Proponho a unificação urgente da Terra sob um só presidente, e este ser o Al Gore. A sério. Ou fazemos isto ou começamos a investir em naves interestelares nas quais iremos buscar um novo lar para os seres humanos. Após estes primeiros seis dias de fevereiro, a conclusão é óbvia: se esquentar mais, esse planeta acaba. O mais assustador é ver gente no Twitter de norte a sul do país reclamando que está quente demais.

E o pior destes dias quentes e com chuva pesada no fim de tarde é que são dias longos. Esta sexta, por exemplo, acordei cedo, fui ao cardiologista (ao fundo, música da Seleção Brasileira em 1970, aquela meio assoviada do “Noventa milhões em ação...”) para pegar um atestado permitindo a inscrição na natação, voltei em casa, peguei um boleto para pagar o aluguel, fui para o trabalho, saí para almoçar no La Mole, fui pessimamente atendido (como sempre acontece), paguei sem reclamar, busquei pautas, telefonei, conversei com fontes, participei da reunião, me encontrei com uma fonte, tomei dois chopes, peguei o metrô, passei na Lojas Americanas do Botafogo Praia Shopping, comprei uma jarra para suco (já que nossa faxineira desapareceu com as duas), subi as escadas esbaforido, abri a porta de casa, joguei a bolsa no sofá e....

...descobri que estava faltando água. Pausa. Pausa mesmo, gente.

Peguei um tubo (calma) daqueles de guardar desenho dentro, abri, e berrei um gigantesco “putaqueopariuvatomarno(*)”. Sem água, num calor senegalesco (peço desculpas à Embaixada do Senegal, hoje para mim um país temperado), depois de chegar do trabalho. Não tenho lá muitas amizades entre os vizinhos – na verdade, os únicos com quem falamos são a Sarah e o Ricardo, ferrenho torcedor do Boca Juniors. Liguei para lá, mas acho que eles não estavam. Não quis descer e tocar a campainha porque havia ruídos, rumores, conversas sussurradas pelos corredores. A impressão que eu tinha era de ouvir a frase, cochichada:
- Vamos ver se cortando a água aquele casal vai embora do prédio....
Acho que era paranóia. Mas, enfim, pelo menos, depois de duas ou três horas, a água voltou. Menos mal.
O caso, sinceramente, é que está chegando hora do ser humano tomar medidas macro contra o calor. Em primeiro lugar, propor uma onda de migração para o Sul. Seriam poupados milhões em energia elétrica, só com a economia de ar-condicionado – já que aqui no Rio acho perfeitamente impossível que um sujeito durma de outra forma a não ser com o aparelho ligado. Me lembro de décadas atrás, quando eu achava que o ventilador de teto resolvia tudo e além disto não me fazia mal à garganta. Até que comecei a acordar no meio da noite ensopado de suor, como se tivesse acabado de correr uma maratona. E o ventilador lá, flap, flap, flap, flap.....gerando ar quente! Claro, depois de um tempo, o motor esquentava e as hélices distribuíam este calor para um quarto que já tinha calor suficiente para uns 200 beduínos.
Com Internet banda larga, eu, por exemplo, posso trabalhar em qualquer lugar do Brasil. Ora, uso o Skype como telefone, consigo absolutamente todos os telefones pela Internet, para que eu precisaria de freqüentar um escritório aqui em Dubai, quer dizer, aqui no Rio? Moraria em alguma cidade de Santa Catarina a quatro horas de Florianópolis, qualquer uma que tivesse torcida organizada rubro-negra própria, e pronto, ficaria feliz como jornalista abstrato (coisa que eu sinceramente já sou).
Com a migração de umas três milhões de pessoas para Paraná, Santa Catarina, Rio Grande do Sul e pedacinho do Mato Grosso, o Brasil sairia de qualquer crise, só com os ganhos em energia.

"Porra, Spock, liga essa merda desse ar aí, tá economizando pra quê?"

Quanto às espaçonaves interestelares para a procura de um novo lar, bom, aí é só esperar que alguém de Vulcano possa acompanhar a expedição.
E vida longa e próspera para todos vocês.

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Uma das minhas frases preferidas do Barão de Itararé é: "De onde você menos espera, daí é que não vem nada mesmo".
Pois eu acho que é otimismo esperar muito da humanidade quando a coisa chega neste ponto: um copo de Mate Leão valer cinco mil reais. Entenda o porquê clicando aqui. A dica é do Lucas Dantas via Twitter.