Eu ainda nem sabia o que era “ponta firme” ou “tirolês” (ambas expressões do jogo de dominó) e o poeta, dramaturgo, roteirista, escritor, publicitário e marqueteiro Igor Cascalho Ventura já decretava, naquele longínquo 1990, com todo sotaque de paulista e recém-campeão brasileiro:
- Meu, você não sabe dormir.
Acreditem, é possível não saber dormir. E não estou nem falando do meu problema de saúde atual, que envolve ronco e apneia. Não saber dormir – acho que depois de anos aprendi – é quando o cara se posiciona mal, não cuida do ambiente antes da dormida, permite que um telefone sem fio fiquei deitado discretamente ao lado do travesseiro, ou esquece de programar o timer da TV. Sem contar as persianas apenas meio abaixadas.

CPAP, o mais novo "melhor amigo" do Gustavo e da Marcele

Quando o cara é displicente com o sono, acorda à toa, não cuida de manter o ambiente escuro, frio e silencioso, podemos dizer que o caboclo não sabe dormir e nem faz muita questão de aprender. Dormir é, mais que uma necessidade, quase uma arte. Quem dorme bem, faz todo o resto muito bem. Quem dorme mal, acorda descompensado, tudo torto, não consegue medir força, não se equilibra. Mesmo a ressaca da birita é mais aguda no sujeito que dormiu mal.

A máscara que me dará dormindo o mesmo charme que Darth Vader

Outra figura lendária, o imortal Engenheiro Cobra (tão mítico quanto Cascalho Ventura), sempre alertava durante os porres:
- Duas aspirinas antes de dormir, para baixar a pressão e o sono durar mais. Muita água. E sono. Dorme, dorme muito. É zero ressaca.
Todas as vezes em que dormi pelo menos 10 horas depois de um porre, acordei inteiro e pronto para outras garrafas.
Mas, enfim, um dia, há quase dois anos, chegou o desafio. Quando exatamente chegou, eu não sei, sei que tem a ver com a indecente barriga que formei depois de casado – e que preciso combater urgentemente. Comecei a ter apneia do sono.
Eu, que nunca havia roncado – muito pelo contrário – passei a ter um ronco de urso. Com a diferença que pelo menos o urso hiberna e dorme bem. Nós que temos problemas de ronco e apneia, não dormimos. Não atingimos o sono REM, onde o corpo pára e começa a fabricar diversos hormônios que inclusive auxiliam no emagrecimento.
Há quase dois anos não durmo um sono sequer com sono REM. Minha memória ficou ligeiramente afetada, e todos os dias, em horários diversos da tarde e início da noite, tenho um sono praticamente irresistível. Chego a roncar em cinema, durante o filme. Coisa que nunca fiz.
O pior é que o gordo pensa que ronca porque é gordo. Sim, é verdade: a faringe também engorda, o ar demora a passar, e quando passa faz barulho. A novidade é que o gordo ronca porque é gordo e também é gordo porque ronca. Se não roncar, o gordo tem mais chances de emagrecer. Primeiro, porque a disposição para os exercícios aumenta. Depois, porque vários hormônios voltam a ser fabricados.
Mas graças a este aparelho que vocês estão vendo aí nas fotos, nesta segunda-feira, 14 de dezembro, terei a primeira de muitas noites restabelecedoras. Trata-se do CPAP, o mais eficiente combate ao ronco e à apneia que existe. Para se ter uma ideia, em polissonografia recente registrei umas 80 apneias por hora. Com o CPAP ligado na clínica, foi ZERO apneia.
Passei quase que o ano inteiro me enrolando com médicos e clínicas. Só acabou a via-crucis quando achei uma clínica chamada AIR, no Centro Médico do Barra Shopping (NÃO É POST PAGO, ESTOU APENAS DANDO DICA, DE GRAÇA, DE UM ATENDIMENTO QUE FOI LEGAL, OK?). A AIR tem parceria com uma outra clínica chamada SLEEP, que é a que faz os exames.
Pela segunda vez então dormi numa clínica para fazer uma polissonografia. Estresse zero. Geralmente quem te atende já fez aquilo mil vezes, pendura os eletrodos em você em cinco minutos e um abraço. Você fica lá com o controle remoto na mão, vendo TV, e ajusta o timer da mesma.

Demora um pouco para dormir com eletrodos na cabeça, no peito, na cintura, além de dois sensores no nariz e um clipe beliscando o dedo mindinho da mão. Mas se dorme.
Com este resultado – que é ASSUSTADOR – a gente vai ao médico, que vai decidir qual melhor opção. O meu médico decidiu que meu caso era extremo e necessitava do uso da máscara com CPAP. Marquei outro exame, desta vez chamado de “titulação do CPAP”. Ali tive a melhor noite da minha vida em uns cinco anos. Dormi profundamente com o CPAP.
Em mais duas semanas e o médico me deu todas as coordenadas. Fiz então o contato com o plano de saúde, contactei três vendedores para obter orçamento, e já vou dar entrada no reembolso (são mais de R$ 3 mil).

E hoje, dia 14, finalmente vou dormir a sério. Como nos velhos tempos, meu amigo Cascalho.