio de Massas é pop. Massas consumidas num restaurante legal é erudito. Sim, eu sei que certamente eu ouço mais pop do que erudito. Mas falo mesmo da qualidade na hora de fazer. Dificilmente a Ivete Sangalo vai usar uma orquestra inteira, assim como um rodízio de massas dificilmente terá um bom molho à matricciana.

Eu e a Marcele costumamos usar essa regra sempre e tem dado certo. Eu poderia até acrescentar “Não beba vinho demais ou você pode esquecer todas essas regras e comer fatia de pizza num botequim imundo”, mas acho que causaria má impressão.

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